Cas, echt genial, teilweise erschreckend authentisch die letzten Beiträge. Man hat oft gleich a Gesicht dazu… Und mich biegt es jedes Mal her vor Lachen.
Da du uns den Spaß ja kostenlos zur Verfügung stellst möchte ich gerne selber mal wieder an Beitrag leisten. Auch wenn’s an deine Genialität nicht herankommen wird, vielleicht entlockt es dem ein oder anderen trotzdem a Schmunzeln. Mal schauen.
Da ja quasi eh schon fast alle Stereotype mit sämtlichen Sub-Gattungen aufgezählt sind beziehe ich mich da auf einen Charakter und eine Geschichten zwei Seiten zurück. – Es geht um den „Artigen“ und um Bronko mit seinem als Angreifer getarnten Dämon aus „Hey hey Wicki – hey Wicki hey...“ – Vorgeschichte lass ich daher weg, bitte selber nachlesen (Seite 13). Kommt etwas spät, hat aber ein paar Mittagspausen gedauert bis es fertig war.
Als los geht’s:
Der Artige meets Bronko aus „Hey hey Wicki - hey Wicki hey...“
Nachdem sich der Luzi mit seinem Stab in der Hölle in die wohlverdiente Sommerpause vertschüsst hat wird dem Bronko allmählich Fad. Ned nur a bissal Fad, sondern so richtig Saufad wo einem dann lauter Blödsinn einfällt vor lauter Fad. - So auch unserem Bronko. Das letzte Mal so richtig gut drauf war er bei der vom Luzi beauftragten Feldstudie wo es darum ging ob sich Sportschützen effektiv mit ihrer Waffe verteidigen können. Da bekam der Bronko ja den als Angreifer getarnten Dämon mit und sie mussten dann eben zufällig selektierte, unfreiwillige Probanden mit einer SV-Situation konfrontieren.
„Des war a Hetz zuzusehen wie der Dämon ständig das Zeitliche segnete besser gesagt wie er „nach Hause“ geschickt wurde “ sinniert er so dahin unser Bronko alias Jedi.
Dann schießt ihm eine Idee. – Warum die Studie nicht fortführen über die Sommerpause. A so a Dämon sollte schnell überredet sein, besonders wenn da Bronko mit seiner Ansapanier von Armani und Gucci auftrixt, auftreten und blenden ist alles das gilt auch oder besonders in der Hölle. Wenns gut läuft hat er fürn Luzi gleich ein paar gute Argumente nach der Sommerpause und wenn die Studie in die Binsen geht, auch egal dann wars halt a Hetz und da Luzi wird’s nie erfahren… und falls doch dann wars halt a b‘soffenen-G‘schicht.
Der Dämon war schnell überredet, vermutlich war ihm selber Fad und er wollte eh wieder mal raus. Außerdem hatte ja auch er der letzten Studie folgend a 50:50 Chance auf Spaß. Also auf geht’s und ab zu einem zufällig ausgewählt unfreiwilligen „Probanden“.
Es dauert nicht lange und der Bronko mit dem Dämon spawnen vor der Türe unseres Artigen. Beim Blick auf das Türschild wird der Dämon etwas bleich „ Dipl.-Ing. Mag. …… …… “ Da Bronko beruhigt ihn, „keine Angst, des Mag. steht für Magister nicht für Magnum. Die Uhr springt auf 22:00 und wie auf Kommando geht auch schon das Licht aus im ganzen Hause.
