Witz des Tages!

[DerDaniel]

Weil wir grad dabei sind, der Klassiker:

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

[Chester]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und seine Frau macht ihm alser Nackerte die Wohnungstür auf worauf der Mann sichtlich erstaunt fragt: "Wos is des?"
Die Gattin entgegnet ihm daraufhin: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Der Mann schaut seine Lebensgefährtin verdutzt an und fragt: "Und das hättst net bügeln können?"

[Qwasti]

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich gerade umgebracht!"

Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder.

Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper, 2 Maß!"
Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus. 5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arschloch."

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Hach ja, andere Länder, andere Sitten...

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein alter Mann ging auf St. Pauli durch die Herbertstraße.

Fragte ihn eine Nutte: "Wie wär´s, sollen wir mal?"

Der alte Mann sagt: "Geht nicht mehr!"

Worauf die Nutte: "Ach komm, zier dich nicht so, es wird schon"

Nach einigem hin und her willigte der alte Mann ein und ging mit ihr auf Zimmer.

Im Zimmer angekommen vögelte sie wie ein junger Gott. Die Nutte erlebte Orgasmus auf Orgasmus und nachdem er endlich von ihr gelassen hatte, stöhnte die Nutte völlig erschöpft: "Mein Gott, was für eine geile Nummer und du sagtest noch, du kannst nicht mehr?!"

Darauf erwiderte der alte Mann: Ja, DAS kann ich noch, nur bezahlen kann ich nicht mehr; meine Rente habe ich schon lange aufgebraucht!"

'Also Mama,' meint die Tochter, 'das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Muss du den schlucken, wenn du ein Kind willst?' Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: 'Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.'

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

[dreipunkt]

Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit.
Harmonie ist anders.

Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei".
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
" Nein, Chinesen nicht bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen !"
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon ? Ihr seid doch alle gleich..."

Erneut eisige Stille im Cockpit.
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
" Ach ja ? Und warum denn das?"
" Juden velsenken Titanic !"
" ,Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt !" schrie der Kapitän auf, " das war ein Eisberg !"
" Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich !"

[Undertaker]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ahmed"

[DerDaniel]

Ich liebe so schön hinterhältig kritische Witze!!! +1 fürn Totengräber


Eine ältere Dame geht zu einer Bank um ein Sparbuch zu eröffnen und 500 Euro
einzuzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch wirklich sicher?"
Bankangestellter: "Aber sicher!"
Die ältere Dame ist allerdings etwas skeptisch und fragt daher weiter: "Was passiert, wenn Ihre Bank Pleite geht?"
Bankangestellter: "Dann haftet die Landeszentralbank!"
Ältere Dame: "Und was passiert, wenn die auch Pleite geht?"
Bankangestellter: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt allerdings noch einmal nach: "Und was passiert, wenn auch die Bundesbank Pleite geht?"
Bankangestellter: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das muss Ihnen 500 Euro wert sein!"

[Bachmann]

http://steiermark.orf.at/news/stories/2596280/" onclick="window.open(this.href);return false;

I warat aber a zwieder wenn zwa Burgenländer in meim Haus wärn

[Qwasti]

http://steiermark.orf.at/news/stories/2596280/

I warat aber a zwieder wenn zwa Burgenländer in meim Haus wärn

Und was ist die Moral von der Geschichte?

Mit einer ungeladen Waffe fuchtelt man nicht durch die Gegend!

[Varminter]

Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit.
Harmonie ist anders.

Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei".
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
" Nein, Chinesen nicht bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen !"
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon ? Ihr seid doch alle gleich..."

Erneut eisige Stille im Cockpit.
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
" Ach ja ? Und warum denn das?"
" Juden velsenken Titanic !"
" ,Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt !" schrie der Kapitän auf, " das war ein Eisberg !"
" Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich !"

Geiler Witz... hätte ich ihn eingestellt, wär´s wohl meine Verwarnung Nr. 3 und Freiflug aus dem PD geworden...

