Witz des Tages!

[Hellboy]

Habe ich gestern bei "Willkommen Österreich" (Grissemann & Stermann) aufgeschnappt:

Zitat:
"Der Begriff 'Vegetarier' leitet sich aus dem Neandertalerischen ab und bedeutet sinngemäss übersetzt so viel wie:
'Schlechter Jäger'!!"
Zitatende



Weitere Begriffe aus der Wortverwandschaft wie: vegetieren, dahinvegetieren, ...... kann man sich sinngemäss ja selbst herleiten ...

sorry man, aber jeder weis dass vegetarier aus dem indianischen kommt und "zu blöd zum jagen" bedeutet

[Twister]

Weil es Zeitlich gerade Passt!


Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik ?"

Da sagt der Vater:
-Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
-Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
-Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
-Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
-Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist
du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist
die Zukunft.

Hast Du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erstnnoch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter
und die schläft so fest,dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer der Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut!!!! Alle
sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist.

"JA"-antwortete der Sohn
- Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
- Die Gewerkschaft schaut dabei zu
- Während die Regierung schläft
- Das Volk wird vollkommen ignoriert
- Und die Zukunft liegt in der Scheiße

Das ist Politik !

PS.: Es ist nur ein Witz, kein politisches statement!

[Qwasti]

Die Hausangestellte Marie bittet um eine Lohnerhöhung.
Ihre Chefin ist darüber verärgert und zitiert sie zu sich.
,,Marie, nennen Sie mir nur EINEN Grund für die Lohnerhöhung?!" -
,, Ich habe nicht nur einen, ich habe gleich DREI Gründe!" --
,, Gut, dann nennen Sie mir den ersten." --
,,Ich kann besser bügeln als Sie!" --
,,Wer hat das gesagt?" --
,,Ihr Mann." --
,,Und der zweite Grund?" --
,,Ich koche besser als Sie!" --
,,Schön, das hat auch mein Mann gesagt?" --
,,Ja, das hat er." --
,,Und der dritte Grund?" --
,,Ich bin besser im Bett als Sie!" --
Da explodiert die Hausherrin und kreischt: ,, Sagen Sie nicht, das hat auch
mein Mann gesagt!" --
,,Nein, gnädige Frau. Das sagt Ihr Gärtner." --
,, Okay Marie ! Wie viel mehr wollen Sie ?"

Der Mann brüllt seine Frau an: " Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"Ehefrau: " Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist."

Zwei Nonnen kommen in die USA "Ich habe gehört", sagt die eine Nonne ´zur anderen, "dass die Amerikaner in der Tat Hunde essen".
"Seltsam", erwidert die andere, "aber wenn wir zwischen ihnen leben sollen, dann müssen wir so tun, wie es Amerikaner tun"
Die Nonne sind sich einig, als sie aus dem Flughafen kommen, sehen sie einen Hot- dog- stand und gehen auf ihn zu." Two dogs, please"sagt die Nonne.Der Verkäufer ist hocherfreut und wickelt die Hotdogs in Alufolie ein und reicht sie ihnen.Begeistert rennen die Nonnen zu einer Bank und packen ihre " Hunde" aus.
Eine Nonne erstarrt, nachdem sie das ihre geöffnet hat. Sie wird rot,starrt erneut darauf und wendet sich der anderen Nonne zu: "Welchen Teil hast du bekommen?"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

[Hauni]

Enkel zu Oma: "Oma, hast du wo meine Pillen gesehen, da steht LSD drauf."
Darauf die Oma: "Sch... auf die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

Und nein, es ist nicht die Schwiegermutter mit Drachen gemeint.

[Gw10]

Was kommt heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?
Jemand, der vollkommen grundlos an der Tür klingelt.

Was macht ein Atheist, wenn er einem Engel begegnet?
Ungläubig staunen.

[Old Sam]

"Bist du deppert, der Bua is schiach."

"DES IS MEI TOCHTA!"

"Entschuldigens, i hob ned g´wusst, dass sie da Voda san."

"I BIN DE MUADA!!!"