Um 23:00 geht’s dann los, da ja klingeln unfair ist spawnen beide rein ins Vorhaus. Erster Eindruck, „Alter, ist des sauber und Aufgeräumt, da kannst den Leberkäs von de Fliesen runter essen.“ Verzweifelt suchen die beiden a Glasl oder so etwas was sie wo runterstoßen können. „Des gibt’s ja net da steht im ganzen Häusl nix umeinander“ meint der Dämon. Improvisieren meint Bronko und gibt dem Dämon an Spitz das es ihn durch die gläserne Vorzimmertüre im Erdgeschoss lässt. Die Türe klatscht gegen den Türstopper und das Sicherheitsglas quittiert den wuchtigen Aufprall mit Krachen und Knistern und erstrahlt im modernen Splitter-Look. Der Dämon rappelt sich auf und schimpft in Bronko an Depp und dann warten sie…
Kurz zuvor, einen Stock höher:
Der Artige liegt seit 22:00 artig neben seinem geliebten Weiblein. Da die Kinderplanung abgeschlossen ist gibt’s auch kaum mehr Grund für einen Liebesakt. Daher noch bis 22:30 am Kindl an Polit-Roman lesen währen seine Frau am Handy noch ihre WhatsApp-Twitter-Insta-undweisgottnochwas-Gruppen durchforstet. Dann auch Handy und Kindl aus und auf Flugmodus geschalten, wegen der Strahlung, eh klar, dann ab ins Land der Träume, bis Plötzlich um kurz nach 23:00 a riesen Klescha ertönt. Der Artige sitzt aufrecht im Bett, und startet die Notfallplan Unterweisung. (Seine Familie ist natürlich entsprechend instruiert und auf so eine Situation vorbereitet.) Er zu seiner Frau, „sofort Notruf absetzen! Ich hole die Kinder und bringe sie ins Schlafzimmer.“ 2 min später ist er aus den benachbarten Kinderzimmer zurück und schiebt die noch mit halb schlafenden Kinder ins Bett zu seiner Frau. – Wann kommt die Polizei, fragt er Sie.
Sie: Des Handy geht nicht!
Er: Hast den Flugmodus deaktiviert?
Sie: NA, Scheiße!
Er: Schimpf net so vor de Kinder, geht schon, gemma, einschalten und anrufen – sofort jetzt.
Sie: es klingelt! – Verdammt.
Er Was is jetzt schon wieder und nochmal fluch net vor de Kinder!
Sie: Akku leer…
Er komplett entnervt: Funsn, depperte! Des kommt von deinem saubleden Handy-rumspielen!
Sie: Fluch net vor den Kindern wo ist dein Handy?
Er: In der Küche zum Aufladen und wegen de Strahlen.
Sie: Geh es holen und dann gleich nachschauen, kannst ja eh deine Krochn mitnehmen.
Er: Des hoast net Krochn sondern Pistole und ist a Sportgerät, ich schieß damit auf kan.
Sie schreit: Scheiß dich net an jetzt! Nimm die beschissene Sprotkrachn und geh nachschauen! Es könnte unser Leben und unsere körperliche Unversehrtheit in Gefahr sein, da darfst auch schießen wenns sein muss des was I! Putz de ausse jetzt und du deine Pflicht! Sofurt!
Er: Schaut und schweigt. Ok, dann gibt es also doch an Plan B, oder besser gesagt Plan A 2.0 - damit kann ich leben denkt er…
Er fasst all seinen Mut und öffnet die Schlafzimmertüre, hört und schaut mal vorsichtig in den Gang. Alles ruhig. Vielleicht wars ja nur a Katz. – Wobei mir haben ja gar keine denkt er…
Plötzlich vernimmt er ein leises Kichern aus dem Erdgeschoss…
Ein paar Minuten vorher einen Stock tiefer…
Der Dämon fragt den Bronko, alter was dauert da so lange lass uns raufgehen und ich erledige das und dann suchen wir uns den nächsten Probanden…
Bronko sagt na, hast eh gehört da san Frau und Kinder im Haus, wenn dann machen wir das hier im Erdgeschoss oben ist Tabu wegen Familie. A bisschen an Anstand haben wir ja auch in da Hölle. Plötzlich hören sie eine kräftige Frauenstimme im Obergeschoss aus dem Schlafzimmer schreien wie sie ihrem Mann in die Schuhe hilft… Da Dämon meint zum Bronko, „jetzt was i aber net was ich mehr fürchte den Dipl.Ing mit der Magnum oder seine Frau“ Beide brechen in Gekicher aus. „So jetzt aber wieder Gusch!“ meint Bronko, komm lass uns hier drin verstecken und sie verschwinden in einen Raum welcher sich als sauber aufgeräumte Waschküche entpuppt.
