Witz des Tages!

[zuckini]

zu tief...von Admin entfernt

[MeanMachine]

Meine Damen und Herren, es sinkt für sie.... das Niveau!

[Bachmann]

Niveau an Brücke, wir sinken!

[hakkikt]

Siss iss sä tschörmän Kohst Gard. Wot ahr ju sinking?

[MeanMachine]

Ich soll euch vom Niveau grüßen lassen, ihr seht euch ja nicht sooo oft...

[Varminter]

Ich soll euch vom Niveau grüßen lassen, ihr seht euch ja nicht sooo oft...

[gertbley]

Nah geh - ich hab ihn verpasst....

[steilfeuer]

willkommen beim niveau-limbo: tiefer geht immer...

[sepp]

Witze sind hier gefragt meine Herrn

Forscher haben herausgefunden, dass BSE gar nicht - wie ursprünglich angenommen - aus England stammt, sondern aus dem Burgenland. Dort hat man einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde.

lg sepp

[sf77]

Ahhh deshalb BSE...
BEST SUCK EVER

[ssg69koppi]

Rinderwahn = Ku(h)linar(r)isch

[zuckini]

Es gibt noch grausamere Krankheiten als BSE. z.B. Alzheimer und Parkinson.
Obwohl Parkinson grausamer ist.
Stellt euch vor wie schlimm das sein muß 5 Bier zu verschütten ohne einen Schluck zu bekommen.
Der Alzheimerpatient kann 5 Bier saufen und vergißt die Rechnung zu bezahlen

[Bachmann]

Bevor´s noch sclimmer wird:

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige schleichen sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes. Um nicht entdeckt zu werden verstecken sie sich in drei Säcken, die auf dem Deck herumliegen.
Nach einiger Zeit kommt ein Matrose, sieht die Säcke und will wissen was sich darin befindet.
Als er in den Sack schaut, in dem sich die Schwarzhaarige versteckt hat, macht sie schnell "miau, miau" und der Matrose denkt, ach da ist nur eine harmlose Katze drin.
Die Brünette macht "wau, wau", als er in ihren Sack schaut. Nur ein kleiner Hund, denkt sich der Matrose.
Als er schließlich in den letzten, den mit der Blondine schaut, sagt diese: "Kartoffel, Kartoffel"

Ich hoff die Freundin liest das nicht

"Mama, heute auf dem Schulhof wollte mich ein wildfremder Junge küssen!"
"WAS?!? Würdest du ihn denn wiedererkennen?"
"Klar, ich hab ja noch seine Zunge in meiner Tasche."

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der
Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren
gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu
sagen:

"Ihr versteht doch", begann er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann
niemals gebrochen werden. Ich erzähle euch aber von meinem ersten Eindruck von der Pfarre, den ich durch die erste Beichte, die ich hier
abnahm, bekam. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.

Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort
zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl
betrat erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er,
als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.

Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am
Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs
und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war
entsetzt. Aber die Tage vergingen und ich erkannte, dass nicht alle
meine Schäfchen so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete
Pfarre voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."


Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war,
traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein
zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:

"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser hochwürdiger Herr
Pfarrer in der Pfarre eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte
sogar die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."


Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät !

[Varminter]

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.
'Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?!'
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: 'Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fi**t?'
Die Frau ist überrascht: 'Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?'
Der Bauer: 'Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'
'Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema!'
'Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr fi**en, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden???'

[Qwasti]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Die drei häufigsten Lügen der Menschheit:
1. Ich liebe Dich.
2. Ich habe schon überwiesen.
3. Bin gleich zu Hause, Schatz.

Der Chinesische Test

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an, und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage, und der alte Mann bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein gemeinsames Abendessen an. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung für diese Einladung.

Seine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass ein Mann sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der Chinese nochmals, dass wenn er seine Enkelin anfassen würde, er einen schrecklichen dreitieiligen Horrortest über sich ergehen lassen müsse. Der Mann willigte nochmals ein, und freute sich auf sein Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Nachricht auf sich hatte. Die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste Asiatin, die er je gesehen hatte. Während des Essenes konnte er seinen Blick kaum von ihr abwenden und auch sie schien gefallen an ihm gefunden zu haben, möglicherweise lebte sie schon jahrelang alleine mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am Morgen darauf in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl in der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein mit einem Zettel auf seiner Brust lag auf dem stand: "Erster Chinesicher Horrortest: Felsbrocken auf Brust"

Der Mann dachte sich, der alte Mann hätte es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken, und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, das auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter Chinesicher Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden festgebunden"

Der Mann bemerkte die Schnur, aber konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war und sich schon im freien Fall befand, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter Chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur am Bettfosten angebunden"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !!!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"