[Qwasti]

Was hat ein Junkie und ein Hodensack gemeinsam?



Hängt den ganzen Tag nur rum, ist faltig und unrasiert, riecht komisch und trifft sich mit Arschlöchern, während andere hart arbeiten.....

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund.
Daraufhin jubelt der Enkel: “Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!”
Opa: “Wieso das?” Enkel: “Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ...ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!”

-Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

-Vater: “Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!”
Nach einer Weile fragt Fritzchen: “Vati, die Kerzen auch?”

-Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

-Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten,
das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

-Warum klettern die Jäger Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht!

-Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein...
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.

Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen?





Bagger

Prinz angepisst: Rapunzel liess Harn herunter

Sexualkundelehrer packt aus: Schüler geschockt

Stromausfall auf Toiletten: Betroffene sichtlich angepisst

Hatte keinen Bock mehr: Einsames Schaf begeht Selbstmord

Kondom geplatz: Prostituierte hat die Schnauze voll

Unterste Schublade: Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines Porno-Verstecks

Rätselhaft: Tampon schnurlos verschwunden

Kotz-WM: Weltrekord gebrochen

Da hat er den Salat: Vegetarier beisst ins Gras

Penne in Tomatensauce: Koch gesteht seltsame Leidenschaft

Grossen Hunger: Maurer verputzt ganzes Haus

Um die Häuser gezogen: Betrunkener merkt nicht, dass Hund tot ist

Löwe gehorcht nicht: Dompteur sichtlich angefressen

Unter aller Sau: Landwirt von Schwein vergewaltigt

Total abgefahren: Autobesitzer verkauft gebrauchte Reifen

Ali bi: Türkischer Verdächtiger zur Tatzeit in Schwulenbar gesichtet

Selbstmord: Kannibale verschluckt sich

Verrückt: Tisch steht 7cm weiter rechts als vorher

Extrem durchgeknallt: Prostituierte übernimmt 48h Schicht

Um ein Haar: Mann entgeht gerade so einer Glatze

Spezifisch: Unterwassertier gewöhnt sich an das Leben in Limonade

Teenager: Hamster steht auf Heissgetränk

Abgeschottet: Dudelsack spurlos verschwunden

Erwischt: Mann macht ganzes Haus sauber

Überreagiert: Chemielehrer explodiert

Dumm gelaufen: Marathonläufer biegt falsch ab

Aufgelöst: Rätsel um verschwundene Brausetablette

Rührend: Koch kümmert sich um Suppe

Handy fällt beim Kacken runter: Scheiss drauf

Hat die Frau seines Lebens getroffen: Jäger wieder solo

Trifft ein Mann eine Fee

Fee: "Du hast einen Wunsch frei !"
Mann: "Ich möchte unsterblich sein!"
Fee: "Den Wunsch kann ich dir nicht erfüllen "
Mann: "Gut dann möchte ich erst sterben wenn Redbull Salzburg Meister wird!"
Fee: "Du kleine raffinierte Sau"

[haunclesam]

Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen?





Bagger

Vielleicht nicht direkt schwimmen, aber paddeln

[Twister]

Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen?





Bagger

Was ist Blau hat 2 Arme und kann nicht schwimmen?



Baggerführer

[Irwin J. Finster]

Fee: "Du hast einen Wunsch frei !"
Mann: "Ich möchte unsterblich sein!"
Fee: "Den Wunsch kann ich dir nicht erfüllen "
Mann: "Gut dann möchte ich erst sterben wenn Redbull Salzburg Meister wird!"
Fee: "Du kleine raffinierte Sau"

Fällt mir spontan dazu ein:

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

[>Michael<]

Wieviele Kartoffeln braucht man um einen Iren zu töten?
Gar keine.

[Bachmann]

Wieviele Kartoffeln braucht man um einen Iren zu töten?
Gar keine.

Du Sau