Wir springen wieder hoch zum Artigen.
Im Ninja-Stealth Modus geht er in tiefer Hocke den Gang entlang bis zum Stiegenaufgang. Keiner zu sehen, keiner zu hören. Weder oben noch unten soweit er das beim runterschielen erkennt. Jetzt läuft er aufrecht (gehockt geht nicht mehr, weil sich gerade auch sein Darm meldet und um Entleerung bittet) an der Stiege vorbei ins Arbeitszimmer, dort wo auch sein Sportgerät im vorauseilenden Gehorsam mehr als ordnungsgemäß in einem mit der Wand verankertem Tresor verwahrt ist. Schon a ordentlicher Tresor mit entsprechender Sicherheitsklasse nach deutschem Waffenrecht, net so a Bauhaus Blechkasterl was aufgeht wennst etwas stärker draufspuckst.
Dann, der nächste Rückschlag in Plan A 2.0 - Schlüssel vergessen. Also wieder raus auf den Gang zu seinem persönlichem Schlüsseltresor, mit Fingerprint öffnen Tresorschlüssel raus und zurück ins Arbeitszimmer. Das mit Code ist zu unsicher, mit Probieren könnte man ja hier zufällig mal die richtige Kombination finden und schon hat ein Unbefugter Zugriff. – Nicht wahrscheinlich aber auch nicht unmöglich und daher passt es nicht in das perfekte Weltbild! Als er dann endlich den Tresor öffnet und erleichtert auf sein Sportgerät in 9mm starrt löst sich auch der Druck im Bauch in Form eines hochtonartigen - pfeifenden Darmwindes. – Gottseidank nur ein Vorbote denkt er. Und dann vernimmt er wieder dieses komische Kichern aus dem Erdgeschoss. Er nimmt seine...
– Pause –
na was glaubt ihr hat der Artige für ein Sportgerät?
Glock17 – Da schätzt ihr aber den Artigen noch falsch ein. Glock geht gar nicht das ding hat keine Sicherung! Dass man so etwas überhaupt verkaufe darf!
1911er – Er ist Perfektionist kein Nostalgiker so was gehört ins Museum – dito gilt für Revolver.
Tangfolio Racegun – auch net, zu geringes Abzugsgewicht und a Diva hat er schon zuhause a paar Zimmer weiter…
Ich vermute in seinem Tresor befindet sich a CZ75 B mit Schlagbolzenblockierung oder eine H&K SFP9 mit Behördenabzug >30N. Gehen wir mal von der SFP9 aus, weil aus Dipl.-Ing. Mag. kauft mal lieber Made in Germany als was Tschechisches, eh klar.
Pause Ende
Zurück beim Artigen, dieser nimmt seine SFP9 aus dem Tresor, Mündung… ja verdammt wo soll er die jetzt hinhalten … niemals auf etwas das du zerstören möchtest… und er will nix zerstören in seinem Haus. - DANKE COOPER echt toll gemacht mit deinen Regeln! Aber es ist a Ausnahmesituation und es geht um seine Familie, ruft er sich ins Gedächtnis. Also Safety-Check und mit der Mündung nach schräg unten führen.
Jetzt fragt sich der ein oder andere, hat er die Waffe schon geladen verwahrt? Warum dann Safety check? Oder warum ist die Waffe noch nicht geladen?
Naja, die Waffe ist beim Artigen natürlich nicht geladen im Tresor, auch liegt kein gefülltes Magazin daneben. Die Munition wird schön brav getrennt von der Waffe gelagert, so wie es sich gehört und eigentlich für alle sein sollte, in seiner Welt.
Also nächstes Kapitel auf zur Munition! Jetzt erstmal Licht an! Dank BUS-System und Panik Schalter gleich im- und um das ganze Haus! Vielleicht schreckt das ja den vermeintlichen Bösewicht schon ab und verleitet selbigen zur Flucht und erspart somit allen beteiligten viel Ärger.
