Witz des Tages!

[Sukram]

Ok,der was jetzt kommt ist bisserl tief


Was ist freundlich?

Wenn man zu einer Schwangeren "griaß eich" sagt

Was ist pervers?

Wenn mann beiden die Hand gibt!

[Leonardo]

ob wahr oder erfunden, aber das sei mal dahingestellt, das es sehr witzig ist^^


Bekanntlich ist ja für Männer die letzte aller Schulen der Wehrdienst (oder – das Gefängnis!)
Keine Armee der Welt liebt ihr Land so sehr wie die australische...
Unlängst sollte eine Schulklasse einer Kaserne einen einwöchigen Besuch abstatten. Hierzu wurde ein General u.a. auch von Radio ABC interviewt. Eine der Fragen betraf das Problem „Kinder und Waffen”.

Reporterin:
Also, Herr General, was werden Sie diesen Jungs anbieten, wenn sie zu Ihnen kommen?
General:
Wir werden ihnen alpines Klettern beibringen, Wildwasserpaddeln, Bogenschießen und Schießen.
Reporterin:
Schießen! Das ist wohl etwas unverantwortlich, nicht wahr?!
General:
Ich sehe nicht wieso. Die Jungs werden entsprechend überwacht sein.
Reporterin:
Sie müssen aber zugeben, daß Schießen eine sehr gefährliche Beschäftigung für Kinder ist.
General:
Nein, das ist es nicht. Sie werden sicher nicht schießen, bevor sie nicht gelernt haben, mit einem Gewehr richtig umzugehen.
Reporterin:
Aber Sie bieten ihnen doch die Möglichkeit, sich einmal zu gefährlichen Mördern zu entwickeln!
General:
Ach Gott, Fräuleinchen, Sie wurden doch auch von Geburt her mit allem ausgestattet um sich zu einer Nutte zu entwickeln und Sie sind trotzdem keine – oder...?

Daraufhin herrschte für einige Sekunden Funkstille. Als der Sender das Interview wieder aufnahm, war eine andere Reporterin am Mikrofon.

[Coolhand]

Geniale Antwort!

DVC+WH
Coolhand

[Reverend45]

das kenn ich allerdings anders, und zwar von einem marine....

[Don Corleone]

2 Männer arbeiten für die Stadtverwaltung.
Der eine gräbt ein Loch und der andere schüttet es kurz danach wieder zu.
Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause. Loch graben, Loch füllen...
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den Lochgräber:
"Ich finde das ja fantastisch - diese Anstrengung und Begeisterung, die Sie in ihren Job investieren. Aber sagen Sie mal wozu graben Sie ständig Löcher, wenn ihr Partner diese gleich wieder zuschüttet?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute krank!"

[oflgue]

Ein betrunkener Radfahrer fährt in Wien am Ring.

Er fährt in Schlangenlinien zwischen den Straßenbahnschienen, im Schritt-Tempo.
Hinter ihm die Straßenbahn, bimmelt und bimmelt....
Bei der 2. Ampel klappt der Straßenbahnfahrer sein Seitenfenster runter und schreit nach vorne:

"Heast Depperter, kannst net wo anders foan...."

Darauf der Radfahrer:

" I scho ......."

[doc steel]

ein türke kommt zum steinmetz und verlangt nach einem grabstein für seinen verstorbenen bruder ali.
nachdem er sich einen ausgesucht hat fragt der steinmetz:
"no herr mustafa und wos soll ma denn draufschreiben?
darauf der mustafa:
"schreibstu ALI TOT!"
da meint der steinmetz:
"owa gehns herr mustafa, do müssens do a bissl mehr schreiben...ned nur ali tot!"
der mustafa überlegt und sagt dann:
"ok, schreibstu:
ALI TOT
VERKAUFE FORD TRANSIT!"

