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Witz des Tages!

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Revierler
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Revierler » Mo 29. Apr 2013, 21:17

Die waren ja auch nicht Gegenstand des Witzes, sondern die permanenten Lügengeschichten, die Schäuble auftischt.
Wer seine Waffen zu Pflugscharen schmiedet, der wird für jene pflügen, die das nicht getan haben.

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testosteron78
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von testosteron78 » Mo 13. Mai 2013, 18:20

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: "Das kostet 50 Euro." Blondine: "So viel Geld habe ich nicht, ... aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..." Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?" Blondine: "Ja, ja, alles!" Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach." Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür." Sie schließt die Tür. Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder. Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus." Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... "Mach weiter, mach weiter!" Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?
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Garreth81
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Garreth81 » Mo 13. Mai 2013, 18:22

Was sagt man zu einem dicken Vegetarier?

Biotonne ;-)
LG
Garreth

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Was wir Beachtung schenken und auf was wir uns beschränken
Sie wollen nicht unterhalten – sie wollen uns unten halten
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Garreth81
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Garreth81 » Mo 13. Mai 2013, 20:30

Im Warteraum eines Arztes sitzt ein Neonazi und eine alte Frau, sagt die alte Dame:
Jo mei sie sind aber arm, erst die Chemo und dann auch noch orthopädische Schuhe
Zuletzt geändert von Garreth81 am Di 14. Mai 2013, 00:35, insgesamt 1-mal geändert.
LG
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gewo
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von gewo » Mo 13. Mai 2013, 23:52

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Bitte keine PN, ggf. Email an info{@}doubleaction.at . Danke

Mr.M
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Mr.M » Di 14. Mai 2013, 06:54

Garreth81 hat geschrieben:Was sagt man zu einem dicken Vegetarier?

Biotonne ;-)


95% aller Übergewichtigen sind KEINE Vegetarier.
Es ist fast unmöglich als Vegetarier dick zu werden.

yoda
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von yoda » Di 14. Mai 2013, 07:47

Is eh klar, ohne Fleisch wüsst ich auch nimmer was ich essen sollt, da wär das Frühstück heute (Kümmelbratensemmel) schon ausgefallen :D

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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Garreth81 » Di 14. Mai 2013, 07:50

Ist ein witz, man kann jeden witz zerdiskutieren...
LG
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von sandman » Di 14. Mai 2013, 08:11

Mr.M hat geschrieben:
Garreth81 hat geschrieben:Was sagt man zu einem dicken Vegetarier?

Biotonne ;-)


95% aller Übergewichtigen sind KEINE Vegetarier.
Es ist fast unmöglich als Vegetarier dick zu werden.


Erstens falsch, zweitens hat es hier nichts verloren

Grüße

Sandman
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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Stickhead » Di 14. Mai 2013, 08:17

Mr.M hat geschrieben:
Garreth81 hat geschrieben:Was sagt man zu einem dicken Vegetarier?

Biotonne ;-)


95% aller Übergewichtigen sind KEINE Vegetarier.
Es ist fast unmöglich als Vegetarier dick zu werden.


100% aller Übergewichtigen, die ihr Übergewicht nicht einer Übergewicht verursachenden Vorerkrankung verdanken, machen zu wenig Bewegung ^^

Witz:

Mr.M versteht Spaß :mrgreen:
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Ausführlicher Bericht zum neuen Waffengesetz (Entwurf):
https://waffg.info/nachrichten/Das_steht_im_Entwurf_zum_Waffengesetz

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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Irwin J. Finster » Di 14. Mai 2013, 08:23

Mr.M hat geschrieben:95% aller Übergewichtigen sind KEINE Vegetarier.
Es ist fast unmöglich als Vegetarier dick zu werden.


