Witz des Tages!

[Schloma]

Taser ?!?!

Wichtiger Hinweis zum Gebrauch von Tasern

> Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!
>
> Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser
> gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
>
> Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas
> aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
>
> Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas
> Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt
> Elektrotaser in Taschengröße.
>
> Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und
> keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug
> Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
>
> SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte
> das Gerät und nahm es mit nach Hause.
>
> Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
> NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein
> blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das
> Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
>
> GEIL!!!!
>
> Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden
> Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
>
> Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte
> mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur
> zwei AAA Batterien, stimmt's?
>
> Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich
> aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die
> Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät
> definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
>
> Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den
> Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt.
> Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass
> dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und
> dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das
> ist ja wohl richtig so, oder?
>
> So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig
> auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung,
> in der anderen den Taser.
>
> Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den
> Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe
> und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten
> dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und
> nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
>
> Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und
> einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA
> Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht
> glauben.

> Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein
> bestes...
>
> Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite
> gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem
> Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja
> wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich
> also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich
> halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
>
> ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS
>
> ZUM...!!!!!!
>
> Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
> gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann
> beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und
> immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht
> zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine
> beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war
> in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper
> eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
>
> Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte
> sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl
> versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs
> Wohnzimmer geworfen hat.
>
> Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu
> tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen
> Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses
> verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am
> Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in
> diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
>
> Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem
> Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war),
> setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
>
> Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf
> den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen
> Position entfernt.
>
> Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer.
> Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine
> Unterlippe wog etwa 88 kg.
>
> Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu
> betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah
> noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus
> meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und
> habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause
> finden.
>
> P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das
> Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.
>
> --
> mit freundlichen Grüßen,

[Qwasti]

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch "Disorder in the Court" . Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Text wurde aus dem Englischen übersetzt.

F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?

F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.

F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Das Buch (engl.) gibt's hier: http://amzn.to/17W2V1R

[rubylaser694]

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?" Der Patient: "Natürlich einen roten." Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht ja von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

[>Michael<]

Vladimir Putin decides to see how Russian people live. He disguises himself as a mere citizen and comes to a grocery store. He asks a seller:

- How much does the meat cost?
- 400 roubles ($13) for 1 KG.
- Why so expensive?
- Because our president is an a$$hole.

Next day, Putin comes to the same store as he is, in suit and with security.

- How much does the meat cost?
- 400 roubles / 1 KG.
- Why so expensive?
- I've told you yesterday, a$$hole!

[Irwin J. Finster]

Neuer Wohnort des Metzgers am nächsten Morgen:

[gewo]

[Stickhead]

Die Schriften sind schon sehr ähnlich und meines Wissens schreibt man "Gott sei Dank" mit großem "Dank"

[gewo]

Die Schriften sind schon sehr ähnlich und meines Wissens schreibt man "Gott sei Dank" mit großem "Dank"

hi

hmm
ka plan ob des echt oder ein fake ist
ich habs halt irgendwie witzig gefunden ....

so wie das hier zb ..:

[Dextera]

Für mich ist das ein Witz, vor allem wo das Gebot steht
Wenns doch einen "Lustige Links"-Thread geben sollte den ich nicht gefunden habe -> bitte verschieben

http://www.ebay.de/itm/Original-iPhone- ... 0802982634

[Twister]

http://weter.de

Etwas böse aber trotzdem gut!

[>Michael<]

What do you call a fish with no eyes?

Fssshhhh!


Ich mag schlechte Witze.

[ssg69koppi]

Freitag nachmittag in der Kaserne!
Der Spieß hält die Standeskontrolle ab und zu guter letzt lässt er die
Kompanie ins Wochenende abtreten!!
Alle freuen sich und fahren nach hause, nur einer bleibt stehen!
Der Spieß schreit und schimpft mit ihm, warum er den Befehl nicht befolgen tut!
Da sagt der Schreiber: " Herr Vizeleutnant, des is a Hydrant!!!!!"
Darauf der Spieß: "Des is ma wurscht, zu wos fia ana Kompanie der ghört!!!"

[ssg69koppi]

Was ist ein Schwuler, wenn er durch einen Tunnel läuft???


Ein "Durchlauferhitzer"

[tschuttl]

gelöscht, war nicht gut

[sepp]

Anlässlich des gestrigen Weltaidstages

Warum können die österreichischen Landwirte nicht an Aids erkranken?

















weils es im Lagerhaus nicht zu kaufen gibt

lg sepp