Witz des Tages!

[Chefkoch41]

[gunwitch]

Ja, also...... naja, gaaaanz so ist das ja nicht.....
Manchmal gibt's auch noch andere Dinge...
Wäsche waschen zB....
.... um dann, so wie ich vor einer Stunde, eine wundervoll blitzende, blinkende, noch warme Patrone aus dem Trockner zu holen!

[Chefkoch41]

Stimmt... oder aufwaschen weil so viel Waffenöl am Laminatboden is damit ma kaum no laufen kann ^^

[Didensk]

Vergiss die Scheidung ned

[gunwitch]

Da wär'n dann noch die blauen Flecken, weil Du die Nacht auf dem Magazin geschlafen hast, das Du beim Reload - Üben im Bett vergessen hast!

[triffnix]

He gun das ist nicht witzig wirklich ned.
Bin mal genau mit der schulter drauf gelegen. die folgeschmerzen sind echt hinderlich beim naechsten reload trqijing inder frueh

[gunwitch]

[Chefkoch41]

Okay... ergänzen wir mal die Liste...


Du weißt, dass du IPSC verrückt bist, wenn…
• dein Haus langsam auseinander fällt, weil für Reparaturen leider kein Geld da ist, weil du alles für Munition ausgibst.
Außerdem hast du sowieso keine Zeit dafür, weil du entweder arbeitest, auf dem Platz bist oder beim Händler deines Vertrauns.
• du dich besser mit den Gesetzen, die mit Waffen zu tun haben, als mit denen die mit deiner Arbeit zu tun haben, auskennst.
• du keine Ahnung hast, wo deine Steuerkarte, Sozialversicherungsunterlagen und andere persönliche Papiere sind, du aber innerhalb von 5 Sekunden WBK,
EU - FWP , Waffennummern und Erweiterungslisten auf den Tisch legen kannst.
• du Herkunft und Alter deiner 1911er weiter zurückverfolgt hast, als deinen eigenen.
• jegliche Gespräche, die du führst, mühelos zum Thema Schützensport zurück geleitet werden.
• du Termine wie Winter Cup, IPSC Kurse und Meisterschaften im Kalender rot angestrichen hast,
Termine wie Geburtstage und Familienfeste nicht – du hast wahrscheinlich eh keine Zeit.
• Gäste, die dein Fotoalbum anschauen, fragen, ob es auch andere in der Familie gibt.
• es sich sowieso nicht lohnt, das Auto zu waschen, weil du morgen eh wieder auf a Match fähst wos dreckig is.
• du mit dem, was sich in deinem Auto bzw. Anhänger befindet, einen Waffenshop aufmachen könntest.
• du Teppiche raus reißt und Laminat verlegst, weil es leichter sauber zu halten ist.
• Ballistolgeruch beim Essen so normal ist, dass du gar keinen Gedanken mehr daran verschwendest.
• du seit Jahren nicht mehr beim Arzt warst, aber deine Waffen regelmäßig von oben bis unten von dir und Büchsenmacher durchgecheckt werden.
• das erste ist, was du klärst bevor du deinen Urlaub planst, ob dort gerade Matches sind und wo man sich anmelden kann.
• du wichtige Termine absagst, wenn am gleichen Wochenende Training ist.
• du immer an das nächste Training denkst.
• du der einzige Verrückte bist, der im strömenden Regen mit nem M5 übern Platz rennt.
• jeder, der dein/e T-Shirt, Kaffeebecher, Schlüsselanhänger, Badehandtuch, Jacke, Weste, Kalender, Bildschirmschoner, Autoaufkleber, Socken, Geschenkpapier,
Homepage, Türmatte, Regenschirm, Schirmmütze….anguckt, mühelos erkennt, dass du Waffenbesitzer bist.
Meistens kann er auch raten, welche deine Lieblingswaffe ist.
• dei Frau dir den zeigt wenn du nur zu reden anfängst.
• du mit blauen Flecken aufwachst weil du am Vorabend Reload trainiert hast und ein Mag im Bett vergessen hast

[gunwitch]

Einen hab ich noch: wenn du deinen gesamten Schmuck aus dem Safe holst, ihn verkaufst, um dann Deinen Safe wieder mit Waffen und ganz viel Muni zu füllen!
Ev. nur bei weiblichen addicts auftretend..

[Chefkoch41]

Nana.. bei MÄNNER: wenn du deine kompletten Motorrad, Angel, Tauch und Audio sachen versetzt und dir anstelle dessen .....

[Chefkoch41]

So erstellen Sie ein Foto von Ihrem Welpen
(analog - das waren noch Zeiten.....)
Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie die Kamera.
Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese in den Abfalleimer.
Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.
Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.
Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
Platzieren Sie den Welpen auf den vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie den Welpen mit einem Leckerbissen.
Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg. (Den Blitzwürfel natürlich)
Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Gesichtsausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quitschepüppchen über den Kopf halten.
Rücken Sie die Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa vor.
Springen sie rechtzeitig auf, nehmen den Welpen hoch, und sagen : Nein, das machst du draußen!
Rufen Sie Ihren Lebenspartner um beim Aufräumen zu helfen.
Mixen Sie sich einen doppelten Martini, setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor, gleich Morgen mit dem Welpen Sitz und Platz zu üben.

[triffnix]

Man oefter mit einer Beule und Humpelnd in die arbeit kommt weil man inder nacht auf dem weg zum wc auf eine leere huelse getreten ist.
Man seine altersversorgung mit dem kupfer der leeren nicht wiederladefahigen patronen absichtert
Und so gar keine zukunfstsorgen hat.
Dein mietshaus evaluiert wird da das gewicht deines inventars ,muntion und leermunition zuviel war fier die 5meter dicken altbauwaende.
Wenn tresorhersteller sich um teilnahme bei der auschreibung fuer deine neuen waffentresore bewerben
wenn du einen businessplan erarbeitets fuer deine neue selbstaendigkeit als munitionshersteller

[Chefkoch41]

sehr geil
Ich mach mal darüber nen eigenen thread auf..



Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS
AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser
und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn
Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden
weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps
getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei
Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen
bekommen.

[gunwitch]

Ad Chefkoch: ist Dein Muskelkater so schlimm, dass außer Tippen nicht mehr geht???
Sehr super für uns!

[Chefkoch41]

Wie gehts dein Muskelkater?

Meiner is a bissl jo... komisch wenn ma länger sitzt und dann aufsteht.. auaaaa.. aber das Kopfweh is weg

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."