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:whistle: :mrgreen:
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▲ ▲ And Samedi rides with you, gunman. He is the wind you hold in your hands, but he is fickle, the Lord of Graveyards, no matter that you have served him well . . . - Count Zero

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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Qwasti » Fr 17. Mai 2013, 09:12

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du Eva die
Welt bevölkert, so gehe nun fange an Eva zu Küssen!" Und Adam
fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine
Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva
hinter dem Busch Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor
sagte: "Herr, das war wervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam,
jetzt gehe verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst."
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte:
"Hier hast Du eine Anleitung nun gehe verwöhne Eva." Und Adam
verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch kam nach einigen Sten
zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner
als küssen, es war einfach werbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam
jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe habe Sex mit Eva !" Und Adam
fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung sprach: "Gehet
jetzt vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber
schon nach 2-3 Seken kam er zurück fragte: "Herr, was sind
Kopfschmerzen?"


Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von
einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu Hütte
durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack,
allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich
gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen
geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester
befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der
Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu
hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat
er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo
kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke
selbst."


Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse
werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare
Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt
die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, sie
nochmal. Die Nonne antwortet:"Prostituierte." "Gott sei Dank, ich dachte
schon, du wolltest Protestantin werden!"


Der Papst war sehr krank und viele rzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr
alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den
Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute,
dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit
einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle,
und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und
erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber
unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch
verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären
diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der
Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem
sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem
sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch
herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt."
Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der
Papst: "Grosse Titten."


Ein katholischer ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im
Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und
der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi
hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen
den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja,
ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am
Gesicht ..."


Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"

Der Rocker: Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei…


Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu:
"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl.
Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen,
dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter.

Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen
und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"

Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen:
"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."
Ich bin die Strafe Gottes und hättet ihr nicht so furchtbare Sünden begangen, so hätte Gott mich nicht als Strafe über euch kommen lassen.

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Re: Witz des Tages!

Beitrag von franky111 » Fr 17. Mai 2013, 20:05

Qwasti hat geschrieben:
Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein.
Eine von den Omas rief ihm zu:
"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl.
Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen,
dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter.

Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen
und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"

Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"
Lauthals lachend riefen die alten Damen:
"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."


Wer sich erinnern kann, war nicht dabei !!!! :lol: :lol:
Warum mit einem Six Pack zufrieden geben wenn man ein ganzes Fass haben kann.....

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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Chefkoch41 » Fr 17. Mai 2013, 22:48

Franky bist du am Sa in der SH?


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Re: Witz des Tages!

Beitrag von Qwasti » Mi 22. Mai 2013, 12:34

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu
rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter
fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."


Die Löwen liegen in der Sonne Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !"


Ein ostfriesischer Ritter zieht auf den Kreuzzug Nach Jahren kommt er auf dem Heimweg durch einen Wald, als ihm eine schöne Fee den Weg verstellt und sagt: "Du warst sehr tapfer auf dem Kreuzzug und hast viel Gutes getan, nun hast Du drei Wünsche frei." Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass mein Pferd unverwundbar ist" – "Es sei gewährt.", sagt die Fee. Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass ich unverwundbar bin" - "Es sei gewährt!" sagt die Fee. Jetzt grübelt der Ritter über den dritten Wunsch, plötzlich ein listiges Aufleuchten in den Augen: "Ich wünsche mir so ein Ding wie mein Pferd!" Auch das geschieht ohne weiteres. Als der Ritter nach Hause kommt, erzählt er das seinem Reitknecht. Der will das gar nicht glauben. Also muss er es probieren und haut dem Gaul mit einem Knüppel fürchterlich vor das Maul - der Gaul reagiert nicht. Danach schlägt er dem Ritter auf den Kopf, auch keine Regung. "Nun, Herr zeig mir noch das Ding und dann glaube ich dir!" Der Ritter hebt seine Ritterrüstung und den mittelalterlichen Rock hoch: Der Reitknecht kommt aus dem staunen und bewundern nicht mehr heraus und sagt nur immer: "Oi, Oi, Oi..." Worauf der Ritter unwirsch reagiert und schreit: "Nun sag schon was Du siehst!" Worauf der Knappe mit hochrotem Kopf meint: "So eine schöne große Muschi habe ich noch nie gesehen


Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad ..und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."


Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht"?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel


Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung dass durch Eigenbesamung sein Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu ein kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort
angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und....Nichts. kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder
nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Ich bin die Strafe Gottes und hättet ihr nicht so furchtbare Sünden begangen, so hätte Gott mich nicht als Strafe über euch kommen lassen.

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