[ssg69koppi]

Wisst Ihr eigentlich wer und wie das Jodeln erfunden wurde???

Das waren 2 Chinesen, die kletterten auf einen Berg und das Radio fiel Ihnen runter!
Dann sagte der eine:

Hol i de ladio oda hol du de ladio?

[sepp]

damit hast dich als Grosse Chance Seher geoutet

De Hausherrin sagt zu einem Besucher "Da schauns des is unsre Katz de
habens uns scho dreimal zaumgfiart" ja sagt er drauf "oba ned gscheit"

lg sepp

[Qwasti]

Eine kleine Hochrechnung, ein Jahr nach der Hochzeit:
“Betrachtungen zum Hochzeitstag ”

An meine Frau

Betrachtungen zum Hochzeitstag

Im vergangenen Jahr habe ich 365x versucht mit Dir zu schlafen, 36x ist es mir glücklich gelungen, d.h. fast alle 10 Tage einmal.

Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:

Wir wecken das Kind 7x
Es ist zu spät 40x
Es ist zu heiß 15x
Es ist zu kalt 5x
Ich bin zu müde 22x
Es ist noch zu früh 23x
Du stelltest Dich schlafend 49x
Das Fenster steht offen, die Nachbarn könnten uns hören 8x
Ich habe Rückenschmerzen 16x
Ich habe Zahnschmerzen 2x
Ich habe Magenverstimmung 1x
Ich habe keine Lust 10x
Ich bin nicht in Stimmung 20x
Ich habe Kopfschmerzen 5x
Der "Kleine" weint 17x
Ich habe zu lange Fern gesehen 7x
Ich habe morgen große Wäsche 5x
Morgen kommt Besuch 2x
Ich habe Nachtcreme aufgetragen 1x
Ich lese Zeitung 25x
Es sind Gäste im Nebenzimmer 7x
Du bist betrunken 11x
Ich muß auf's Klo 19x
Macht zusammen: 329x

Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?

Dein Dich liebender Mann!

P.S.: Bei den 36x für mich gelungenen Versuchen kautest Du 6x Kaugummi, 5x schautest Du dabei aus dem Fenster, 6x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin, 18x sagtest Du mir, ich solle Schluss machen und einmal dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegtest.

Mein lieber Mann,
Von den letzten 365 Tagen hast Du jeden 10. Tag mit mir geschlafen ? Da musst Du Dich verrechnet haben... Ich habe es nur einmal in Erinnerung, da hast Du zufällig hinterher noch mit mir geredet und bist nicht gleich eingepennt. Sorry, aber in Mathe bist Du genauso eine Niete wie im Bett....

[Qwasti]

Polizei: "Wissen Sie, warum wir sie angehalten haben?"

Ich:"Weil Batman und Robin die richtigen Verbrecher jagen?"

“Komm Kind, spiel doch mal mit dem Elektroelefant.” – “Hoooch Mama, sag doch einfach, dass ich staubsaugen soll.”

Es ist Montag. Fritzchen geht wie immer in die Schule. In Sachkunde erklärt der Lehrer: “Wir vereinbaren jetzt einen spannenden Deal. Jeden Montag werde ich Euch fortan eine Frage stellen. Könnt Ihr diese korrekt beantworten, habt Ihr bis Donnerstag frei. Die erste Frage lautet: Wieviele Sandkörner liegen in der Sahara?” Niemand weiß es. Der Lehrer zieht den Unterricht härter denn je durch. Am nächsten Montag fragt der Lehrer wieder: “Wieviele Liter Wasser hat das Mittelmeer?” Wieder kann keiner antworten. Am darauffolgenden Montag legt Friztchen ein Eurostück auf das Lehrerpult. Schließlich kommt der Lehrer herein, sieht das Geldstück und fragt: “Wessen Eurostück ist das denn?” Die Klasse steht auf winkt geschlossen: “Bis Donnerstag!”

