Witz des Tages!

[ssg69koppi]

1+

[Restrepo]

Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, hilft das?"
"Helfen - nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!"

[franky111]

Great truths about the different stages of life

1. You believe in Santa Claus.
2. You don't believe in Santa Claus.
3. You are Santa Claus.
4. You look like Santa Claus.

A very naive British sailor is in a bar in London. He meets a wild girl, and she takes him upstairs. She takes off her pants and her panties.
He looks between her legs, and he says, "What's that?"
She says, "It's me lower mouth."
He says, "What do you mean, 'your lower mouth?'"
She says, "Just what I said, it's me lower mouth. It's got a moustache... It's got lips..."
He asks, "Has it got a tongue in it?"
She says, "Not yet. . ."

[dreipunkt]

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 5000.-€ wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !

"Also gut..."
Das Geld verschwindet in des Totengräbers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird".


"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"

[dreipunkt]

Kommt ein alter Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine 50 Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?"
Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?"
"Da hat ein anderer geschossen!"
"Richtig!"

[diver99]

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse von Rauchen und spätes nach Hause kommen."

Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"

Der Mann antwortet: "Meine Frau!"

[Grim Reaper]

Burgenland erklärt per Fax den Chinesen den Krieg.

B: Wir haben 12 Panzer und 350 Mann unter Waffen.
C: Liebes Burgenland hierbei kann es sich nur um einen schlechten Scherz handel.
Wir haben über 50.000 Panzer noch dazu eine beachtliche Marine und Luftunterstützung sowie 5. Mio Soldaten
unter Waffen.
B: OK wenn das so ist müssen wir unsere Kriegserklärung leider zurückziehen, wir hätten nicht genug Platz für die
Kriegsgefangenen.

------------------

- Warum nehmen Burgenländer ein Seil mit in die Badewanne?
- Na das sie nicht zu weit Hinausschwimmen

[ssg69koppi]

1+ net schlecht

[gunwitch]

[Irwin J. Finster]

@ gunwitch - Ist zwar witzig, aber schau mal 3 Postings über deinem....

[Hermann]

“Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel” – “Handschellen!”

[Hermann]

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. “Ihre Schulbildung?” “Ich bin Analphabet.” “Was?” “Analphabet!” “Buchstabieren Sie bitte!”

[gunwitch]

@ gunwitch - Ist zwar witzig, aber schau mal 3 Postings über deinem....

uuups!

Ist blöd in dem thread ... da liest man nicht so mit ... und dann sieht man irgendwo was Lustiges und denkt "ha, das teile ich mit den PDlern! ... naja, abe rich konnte noch ein Bild dazu beitragen - das ist auch lustig, wie ich finde

[slasher]

Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: zwei Frauen und ein Mann
Für den letzten Test bringt der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt man ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um!" Die Kandidatin sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde mein Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige für unseren Job." erwidert der Tester.
Der zweiten Frau werden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann mein Mann nicht töten." Der Tester sagt ihr, dass sie mir ihrem Mann gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Dem Mann wird die Waffe gegeben und es wird ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und der Typ kommt heraus. Wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen ...!!!!"

[chris34G4]

Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"
Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde."
Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester".
Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder."
Das selbe: "Hat auch JA gesagt".
Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen.