PULVERDAMPF

Triathlon kommt von 3.

Warnschuss hat geschrieben:Triathlon kommt von 3.

na der schwimmt doch auch eine runde im freibad

Na, da war ja meiner noch immer besser.

Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner über Politik. Fragt der Ami den Chinesen: „Do you have elections?" Sagt der Chinese: „Yes, evely molning"

ein nah-ost einwohner und ein deutscher/ whatever wohnen im hochhaus, beide machen frühjahrsputz, sind ja auch feinsäuberliche herren.


Ali steht am Balkon und schüttelt den Teppich aus.

Fritzle sieht zu ihm rauf und fragt: "Hey Ali, was'n los? Springt er ned an?!"

Warum klauen Russen bei uns immer 2 Autos?

Naja, der Heimweg führt durch Polen.........

Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?

- Rhein, Inn, Main, Po.

Betreff: WG: witzig - spitze






Die Ehe ist eine Beziehung zwischen zwei Personen, in der der Eine immer
Recht hat...
und der Andere ist der Ehemann.

Meine Frau und ich spazieren immer Hand in Hand wenn wir weggehen...
denn wenn ich sie loslasse, würde sie etwas kaufen.

Sie hat einen elektrischen Mixer, einen elektrischen Toaster, eine
elekrische Brotbackmaschine...
Eines Tages sagte sie mir: "Donnerwetter, wir haben so viele Elektrische
Apparate aber wir haben nichts, um uns zu setzen..."
Ich dachte daran ihr einen ELEKTRISCHEN STUHL zu kaufen - aber verkniff es
mir...

Ich heiratete damals Frau "ich habe Recht"...
ich wusste einfach nicht, dass ihr zweiter Vorname "Immer" ist.

Seit 18 Monaten rede ich nicht mit ihr...
denn ich will sie nicht unterbrechen.

Ich muss dabei zugeben, dass unser letzter Streit meine Schuld war. Sie
fragte mich: "Was siehst du im Fernsehen?"...
und ich antwortete: "Ziemlich viel Staub"

Eines Tages ging unser (elektrischer) Rasenmäher kaputt...
Meine Frau beharrte verbissen darauf, dass ich ihn repariere. Eines Tages
glaubte sie, einen Weg gefunden zu haben, mich zu überzeugen, sehr subtil...
Als ich nach Hause kam, sah ich sie im hohen Rasen damit beschäftigt, ihn
mit ihrer Nagelschere zu schneiden. Das hat mich sehr berührt...
Ich entschied mich ins Haus zu gehen und kehrte ein paar Minuten später mit
der Zahnbürste zurück.
Ich gab ihr diese und meinte: "Wenn du mit dem Rasen fertig bist, kannst du
gleich noch den Innenhof kehren."
Danach erinnere ich mich an nichts mehr... Die Ärzte meinten, dass ich bald
wieder laufen könne aber wohl den Rest meines Lebens hinken werde...

Hee, Bauer - rauchen deine Kühe??

Ähemmm, ähh, nein, wieso?

Dann brennt dein Stall.

Die Frau zum Ehemann, während er seinen ehelichen Pflichten nachkommt: "Sag viele schmutzige Sachen!"
Darauf er: "Geschirr, Teppich, Fenster!"

cowroper

Während der Pflichterfüllung...

sie: "Sag mir was ins Ohr, was noch nie ein Mann einer Frau ins Ohr geflüstert hat..."

er: "Laserdrucker"

Auch während der Pflichtübung....

Sie: Schatz,an was denkst du gerade??

Er: Wurscht,kennst eh net!!

Ein Schwarzafrikaner nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.
Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so eine kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer nicht, Ihr Mewtwo habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Der Schulinspektor kommt in die erste Klasse Volksschule.
Da fragt der Inspektor den Fritzi nach einen Hauptwort.
Fritzi Antortet: SAU!
Der Inspektor schaut verduzt und sieht den Lehrer an.Nichts destor trotz fragt er den Seppi nach einen Hauptwort.
Seppi antwortet: Idiot!

Der Inspektor schaut ganz wieder verdutzt zum Lehrer und Fragt ihn war er seinen Schülern so lernt.
Der Lehrer antwortet darauf hin: Ich weis nicht was mit diesen Ar*****chern heute los ist!

Ein Tiroler,ein Kärntner und ein Burgenländer arbeiten gemeinsam auf einer Baustelle.
Zur 9 Uhr Pause macht der Tiroler sein Pausenbrot auf und sagt:
Schon wieder eine Wurstsemmel!Meine Frau macht immer nur Wurstsemmel! Wenn ich morgen nochmal eine Wurstsemmel bekomme dann stürze ich mich von der Baustelle vom dritten Stock runter .

Der Kärntner macht auch sein Pausenbrot auf und sagt: Immer eine Käsebrot! Meine Frau macht mir immer ein Käsebrot! Weist was Tiroler,wenn ich morgen auch ein Käsebrot bekomme stürze ich mich auch von der Baustelle.

Der Burgenländer mach auch sein Pausenbrot auf und sagt: Schon wieder ein Marmeladebrot!
Wenn ich morgen das selbe bekomme mach ich bei euch beiden mit und stürze mich runter!

Nächsten Morgen:

Der Tiroler: Wurstsemmel. Bumm! Er liegt tot am Boden.
Der Kärntner: Käsebrot. Bumm! Liegt tot neben den Tiroler.
Der Burgenländer: Marmeladebrot. Bumm! Liegt tot neben den beiden.


Die Drei Wittwen treffen sich alle Weinend. Sagt die Tirolerin: Mein Mann hätte nur etwas sagen müssen,ich hätte ihm alles gemacht!Die Kärntnerin sagt:Bei meinen Mann auch,Er hätte alles von mir bekommen,ich hätte ihm jedes Pausenbrot gemacht.Die Burgenländerin sagt,Ich hätte meinen Mann auch alles gemacht,nur hat sich der Depp das Pausenbrot immer selbst geschmiert.

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