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: “Na, wie geht’s Ihnen denn?” – “Oh”, erwidert der Student, “ich laufe besser als je zuvor!” “Gut”, meint der Professor, “jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…”

Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: “Ich habe soeben sieben Fliegen getötet. Drei Männchen und vier Weibchen.” – “Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?” – “Nun, drei hingen an der Bierflasche und vier am Spiegel.”

“Schluss jetzt”, schimpft der Kneipenwirt, “ich schreibe nichts mehr an!” Darauf der Stammgast: “Und wie willst du dir das alles merken?”

[thisdan]

Ich hab einen lustigen jüdischen Witz aufgeschnappt den ich euch nicht vorenthalten möchte:


Aaron und Ephraim, beides gute Freunde, sitzen Abends bei einem Glas Wein zusammen.
Zu späterer Stunde versucht Aaron seinen Freund zu warnen:
"Sag mal Ephraim, wir sind ja alte Freunde, ich muss Dir was sagen. Aber auf mich darfst Du nicht böse sein!"
Ephraim daraufhin: "Na sprich schon, was liegt Dir am Herzen?
Da räuspert sich Aaron und sagt: "Weißt Du eigentlich, dass deine Frau Sarah fremd geht?"
Betretenes schweigen, nach ein paar Sekunden räuspert sich Aaron und antwortet:
"Weißt Du Ephraim, ich war schon immer der Meinung es ist besser an einer guten Sache zu 50% beteiligt zu sein als an einer Schlechten zu 100%."

[ssg69koppi]

damit hast dich als Grosse Chance Seher geoutet

Psssst, sags nicht weiter
Habs nur zufällig gesehen

[rubylaser694]

Diese Geschichte ist zwar kein Witz aber doch der Schenkelklopfer des Tages!

Bereits vor einigen Wochen stießen die zwei Wienerinnen in einer Online-Tauschbörse aufeinander. Dabei bot die 27-Jährige einige Bilderrahmen, eine Flasche Wein und eine Flasche Sekt zum Tausch an. Die Tauschpartnerin offerierte eine „Deko-Panzergranate“. In einer Wohnung in der Vorgartenstraße fand dann der Austausch der Gegenstände statt.

Anschließend machte sich die 27-Jährige mit der „Deko-Panzergranate“, die von ihrer Vorbesitzerin auch als Türstopper benutzt worden war, in öffentlichen Verkehrsmitteln auf den Heimweg in die Brigittenau. Obwohl die andere Frau beim Tausch versichert hatte, dass es sich um keine „scharfe“ Granate handelte überkam die neue Besitzerin, zu Hause angekommen ein mulmiges Gefühl. Der „Deko-Gegenstand“ wirkte nämlich bei näherer Betrachtung doch ziemlich echt.

Es handelte sich um eine scharfe Panzerabwehrgranate deutschen Fabrikats

http://wien.orf.at/news/stories/2610999/

[Jahnj]

One old guy drives his old Lada car and when he reaches the national bank all of a sudden one fancy mercedes cut thru the lada's way, the old guy takes a turn left, then tries to take a turn right and in the end crashes into the fancy car.
One huge guy gets out from the mercedes and grabs the old man by the neck, saying:

"Hey old guy, i would beat you but you seem too old and might pass away in my arms, so I will make you pay the repair for my car. Do you have 10000 levs?"

- "From where i'm supposed to have 10000 with pension of 150? I have no money!"

"Do you have children, someone who can pay the repair cost?"

- "I have a son."

"What is his job?"

- "He is a trainer of dolphins!"

"Call him and let me speak with your son!"

The old guy starts dialing the number of his son and even before having a chance to say "Hi" the douche grabs the mobile and starts yelling:

"Hey dolphin trainer, your father shoveled his lada in my mercedes right in front the national bank and the repair will cost you 10000, you have 30 minutes to bring the money, otherwise you are goner."

- "Yes, right away!", the son replied.

In less than 10 minutes a small van stops nearby, several people with black hoods hop out, beat the hell out of the douche, shovel him in his mercedes and tell him to fuck off. A second later one of them takes off his hood, walks up to the old man and says:

"Father, how many times do I have to tell you: I'm not training dolphins, I'm training Seals..."

[Irwin J. Finster]