PULVERDAMPF

Neulich bei den Weight Watchers:

„Erstmal ein Hallo an die kleine Runde!“ …

… „Die heißt Jennifer, du Arsch!!!“

Alaskan454 hat geschrieben: ↑

Sa 4. Jul 2020, 20:23

DonPapa hat geschrieben: ↑

Fr 3. Jul 2020, 21:32

Angeblich war das Jägergewand ursprünglich weiß ! Nach jedem Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt !

Böse Zungen behaupten, das die Kappe der Fahrdienstleiter ebenfalls weiss war ursprünglich und auf die selbe Weise im Laufe der Zeit rot wurde.

nope, bei der Eisenbahn gibts an roten Zettel, der bedeutet das der Wagen den Bahnhof nicht verlassen darf
in dem Fall hams eben die Kappe...

Sidekix hat geschrieben: ↑

Fr 7. Aug 2020, 14:36

nope, bei der Eisenbahn gibts an roten Zettel, der bedeutet das der Wagen den Bahnhof nicht verlassen darf

Aus dem selben Grund gibt's die Verschubhalttafel,damit sich die Verschieber nicht verlaufen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate?
Es gibt keinen, denn:
Zieht man ihr den Ring ab ist kurz darauf das Haus weg...

Ja......das....stimmt .....

Eigentlich kein Witz sondern Tatsachen:

Ein Hund hat ein Herrchen
Eine Katze hat Bedienstete.


Vor 5'ooo Jahre beganneb dsie alten Ägypter Katzen als Götter zu verehren.
Nur konnte bis heute noch niemand den Katzen das ausreden

Fivegunner hat geschrieben: ↑

Fr 7. Aug 2020, 21:34

Eigentlich kein Witz sondern Tatsachen:

Ein Hund hat ein Herrchen
Eine Katze hat Bedienstete.


Vor 5'ooo Jahre beganneb dsie alten Ägypter Katzen als Götter zu verehren.
Nur konnte bis heute noch niemand den Katzen das ausreden

Hund: Die füttern mich, die müssen Götter sein.
Katze: Die füttern mich, ich muss ein Gott sein.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Bitte einmal kastrieren!”
Der Arzt besorgt: “Sind Sie sicher? Ich meine, das ist eine einschneidende Behandlung und nicht mehr rückgängig zu machen!”

“Ja, ja, ja, beeilen Sie sich, ich muss noch Besorgungen machen, und meine Best(i)e hat gesagt, ich soll vorher noch zu Ihnen zum Kastrieren.”
Der Arzt führt die gewünschte Behandlung durch. Der Mann kommt wieder nach Hause und seine Frau fragt ihn: “Uuund? Wie war das Impfen?”

Da schlägt er sich mit der Hand an die Stirn: “Impfen! Impfen!”

Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine.
Fragt die eine:" Warst du auf Urlaub?"
"Wieso?"
"Weil du so braun bist."

Der Chilitester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;
ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.
Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ähem,.... schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt mir eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, welches mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet.
Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr3 ohnmächtig vom
Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
Ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
-
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

jannes hat geschrieben: ↑

Di 8. Sep 2020, 17:40

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
-
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

Kann schon mal passieren, wenn man seine Hefepilze nicht im Griff hat.



Bernd+Mama.

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
-
Papa: Geht in Ordnung.
-
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
-
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

patient: hr.doktor, ich habe nach den verkehr immer ein pfeifen im ohr.

doktor: erwarten sie in ihrem alter "standing ovations?

Dingo hat geschrieben: ↑

Mo 31. Aug 2020, 11:53

Der Chilitester

für lesefaule: