Witz des Tages!

[Steelman]

Ein Bursche geht zum Beichten, sein Freund begleitet ihn und wartet draußen.
Er gesteht dem Pfarrer, dass er sich einen bl***n hat lassen.
Der Pfarrer will wissen, wer diejenige war. Das könne er nicht sagen, weil er ihr das versprochen hätte.
Der Pfarrer lässt nicht locker. "War es die Marie, die Tochter vom Apotheker?"
"Nein, die war es nicht. "Oder war es die neue Lehrerin?" - "Nein, die war es auch nicht."
"Dann war es bestimmt die Grete vom Supermarkt." - "Nein, die war es auch nicht."
"Nun, wenn Du mir das nicht sagen willst, kann ich Dir die Absolution nicht erteilen."

Draußen fragt der Freund: "Hat er Dir die Absolution erteilt?" -
"Nein, das nicht, aber ich habe drei top Adressen von ihm bekommen".

lg Steelman

[wanda72]

Trennungsgespräch:

Sie: "So eine wie mich, wirst Du nicht noch einmal finden!"

Er: "Ja genau, dass ist der Plan!"

[KGR84]

Türkischen Kulturgemeinde in Österreich wirft Lego Rassismus vor.

http://www.welt.de/vermischtes/kurioses ... g-vor.html" onclick="window.open(this.href);return false;

[Irwin J. Finster]

Dazu passend:

Admin: Spar dir hier doch sowas bitte...in anderen Foren wirst wegen sowas gleich gesperrt.

duckundweg.......

[rotznjaga]

Gute Fangfrage für Jäger:
Wie erschießt ein Jäger einen Esel ?





Indem er das Gewehr umdreht

dürfte man dein alter erfahren ? ...nur so..

[Chefkoch41]

Drei Männer, ein Österreicher, ein Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen in einem Warteraum eines Krankenhauses
während ihre Frauen ein Kind gebären. Plötzlich kommt eine Krankenschwester aufgeregt in den Warteraum und sagt
zu den drei Männern:"Es ist uns ein Mißgeschick passiert. Wir haben unglücklicherweise die Babys vertauscht".
Kaum hat die Krankenschwester den Satz ausgesprochen, springt der Österreicher auf, rennt in Richtung Kreissaal
und kommt mit dem schwarzen Baby zurück. Verwirrt sagt der Schwarzafrikaner:"Hey, du haben mein Baby.
Das nicht zum übersehen ist."
Antwortet ihm der Österreicher:" Jo scho, awa bevor i den Piefke riskier."

[Chefkoch41]

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

[Schnittbrot]

war schon mal da:
http://www.pulverdampf.com/viewtopic.ph ... 40#p246588" onclick="window.open(this.href);return false;

[MichaelN]

Hallo,

Werkzeuge die niemanden fehlen dürfen, wenn jemand eine sammelbestellung machen will bitte bescheid sagen.http://s14.directupload.net/file/d/3144 ... u7_jpg.htm

[HS911]

Bild entfernt. das hat nix mehr mit freedom of speech zu tun, sondern eher wie lang der Betreiber das Forum auch so noch betreiben kann...

Leute denkts a bissl nach, Internet heißt nicht gleich, dass man vogelfrei alles posten kann.


Es stimmt, dass keiner der Benutzer hier das Recht hat zu veröffentlichen wie oder was er will; es ist dein Forum, damit gelten deine Entscheidungen. Der Bezug zu freedom of speech ist trotzdem gegeben: Wenn es nicht mehr möglich ist, Kunst im Internet zu veröffentlichen, ohne eine Gefährdung der Plattform oder des Betreiber befürchten zu müssen, dann ist das meiner Meinung nach kein gutes Zeichen.
Hs911

[BigBen]

Hier mal ein Link zu den Forenregeln für die Leute die offenbar etwas schwer von Begriff sind http://www.pulverdampf.com/ucp.php?mode=terms" onclick="window.open(this.href);return false;

[Steelman]

Der Opa belehrt die Enkelkinder über seine praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Kognak,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibovitz."

"Und,... wann trinkst du Wasser?"

"Na ja,... soooo krank war ich noch nie !"

lg Steelman

[quildor82]

[Chefkoch41]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.

[Armalito]

Hr. Mayer wieder beim Arzt:

Dr.: "Hr.Mayer, Sie müssen mit dem wixen aufhören!"
Hr.Mayer: "Was? Warum?"
Dr.: "Weil ich Sie untersuchen will!"