Witz des Tages!

[Hasenfuss]

Und wer traut sich das jetzt auch über den Mohammed sagen? Stichwort Aischa? Verheiratet mit 6 und defloriert mit 9?

[sandman]

ES REICHT!!

KEINE RELIGION SONST GIBT ES KONSEQUENZEN!

Grüße

Sandman

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[HS911]

ES REICHT!!

KEINE RELIGION SONST GIBT ES KONSEQUENZEN!

Grüße

Sandman

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Darf ich an dieser Stelle fragen, wieso das auf den 172 Seiten davor nicht gegolten hat? Und bitte jetzt nicht sagen, weil die betreffenden Witze jetzt ein neues Tief an Niveau oder ein Hoch an Niveau-Losigkeit waren - das wäre nämlich einfach nicht wahr.

[quildor82]

Verfluchte Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[sandman]

Wenn Du ein Problem damit hast, dann schreib mir eine Pm.

Aber so eine Meldung hat hier auch nichts zu suchen.

Grüße

Sandman

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[buckshot]

quildors geschichte über die heilige flatulenzia ist auch viel lustiger (ka ahnung warum ma wegen jedem schaas so lachn kann...)

[sepp]

kann i da genau sagn - laut Aussage meiner Frau kann über sowas sicha nur a Mann lachn


lg sepp

[Chefkoch41]

Tochter zur Mutter: "Mama, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
Die Mutter daraufhin: "Die Knie!!"

[sepp]

Resi und Lois im Wald bei da Sach(er is sehr unerfahren) als sie zu stöhnen beginnt.

Ja ja ja ja jaaaaah jetzt kumt er - wer? sagt Lois - ja da Orgasmus!

Lois drauf: schnell versteck di und mi kennt a eh net

lg sepp

[trenck]

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.

Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"

[gewo]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Holländer von einem Hai angefallen wird.

Plötzlich kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.

Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

[Didensk]

Zwei Freund treffen sich :

1.) alter hast schon amal mit meiner alten gevögelt ?

2.) nein bist deppad ?

1.) solltest aber alter , is lustiger als mit deiner ..

[trenck]

Sagt eine Nonne zum Bischof: "Die Leute heutzutage sind schon sehr verdorben. One Night Stands stehen an der Tagesordnung, und jede dritte Ehe geht in die Brüche." Darauf der Bischof:
"Ja. Und außerhalb des Klosters ist es auch nicht besser."

[Hasenfuss]

Frage an Radio Mekka: “Darf man in islamischen Ländern Witze über Mohammed (Allahs Segen sei allezeit mit ihm) machen?”
Antwort: Im Prinzip ja. Der Koran garantiert ja allen Menschen Meinungsfreiheit. Sicherheitshalber empfehlen wir jedoch bei den Witzen statt Mohammed Konfuzius, Dalai Lama, Christus oder Bhudda zu sagen.


Witze über Muslime erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: 5 Witze sind harmlos, einer ist tödlich. Man weiss leider nur nicht welcher.

[BigBen]

Dein erster Witz war zu gemein...sich über die eigene Religion lustig machen ist eine Sache, sich über eine andere lustig machen eine andere.