PULVERDAMPF

nicht schlecht^^

lg

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil und dem Kameradschftsbund???



Das Krokodil hat 2 Eier und 100 Zähne.....

der Kameradschaftsbund hat 100 Eier und 2 Zähne:-))


lg koppi

Für die Hardcore Nerds (Ich kannte es noch nicht, und musste so derbe lachen, dass alle gefragt haben, wasn lost ist. Ich habe es ihnen gezeigt. Keiner hats verstanden)

http://attrition.org/misc/ee/protolol.txt

@reconbot: WHO HAS ANY ARP JOKES? #protolol
@eigenrick: The problem with TCP jokes is that people keep retelling them slower until you get them. #protolol
@yoshicool HELO I.am.an.SMTP.joke. #protolol
@yoshicool Fragmentation jokes… #protolol
@yoshicool …are always… #protolol
@yoshicool …told in parts. #protolol

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Mannmann das hat ganz klein angefangen auf twitter...da sind ein paar gute dabei

Polizist stoppt eine Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

ein sandler findet beim wühlen im müll einen spiegel und hält ihn, besoffen wie er ist, für einen toten.
er ruft die polizei.
als diese eintrifft guckt der erste beamte in den mülltonne, wird kreidebleich, und sagt zu seinem kollegen:
"du, karl, es ist einer von uns ... "

Zwei frischgebackene Jäger gehen gemeinsam in den Wald!!
Und wollen zusammen einen Bock schiessen. Da sie mit der Waffe noch nicht so vertraut sind wollen sie vorher einen Testschuss abfeuern!!
Sagt der eine "Ich schau mir das Ding mal von vorne an, und du überprüfst das hintere Ende"
Während der eine vorne in den Lauf reinschaut checkt der andere gerade den Abzug!!
Plötzlich" PENG!! Der eine Kollege der bei der Mündung stand hat das Gesicht ganz zerfetzt, ein Auge hängt runter, Nase schief und den Mund weit offen
Der andere sagt "Karl, du brauchst gar nicht so blöd schaun, ICH HAB MICH JA AUCH GESCHRECKT"

Lg

Arzt:

Gute Frau, sie sind jetzt 92 und ihr Liebhaber ist 26 Jahre jung, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

Worauf die alte Dame meint:

Naja, dann stirbt er halt........

derby rapid - austria, es geht heiß her.
am spielfeldrand steht ein zuschauer mit hund. dann fällt das erste tor, 1:0 für rapid.
daraufhin springt der hund in die höhe und klatscht mit den vorderpfoten.
das spiel geht weiter, 2:0 - wieder springt der hund und klatscht.
ein anderer zuschauer sieht das und ist von dem tier völlig begeistert. er geht schließlich hin und fragt:

"hören sie, der hund ist ja der wahnsinn! aber was ich mich frage: was macht er, wenn die austria ein tor schießt? "

"dann macht er einen salto!"

"aha - vorwärts oder rückwärts?"

"na, das hängt ganz davon ab, wie ich ihn dawisch."

zwei typen in einem auto werden von der polizei aufgehalten.
der fahrer kurbelt die scheibe runter.
einer der polizisten sagt:
"wir suchen zwei kinderschänder!"
darauf dreht der fahrer die scheibe wieder hoch und im wageninneren entsteht ein tumult zwischen den beiden. sie fuchteln herum und diskutieren.
kurz darauf dreht der fahrer die scheibe wieder runter und sagt:
"ok, wir machen's!"

doc steel hat geschrieben:zwei typen in einem auto werden von der polizei aufgehalten.
der fahrer kurbelt die scheibe runter.
einer der polizisten sagt:
"wir suchen zwei kinderschänder!"
darauf dreht der fahrer die scheibe wieder hoch und im wageninneren entsteht ein tumult zwischen den beiden. sie fuchteln herum und diskutieren.
kurz darauf dreht der fahrer die scheibe wieder runter und sagt:
"ok, wir machen's!"

Boah is der tiaf. Host den vom Horsti?

Oma Berta lebt im Altersheim.
-Alt? -von wegen! Berta ist ein "steiler Zahn" ...

Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder so weit: sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Willi vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Berta kramt ein altes Zuckerlpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren".

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür
vor ihr auf und der angeschüttete Erich steht vor ihr:
Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Berta kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar! Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt Berta alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus
steht da mit einer riesen Erektion.

_Kommentar von Oma Berta:
"Geh naaa, ned scho wieda a Alkotest ......"

kennts wahrscheinlich eh scho...

ali ist gestorben.
sein bruder mustafa geht zum steinmetz um einen grabstein zu bestellen.
"hey steinemetz, brauch ich grabstein für bruder was is tot. machstu?"
"ja freilich, was soll den drauf geschrieben stehen?"
"jooo....Ali!"
"nur Ali? das is doch zuwenig. man muss doch wenigstens das geburts- u. sterbedatum draufschreiben."
"muss schreibe mehr? okee, schreibstu Ali 47!"
"was Ali 47?"
"na Ali was is tot wenn 47 jahre!"
"na schau, so geht das nicht, da muss man schon a bissl mehr schreiben....wir vermissen dich oder du wirst immer bei uns sein oder so ähnlich!"
"was? ali vermisse? nix vermisse, ali war arscheloch! und nix immer bei uns! ganz familie froh dass weg!"
"okay, na dann überlegen sie sich eben etwas anderes!"
"gutt, horch steinemetz...schreibstu: Ali tot! Verkaufe Ford Transit!"

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

loooool^^

lg