Witz des Tages!

[scheistermuetze]

Eine Frau klagt bei Ihrem Hausarzt darueber, dasz ihr Mann soviel trinkt und fast jeden Abend sternhagelvoll nach Hause kommt.
Fragt sie der Doc ob sie dann auch recht viel schimpfe und dem Ehemann die Hoelle heisz mache, was sie prompt und eifrig bestaetigt.
Der Doc gibt Ihr den Rat lieber freundlich zu sein, ihm noch einen Drink anzubieten, vorher schon sein Lieblingsgericht - Beefsteak mit Spiegeleiern - vorzubereiten und es dann auf seinen Wunsch auch zuzubereiten. Dazu sollte sie auch noch einen weiteren Drink servieren und wenn alles gut und nett ablaeuft, koennten die beiden hinterher ja eventuell ins Schlafzimmer wechseln und wieder einmal guten Sex haben.
Die Frau verspricht dies alles zu versuchen.

Tatsaechlich kommt der Goettergatte am abend wieder ziemlich voll nach Hause und sie begrueszt ihn dieses Mal ganz freundlich "Servus Karli, wie war dein Tag?'
Erschaut etwas verwundert drein und grunzt irgendetwas, worauf sie ihn fragt:"Moechtest vielleicht noch etwas trinken?"
Er, noch mehr erstaunt:"Na ja bitte, mach halt an dreifachen Brandy mit Coke."
Sie bringt den Drink und hat sich auch ein kleines Glaserl Wein eingeschenkt und die Beiden beginnen zu plaudern.
Nach kurzer Zeit fragt sie ihn, ob er vielleicht noch etwas zu essen haben wolle, worauf er das Steak mit den Eiern bestellt.
Das Gericht steht nach ein paar Minuten am Tisch und der Gemahl kriegt noch einen Dreifachen mit Coke zum D'rueberstreuen.
Fertig gegessen und geplaudert sagt die Ehefrau:" No Karli, weil's heut' so nett is' geh' ma vielleicht ins Nebenzimmer auf ein bisserl guten Sex?"

Antwortet der Ehemann nach kurzem Ueberlegen:"Du, ja, des koemma auch noch machen, weil wenn ich jetzt nach Haus' geh' musz i mir ohnehin nur a bloedes Gemeckere anhoeren."

[sc70]

wieder ein Gustostückerl

Ist es nicht etwas, naja, ungewöhnlich, sich mit Gott zu vergleichen?
Ich weiß, der Vergleich mag auf manche unausgewogen, ja sogar krass wirken. Aber man kann Gott ruhig mit mir vergleichen. Er hat bestimmt auch schon viel Positives erreicht und muss einen Vergleich mit mir nicht scheuen.



http://dietagespresse.com/erwin-proell-im-interview/

[Ares]

Häuselbauer aufgepasst!

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[Ares]

Heute morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin,
und als ich wieder raus kam, war da auch schon ein femaler Parkraum Sheriff fleißig am
Strafzettel schreiben.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb am Ticket weiter.
Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschi**enes Strafmandat hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostitu**rte der Behörde
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir wars wurscht. Ich war ja zu Fuß unterwegs .......

[Dauerfeuer]

Mir wars wurscht. Ich war ja zu Fuß unterwegs .......

Klingt zwar lustig, aber die Schwierigkeiten die der Autobesitzer bekommt, will wohl keiner von uns haben...

[Hermann]

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß
die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.
Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.
Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit
dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen
immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..."
und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

[trenck]

Als meine Freundin schwanger wurde, hat das mein ganzes Leben verändert: Name, Adresse, Staatsbürgerschaft ...

Trenck

[Pechente]

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
„Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?“

Der Graf:
„Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft.“

[Pechente]

Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.

Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?

Eben.

[Steelman]

Die Deutschen entwickelten den dünnsten Draht der Welt.

Als der fertig war, wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat.

Der Draht war aber so dünn, dass sie ihn nicht messen konnten.

Sagt einer der Deutschen: "Schicken wir ihn eben nach Österreich. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erstmal in die USA. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen die Deutschen den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob die Amis den Durchmesser messen können.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn..."

Darauf der Deutsche wieder: "Müssen wir ihn doch nach Österreich schicken!"

Der andere meint: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."

Gesagt, getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen könnten.

Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein."

Sagt der eine Deutsche enttäuscht: "Jetzt bleibt uns nur noch Österreich."

Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Österreich."

Also einen Draht wieder in eine Kiste und nach Österreich geschickt.

Aus lauter Frust haben die Deutschen aber vergessen, einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollten.

Es dauert 2 Wochen,
3 Wochen,
4 Wochen...
keine Kiste.

Nach 6 Wochen kommt die Kiste zurück.

Es liegt ein Zettel bei:

"Wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Daher haben wir ihn erstmal hohlgebohrt und dann ein Innengewinde hinein geschnitten."

LG Steelman

[Helmal]

Der ist großartig

[Radetz]

[emoji1] der ist wirklich gut


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[Helmal]

Ich muss gerade sehr über den lachen, der zum achten Mal seine Beretta Billenium, 'Colt Rarität' etc auf Waffengebraucht einstellt, mit astronomischen Preisen und keinen Cent runtergehen will [emoji3]

[sc70]

Muttertag steht ja bekanntlich vor der Tür... immer wieder ein Klassiker.....

und alle schön den Finger am Abzug

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=dyxciKmi-Y0[/youtube]