Leise und umsichtig schiebt er sich die Treppe hinunter, biegt ab Richtung Werkstatt und springt durch die offene Tür mit einem lauten „Halt – wer da!“ (dass weiß er noch von der Wache beim Bundesheer und was anderes fällt ihm grad nicht ein…) – Gottseidank niemand denkt er, wäre ja noch ein Bluff. Sofort zum Tresor, den Schlüssel aus dem Schlüsseltresor hat er vorausschauender Weise jetzt schon am Mann, weil ganz deppert ist er ja auch nicht. Jetzt pressiert es schön langsam im Darm, also schnell Tresor auf, die Bleifreie Super-Nontox Öko Munition mit AMA-Gütesiegel raus, 5 Schuss aufmagazinieren laden und aktiven Gehörschutz aufsetzen. Die Mündung ist dabei auf den Blumentopf am Fensterbrett gerichtet,
den möchte ich ggf. zerstören denkt er. Hab ihr schon 100 mal gesagt das der da nix verloren hat in meiner Werkstatt. Aber egal, geht eh alles gut und kein Schuss löst sich. Warum 5 Schuss? Weil Bösewicht könnte ja zu zweit sein, ein Warnschuss für jeden und einer Reserve. Und für mehr ist nicht mehr Zeit, weil Darm wieder um Aufmerksamkeit ringt und knurrende Geräusche von sich gibt.
Zwei Zimmer weiter weckt der Bronko dem Dämon auf, komm jetzt wird’s ernst meint er! Ich habe da was gehört, glaube er ist schon im Erdgeschoss. Der Dämon streckt sich kurz macht ein paar Lockerungsübungen für die Gelenke und ist top fit und motiviert, ist ja eh Zeit geworden meint er. Bronko wird auch schon fad jetzt, daher hat er die Idee in die Offensive zu gehen.
Mit dem Dämon als Vorhut geht’s also raus von der Waschküche den Gang entlang Plötzlich wie einem KungFu Film springt der Artige aus der Türe der Werkstatt, dass Sportgeräte im Anschlag, entsichert, und Kimme und Korn auf die Nasenspitze von dem klanen dicken Dämon ausgerichtet. Alarmstufe Rot - Danke Jeff
!
"Halt wer da"stößt er noch heraus! Der Dämon ganz perplex, weil damit hat er jetzt nicht gerechnet, überlegt und stürmt los um sich auf den Artigen zu stürzen. Aber da kracht es auch schon und den Dämon reist es nieder wie vom Blitz getroffen. – Stoppwirkung hängt halt vom Treffersitz ab freut sich der Artige während er den Abzug zum zweiten Mal durchzieht und den komisch lachenden Anzugschnösel welcher hinter dem klanen dicken stand auch a NonTox auf den Nasenrücken verpasst. Dann kurz noch zwei Warnschüsse in die Decke palzieren, ja so ist er unser Artiger. Als er zum ersehnten Thron wandert um seine Notdurft zu verrichten und auch um nachzudenken merkt er, dass sich die Notdurft zwar nicht aufgelöst aber erledigt hat. Daher mal duschen und frisch machen, kommt ja gleich Besuch.
Als dann später die mittlerweile durch die Nachbarn verständigte Polizei eintrifft erklärt er stolz wie Heldenhaft er zwei Angreifer mit 4 Warnschüssen in die Flucht geschlagen hat.
Warum die beiden Typen nach dem Duschen nicht mehr da waren wo sie sein sollten und auch keine sonstigen spuren da waren und gefunden wurden, oder ob er sich diese nur eingebildet hat kann sich der Artige nicht erklären. Das einzige was geblieben ist waren 4 Löcher im Mauerwerk und a kaputte Glastüre. Ist ihm aber auch egal. Plan A 2.0 hat wieder gesiegt, und für seine Familie ist er jetzt der Held, egal wie das Gericht dann die Sache bewertet. Und heute Nacht hat er wieder mal an Grund zum Liebesakt, freut er sich…
Damit hat er nicht gerechnet der Bronko, echt nicht. Aber am Ende wars a Abwechslung und ein Punkt für ihn, auch wenn ihm der Schädel von der Nontox noch brummt.
Auf zum Nächsten Sommerpausen Hit denkt er und überlegt wer der nächste unfreiwillige Proband sein könnte…