PULVERDAMPF

Neulich war ich auf der Autobahn unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 140 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und schminkte sich die Augenlider.

Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hin sah, war sie schon halb auf meiner Spur, noch immer mir ihrem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr besonnener Autofahrer bin, erschrak ich so dermaßen, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir dabei auch noch mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien am Lenkrad wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr - direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe in meinem Mund konnte ich gerade noch festhalten.

Oh Mann, Frauen am Steuer!!!

Er: Schatz ich habe dich betrogen!
Sie: WAASSS?
Er: Hahah, 1.April
Sie: OK, ich hab dich auch betrogen, war der 10.Oktober.

Hauzi hat geschrieben: ↑

Mo 1. Apr 2019, 08:52

Neulich war ich auf der Autobahn unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 140 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und schminkte sich die Augenlider.

Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hin sah, war sie schon halb auf meiner Spur, noch immer mir ihrem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr besonnener Autofahrer bin, erschrak ich so dermaßen, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir dabei auch noch mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien am Lenkrad wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr - direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe in meinem Mund konnte ich gerade noch festhalten.

Oh Mann, Frauen am Steuer!!!

Made my day!

Hochzeit — vorher & nachher

Unterhaltung von Mann und Frau vor der Hochzeit:



Sie: Ciao, Mario!
Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt?

Sie: Liebst Du mich?
Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Niemals! Wie kommst Du darauf?

Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Nein! Du kennst mich doch!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.

Sie: Schatzi...



Sieben Jahre nach der Hochzeit: Die selben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen!

Der ist echt gut

Der ist tatsaechlich gut

nur ned ganz realistisch

weil die wird ned freiwillig geh'n.

ist nur jetzt aktuell... für die Marvel film Fans unter uns...
geht mal auf google, sucht nach "Thanos" und klickt auf den Handschuh

@Joewood: das ist aber cool!
Also für so verspielte Typen wie mich...ggg

@9x19: hast eh mehr als einmal drauf geklickt?
Ich bin ja genau so verspielt

könnten die werten Herren der letzten 5 postings wieder zu Thema: "Witz des Tages" zurückkehren?

Des warat echt klass von eich

Was kurzes:

„Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet?“
„Siehst Elvira, nicht mal das Kind versteht es.“

LG

Der Patient kommt wegen starken Hustens zum Arzt. Der verschreibt ihm Rizinusöl.
Nach wenigen Tagen kommt der Patient wieder zum Arzt.
Arzt: "Und wie geht's mit dem Husten?"
Patient: "Ich hab' mich nicht mehr getraut..."

Unter Stalin war es Juden bei Todesstrafe verboten, Hebräisch zu lernen (das ist jetzt kein Witz).
Ein alter Mann wird dennoch beim Hebräischlernen ertappt, verhaftet und verhört.
"Warum lernst du Hebräisch? Du weißt doch, dass das verboten ist..."
"Weil ich gehört habe, dass im Himmel Hebräisch gesprochen wird."
"Und wenn du in die Hölle kommst?"
"Russisch kann ich schon!"

@phips243: der war geil!



@Topic:

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuu".

"Was haben sie denn gemacht?" fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel!"

Die Baeuerin ist mit 70 Lenzen immer noch top fit und besorgt den Hof seit Jahrzehnten, heute wie damals in alter Frische.
In der letzten Zeit hat sie allerdings eigenartige Gefuehle im Bauch, vermutet blinde Winde oder Verdauungsprobleme und geht deshalb zum oertlichen Praktiker.
Dieser untersucht kurz und gruendlich, Ultraschall oder wie das moderne Zeug halt heiszt und spricht: "Liebe Frau, ich musz Ihnen sagen, dasz Sie keinerlei Darmgeschichten haben, Sie sind jedoch schwanger."
"Herr Dokta, des is a Bledsinn, haumS' ned g'schaut wia oid das i bin? Oanasiebz'g wiri im August." entruestet sich die Bauersfrau.
"Nein, also wirklich, Frau Maier, da gibt es keinen Zweifel ", beharrt der Arzt.
"Na wirklich woa Herr Dokta, an so an Holler haun i scho' lang ned g'hoert, wia solls denn des geb'n? Der Hauns, mei Maun is 87. des gibts jo nimmer."
Der Arzt hingegen ist begeistert und findet diese Kombination noch sensationeller. "Wir koennen alle reich werden, Frau Maier. Alle Vier- und Fuenflinge sind nix gegen uns. Wir fahren gemeinsam zu dritt nach Amerika, dort treten wir in einer Show auf und haben ausgesorgt fuer den Rest unserer Leben. RufenS' sofort Ihren Gatten an und ueberbringenS' ihm die freudige Nachricht!"
Nach einigen weiteren Weigerungen laeszt sich die Baeuerin breitschlagen und ruft zu Haus' an.
Es laeutet recht lange, dann mit etwas bebender Stimme und lleicht auszer Atem: Hallo?", ist der alte Bauer am Apparat.
"Hauns, i bins, stoell Dia vua, i bin schwaunger!" Kurze Stille, dann der Bauer: "Wer spricht?"