Witz des Tages!

[Chefkoch41]

Was ist Beamten-Dreikampf?
Knicken, Lochen, Abheften.

Ein Radfahrer fällt mit seinem Rad in den Strassengraben. Sein Rad hat eine Beule und der Radfahrer denkt: "Mei Radl griagt a Kind!"
Kommt ein Fußgänger vorbei und fragt: "Ja was machen Sie denn da unten? Soll ich Ihnen helfen?"
Sagt der Radfahrer:"Pssssccchhhht mei Radl griagt a Kind!"
Kommt ein Autofahrer vorbei und sagt: "Um Gottes willen was ist denn mit ihnen passiert? Soll ich ihnen heraushelfen?"
Antwortet der Fußgänger:"Psssschhhht sei radl griagt a Kind!"
Kommt ein Polizeiauto vorbei. Der Polizist steigt aus, schaut in den Strassengraben und sagt: "Soll ich Ihnen raushelfen? Ich habe ein Seil in meinem Auto."
Antort: "Pssscht sei Radl griagt a Kind!"
Antwortet der Polizist: "MA seits es deppad, des is doch a Männerradl"

[sandman]

More Astro Bumper Stickers...

U Toucha My Scope, I Breaka U Face!
Dawn- Just Say No.
So Many Parallel Universes, So Little Time...
Black Holes Are Out of Sight
Black Holes Were Created When God Divided By Zero!
Black Holes Really Suck...
Cosmologists Do It With A Big Bang!
The Hubble Works Fine; All That Stuff Really IS Blurry!
Going The Speed Of Light Is Bad For Your Age.
How Many Weeks Are There In A Light Year?
Supernovae Are A Blast!
A Day Without Fusion Is Like A Day Without Sunshine.
Astronomers Do It In Black Holes.
Astronomers Do It All Night.
Astronomers Do It In Clusters.
Astronomers Do It In The Dark.
Astronomers Do It Under The Stars.
Astronomers Do It While Gazing At Uranus.
Astronomers Do It With Mirrors.
Size Does Matter!
Living On Earth May Be Expensive, But It Includes A Free Annual Trip Around The
Sun.
It Is Estimated That 3.71 X 10^10 "First-Star-Tonight" Wishes Have Been Wasted
On Venus.
Honk If You're Sirius!
Gravity: Not Just A Good Idea...It's The LAW.

[sandman]

Warum verwechseln Mathematiker Halloween mit Weihnachten?
Weil Okt31 = Dez25

Grüße

Sandman

[Chefkoch41]

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

"Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht", befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

[Chefkoch41]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[heimwerker]

Ein burgenländischer Maurer kommt am Montag auf die Baustelle, beide Ohren dick eingebunden.
Der Polier fragt ihn, was denn passiert ist. Darauf der Maurer:
Waßt eh, Polia.Am Samstog haum ma gfeiert, es is sehr spät wurn und i bin hamtamlt. Bin gaunz leisi in's Haus eini, damit i mei Oide net aufweck, Liacht hob i a net aufdrad. Auf amoi leit des Telefon. I heb o, auba des woa net des Telefon, des wor 's Begleisn, des die Meinige vagessen hot zum odrahn und i hob ma dabei des rechte Oawaschl vabrennd.
OK, sagt der Polier, aber was ist mit dem zweiten Ohr geschehen?
Is doch e kloa, meint der Maurer, i woit natirli glei die Rettung auruafn.

[Chefkoch41]

Im Paradies. Adam ist total spitz und nimmt einen
Dinosaurier von hinten. Dieser ist so
erschrocken, dass er sofort tot umfällt. Adam ist
weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von
hinten. Als er endlich fertig ist und durch die
... Gegend spaziert, sieht er Eva, wie sie sich mit
einem Fisch selbst befriedigt.

Was lernen wir daraus?
1. Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben
sind.
2. Wir wissen, warum Paviane so einen roten Arsch
haben.
Was wissen wir nicht?
Wie der Fisch vorher gerochen hat...

[Chefkoch41]

1789, französische Revolution.
Ein aufständischer läuft herum und schreit:
MENSTRUATION, MENSTRUATION!
Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher
`Revolution`!
Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt
Blut!`


Ein Punk mit Hahnenkammfrisur geht durch die
Fußgängerzone. Ein älterer Mann beobachtet ihn
nachdenklich.
Punk: Hey Opa, was glotzt du mich so an? Hast du
nie Sünden begangen?
... Alter Mann: Doch, ich habe früher ab und an
Hühner gefickt und jetzt überleg ich, ob du mein
Sohn bist!

[Chefkoch41]

ÜBERSETZUNG:

● PASST - Dieses Wort wird von Frauen verwendet, um eine Diskussion zu beenden. Das heißt, sie haben Recht und du sollst die Fresse halten.
● NIX - Das ist die Ruhe vor dem Sturm. Es heisst in Wirklichkeit "etwas" und du solltest aufpassen was du tust und sagst. Diskussionen die mit "nix" beginnen, enden normalerweise mit "Passt"...
● MOCH WOST WÜST - Das ist eine Drohung,... keine Erlaubnis. Tu es nicht.
● IS SCHO OK - Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die eine Frau überhaupt sagen kann. "is scho ok" bedeutet, dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird, bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst.
● VÜ SPAß - Wenn eine Frau dir "vü Spaß" wünscht, wenn du am Abend aus dem Haus gehst, meint sie eigentlich, hoffentlich ist es so langweilig dass du bald wieder zuhause bist. Und dass du aufpassen sollst, was du machen wirst.

[Chefkoch41]

90% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,
8% finden ihn zu dünn und nur
2% sind froh, dass sie ihn geheiratet haben!!!!!

[Chefkoch41]

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
...
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab..


Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"

[TassiloIffland]

Wollen drei Blondinen als blinde Passagiere auf einem Schiff mitfahren! Sie verstecken sich im Frachtraum in 3 Säcken! Kommt ein Matrose und schlägt auf den ersten Sack! Blondine:
"Miau, Miau"! Der Matrose vermutet eine Katze. Er schlägt auf den zweiten Satz! Blondine:
"Wuff, Wuff"!

Der Matrose vermutet einen Hund! Schlägt er auf den dritten Sack, die Blondine:
"Kartoffel, Kartoffel"!!!

[Chefkoch41]

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

[quildor82]

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen. Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Siehe auch Seite 83 hier Verfasst: Do 13. Okt 2011, 20:28

[BigBen]

Den hatten wir hier schon Chefkoch!