Witz des Tages!

[wallenstein]

Annie, 5 Jahre, kommt von der Schule
Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie:
Wie war diese Lektion?

Annie antwortet:
Ich bin vor Scham gestorben ! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen.

Ihre Mutter antwortet lachend:
Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?

Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten.

[wallenstein]

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in
vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn
der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie
Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen
dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen
zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an,
nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und
MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür,
dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

[gewo]

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
Herr Doktor, könnten sie mir Viagra verschreiben?
Ja, welches wollen Sie? Das für ehelichen oder das für ausserehelichen Verkehr?
Wie, gibts da einen Unterschied?
Ja, das für ehelichen Verkehr macht zusätzlich für 2 Stunden blind.

[antichris]

danke gewo

[gewo]

Beim Vaterschaftsprozeß wird die junge Mutter von Ihrer besten Freundin begleitet.

Der Richter fragt sie:
" Haben Sie auch eine Ladung bekommen ? "

" Nein, mich hat er nur geküsst . . ."

[Qwasti]

Ne junge hübsche Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was ist das denn?" fragt er.
Sie sagt:"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine."
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Sie lässt einen Furz los. Er fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Leider wiederholt sich das Ganze. Dem Typ wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, dann hast Du Dich aber schwer geschnitten!"

Ein Pennerpärchen trifft sich unter der Brücke. Beide finden sich ganz sympathisch. Da beide schon länger keinen Sex mehr hatten frägt die Pennerin den Penner ob sie ihm einen blasen soll.
Der Penner antwortet: oh yeah, das würd mir schon gefallen. Ich hoff du stehst auf Käsestangen. Ich hab mich nämlich seit 2 Wochen nicht mehr gewaschen da unten.
Der Pennerin war das völlig egal und sie legte voller Vergnügen und mit großer Leidenschaft los.
Als sie fertig war meint der Penner, dass er sie jetzt lecken wolle.
Die Pennerin antwortet: oh ja Phigo das würde mir gefallen. Ich hab mich aber schon seit nem Monat nicht mehr da unten gewaschen. Könnt sein dass es etwas riecht und ein wenig würzig schmeckt.
Dem Phigo war das egal und er leckte los was das Zeug hält. Kurz bevor sie zum Höhepunkt kam furzte sie auf einmal ganz laut und heftig, was ihr etwas peinlich war.
Penner Phigo antwortete nur völlig entspannt: Halb so wild Baby, ein bissel Frischluft tut echt gut.

[Qwasti]

Ein Rentner-Ehepaar hat sich für seinen Lebensabend ein Haus in einem Dorf gekauft. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister vorbei: “Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?“ Der Opa antwortet: “Wecken um 7 Uhr mit sexuellen Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11 Uhr Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15 Uhr kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18 Uhr Rückkehr und sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19 Uhr Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Uhr dann Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21 Uhr ins Bett, da sehr müde.“ Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?“ “Ich bin 86 und meine Frau wird nächste Woche 74.“ “Glückwunsch“, sagt der Bürgermeister etwas besorgt, “und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?“ “Das ist ganz einfach. Meine Frau geht mir richtig auf den Sack.“

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Drei Männer kommen in den Himmel. Pertus sagt zu ihnen: "Wenn auch nur einer von euch auf eine blaue Wolke tritt, wird er bestraft!"
Der erste Mann tritt auf eine blaue Wolke und Petrus kommt mit dem hässlichsten Weib aus dem Himmel, kettet sie aneinander und sagt: "So...weil du auf eine blaue Wolke getreten bist, musst du den Rest der Ewigkeit mit diesem Weib angekettet bleiben!"
Der nächste tritt auf eine blaue Wolke, ihm passiert das selbe, nur mit einem noch hässlicherem Weib.
Der Dritte schaute sich das alles ganz genau an und passte auf, dass er auf keine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus mit dem schönsten Weib im ganzen Himmel, kettet sie aneinander...ohne Worte. Der Mann fragt die Frau: "Womit habe ich das nur verdient, das ich meine Zeit mit dir verbringen darf?" Die Frau antwortet: "Ach...ich bin auf so 'ne scheiss blaue Wolke getreten!"

Samstag morgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am poppen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

Kommts von draußen: "Sie haben ihren sohn auch auf den Balkon geschickt "

In Wien, Salzburg und Graz haben kürzlich ganz neuartige Fachgeschäfte eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen ...
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber trotzdem noch eine Treppe höher.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, aber der 6. Stock ist einfach zu verlockend.
Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gleich gegenüber der neuen Geschäfte hat jeweils auch ein Laden für Ehefrauen neu eröffnet und hat ebenfalls je sechs Stockwerke.
Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

[Irwin J. Finster]

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Die napoleonischen Kriege und der Krieg von 1870 fehlt. Aber wurscht, haben sie auch alle verloren.

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[Varminter]

Fussballthit des Jahres!

U. Hoen** wechselt von Bayern München zu JVA München, Zweijahresvertrag wird garantiert.

[Steirer]

Fussballthit des Jahres!

U. Hoen** wechselt von Bayern München zu JVA München, Zweijahresvertrag wird garantiert.

Mit Option auf ein weiteres Jahr!

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Trifft ein Deutscher den Schäuble und fragt ihn: "Herr Minister, sind meine Sparguthaben wirklich sicher?"
Darauf der Schäuble: "Das sind sie, so wahr ich hier vor Ihnen stehe!".

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[Mr.M]

Trifft ein Deutscher den Schäuble und fragt ihn: "Herr Minister, sind meine Sparguthaben wirklich sicher?"
Darauf der Schäuble: "Das sind sie, so wahr ich hier vor Ihnen stehe!".

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[jhjfdf]

Trifft ein Deutscher den Schäuble und fragt ihn: "Herr Minister, sind meine Sparguthaben wirklich sicher?"
Darauf der Schäuble: "Das sind sie, so wahr ich hier vor Ihnen stehe!".

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Schäuble sitzt im Rollstuhl...deswegen "stehen"