Witz des Tages!

[evo86]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'GutenTag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so
mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



.... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

[Weissi]

Hier mein persönlicher Witz des Monats:

Das Helium kommt in eine Bar. Darauf sagt der Barkeeper:
"Tut mir Leid, aber wir bedienen hier keine Edelgase."
Das Helium reagiert nicht.

[herr_rhodes]

Hier mein persönlicher Witz des Monats:

Das Helium kommt in eine Bar. Darauf sagt der Barkeeper:
"Tut mir Leid, aber wir bedienen hier keine Edelgase."
Das Helium reagiert nicht.

[rhodium]

Hier mein persönlicher Witz des Monats:

Das Helium kommt in eine Bar. Darauf sagt der Barkeeper:
"Tut mir Leid, aber wir bedienen hier keine Edelgase."
Das Helium reagiert nicht.

Der absolute Hit



Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"


oder ein Biologenwitz:

Welches Tier besteht aus genau 12 Gramm Kohlenstoff?

- Der Molwurf.

[Weissi]

Informationssystem Arbeitsplatz
- Gefahrenstoffe ( ISAG ) -



Werkstoffdatenblatt

Element: Weib (engl. woman)
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da
die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall
reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

Verschmelzung: Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis

Physikalische Eigenschaften:

.) Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß
.) Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen
.) Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung
.) Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren
.) Schmilzt bei besonderer Behandlung
.) Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz
.) Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind
.) Starkes Adhäsionsvermögen

Chemische Eigenschaften:

.) Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen)
.) Absorbiert große Mengen teurer Substanzen
.) Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
.) Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol
.) Das wirkungsvollste, goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist
.) Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen
.) Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden

Gewöhnliche Verwendung:

.) Stark dekorativ, besonders in Sportwagen
.) Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet
.) Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein
.) Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen
.) Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes

Durchgeführte Tests:

.) Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden
.) Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besser aussehendes Exemplar drapiert
.) Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters
.) Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung
.) Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel

Gefährlichkeit:

.) Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
.) Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
.) Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
.) Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar.
.) Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
.) Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.

[mgritsch]

Wow, wusste gar nicht dass wir hier so viele naturwissenschafter versteckt haben!
und dann auch noch welche mit richtig humor
gebt mir mehr davon!

in der klasse fällt mir auf die schnelle nur dieses bildchen ein:

[mgritsch]

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

[mgritsch]

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.

Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.

Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.

Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?

Vorzeichenfehler!

[mgritsch]

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"

[Reverend45]

grade im netz gefunden. fands lustig^^ und wahr.

mia san a klanes land, a demokratischer staat
owa erdäpfelsalat bleibt erdäpfelsalat
und wann de piefke kumman, si im urlaub erhol'n
dann kriagn's kane grüne bohnen, sondern imma no fisoin

mia geht total da reis um unsa eiaspeis'
ums kriagl und ums seidl und ums burenhäudl
i wü kan blumenkohl weu des haßt kafioi
i wü mein g'spritzt'n trink'n zu de palatschink'n

mia san a gmiatliches land, a alpenrepublik
mia kauf'n uns're tschik in da tabaktrafik
und waun die andern glaub'n, sie schul'n uns sprachlich um
unsa deutsch had mehr charakter, weu mia schern uns ned drum

trinkt a na jagatee und sagt dann baggersee
hob' i'n beim wiagl gleich, weu des haßt ziaglteich
und wann ich zucker schnupf von einem guglhupf
fühl i mi sehr verwandt mit meinem heimatland

österreich bleibt österreich
bei uns geht's jed'n guad, weu mia san olle gleich

a woama leberkas, a echta eiaschas,
a koida malzkaffee, a huat aus bad aussee,
gibt mia a echtes g'füh von erdverbundenheit
die is jo leider fast scho ganz verschwund'n heit

mia san a scheenes land, a wahres paradies
owa mia san mia und di andern haum in g'stiess
und wann do irgendwer glaubt, mia haum auf eam g'woat
unsa eigenart, die bleibt niemand'n daspart

österreich bleibt österreich
und wann's des ändern wollts, dann nua über mei leich'

mia san a klanes land, a demokratischer staat
mia san a gmiatliches land, a alpenrepublik
mia san a scheenes land, a wahres paradies

[mgritsch]

Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinem Kind mit den Worten: Nicht kaputt machen!

Sitzen zwei Elektronen auf einer Bank, kommt ein drittes daher geschlendert, und fragt: "Darf ich mich zu euch setzen?"
Darauf die beiden anderen total entrüstet: "Du hältst uns wohl für Bosonen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker?
Der extrovertierte Mathematiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe...

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam?
Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?
"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."

Kommt ein Mathematik-Student in ein Photogeschäft:
Student: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Student: "117. Wieso?"
Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschäft:
Professor: "Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen."
Verkäufer: "9 mal 13?"
Professor: "Ja, das ist lösbar. Wieso?"

Physiker: "Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und große 3."

Warum werden bei BMW keine Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4 betrachtet...

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Frau oder eine Freundin besser ist.
Anwalt: "Eine Freundin ist viel besser. Wenn man sich scheiden lassen will, dann treten alle möglich juristischen Komplikationen auf."
Arzt: "Eine Frau ist besser. Die kann dir Sicherheit vermitteln. dadurch wird Stress abgebaut und man lebt länger."
Mathematiker: "Am Besten ist es, wenn man eine Frau und eine Freundin hat. Wenn deine Freundin denkt, du bist bei deiner Frau, und deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, dann kannst du wenigstens in Ruhe ein bisschen Mathe machen.

Satz: Mathematiker sind konvergent.
Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt. q.e.d.

[Revierler_old]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'GutenTag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so
mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



.... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Ja und dann hat sich von hinten die Oma gemeldet und meint: Seht ihr, Kinder, ich hab ja gesagt, das geht nicht gut mit em gestohlenen Auto.

[Weissi]

Wow, wusste gar nicht dass wir hier so viele naturwissenschafter versteckt haben!
und dann auch noch welche mit richtig humor
gebt mir mehr davon!

Wollten 2 Neutronen in die Disco zu gehen.
Wurden an der Tür abgewiesen.
Zutritt war nur für geladene Gäste.