[doc steel]

ein ganz, ganz armer mann kommt zum bestatter.
er braucht eine urne für seine frau.
"no, do hätt ma ane aus platin um..."
"nana, herns auf " zetert der arme mann "i hob doch ka göd, i brauch wos gaunz büllichs!"
"na dann hätt i do ane aus weissblech, kost nur an zwanzger!"
"naaa, i hob doch goar ka göd...." raunzt der arme.
"na wos moch i mit ihner, se san guad, herns.....in a sackl kau i die oschn jo ned einelaarn...." überlegt der bestatter.
"hoit! i hob a idee! wanns ihner nix ausmocht, i kennt ihner a gurkenglasl gebm, des schenk i ihner!"
drauf der arme mann:
"joo, des war liab, sie hod eh immer so gern beim fenster aussegschaut!"

[Don Corleone]

Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb
genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto
verlassen zu müssen.


Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten,
folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Frauen sollen hier nur weiterlesen wenn sie Humor verstehen


Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres
Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie
Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt
nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomat einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomat besser erreichen zu
können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür
plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung
nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die
PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomat und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

[Leonardo]

Der ist wirklich spitze!

[Don Corleone]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchb****!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

[Don Corleone]

An der Grenze:


Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Albaner: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich, nur Sand.
Eine ganze Woche lang kommt der Mann jeden Tag mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Albaner: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er
schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner
nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate,
aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Albaner: "Fahrräder!"

[evo86]

Endlich in Rente



24. Mai

Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
Jetzt geht mein Leben richtig los.

Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

25. Mai

Ich stehe früh auf und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll.

Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal Krieg und Frieden lesen.

Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner.

Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.
Das wäre nichts für mich.

Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an.

Das Leben ist wunderbar.

2. Juni

Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig.

Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich.

Ich fahre zu Obi, besorge Entkalker für die Wasserhähne.

OBI ist voll mit Rentnern.

Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen allesamt.

Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

7. Juni

Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere, ob die
Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben.

Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI.

Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

22. Juni

Bis mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut.
Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.

Danach Tee mit meiner Frau!! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt.
Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie.

Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Dart spielen.

Nicht, dass wir uns streiten - aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe und trifft dann besonders gut??

30. Juni

Will man wieder mit einem anderen Menschen reden und gehe zum Arzt.
Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen, ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht.

Aber er schickt mich nach Hause - Prostata würde bei Kassenpatienten in
meinem Alter nicht mehr behandelt - Rentner hätten außerdem genügend Zeit zum Pinkeln.

13. Juli

Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln.
Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief.

Die Vögel haben ihn geschrieben:

"Alter hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen, wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich!"

Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein.
Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach, was denkt sich denn der Idiot?? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

1. August

Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben.

Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW.

Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen.
Passiert vielen Rentnern.

Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

4. September

Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50 Prozent der Männer über 65 nehmen Viagra. 70 Prozent davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum ...

30. September

Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows.

Heute ist das Thema "Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse".

Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an Krieg und Frieden an.

26. Oktober

Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun ... Wellness
... Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen .....

Warum??

Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel herum.
Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln.

Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates. Pilates!! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat!!

12. November

Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu liegt in der Morgensonne!"

Ich mache die Figur "Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen.

3. Januar

Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr.

Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche.

Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende.

Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel
heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten.

Dackel wurden Anfang des 20. Jahrhunderts in England gezüchtet.

Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbständig in die Waschmaschine gehen kann!!

Ich schäme mich.

Aber ich gehe mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameise am Boden.

Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine "Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates".

12. Februar

Bin nachts nicht müde. Wovon auch?? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude.

Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden.

Traurig so was!!

3. März

Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein.

Serhat, Mehmet, Ügür und Äczan.

Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi.

Und sind auch Rentner mit angeklebtem Schnäuzer.

Am Nachmittag - Arbeit auf der Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!!!

12. April

Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle.
Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten.

Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.

Auch mit 65 kann man noch viel bewegen!!!

Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon:


..........VOGELHÄUSCHEN!!!!..............

[evo86]

Was ist ein Nazi in der Ecke?

Ein rechter Winkel