Witz des Tages!

[Old Sam]

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.....

[triffnix]

Zur Zeit des Kalten Krieges.

UDSSR und USA machen ein Formel 1 Exhibition Race in dem die USA klar mit 4 Minuten Vorsprung gewinnen.

Hier nun die Zeitungsberichte:
NewYork Times -
Im Formel 1 Duell mit der UDSSR gewannen wir, wie zu erwarten war, klar mit über 4 Minuten Vorsprung.


Iswestija -
Im International besetzen Formel 1 Rennen konnten wir den hervorangenden 2ten Platz erreichen.
Unser Erzrivale USA der ebenfalls antrat wurde lediglich vorletzer. Dies unterstreicht weiterhin unsere Führungsrolle.....

[Steelman]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat 2 Beine?"
Meldet sich klein Erna: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin weiter: "Was ist schwarz und hat 4 Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist
hart und trocken wenn man es 'reinsteckt und klein
und glitschig wenn man es raus nimmt?"
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

LG Steelman

[Steelman]

eine frau beantragt bei der zuständigen behörde beihlife für ihre 7 kinder.
fragt der beamte: und warum bezahlt der vater nicht??
sie: die haben keinen vater!
der beamte: und warum nicht??
sie: ich bin putzfrau,glauben sie,ich drehe mich jedesmal um wenn ich beim bodenaufwischen bin???

LG Steelman

[quildor82]

Der Original Link geht leider nicht (mehr ??) www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/

Aber es gibt eine Art Kopie hier: http://www.verficktescheisse.com/grose-haufen/




Ich habe bewusst nicht alles reinkopiert weils zu lange ist.

Gut Schiss allerseits

[Salem]

Des is ka "Haustechnikdialog", des is a "Häusltechnikdialog".

[ssg69koppi]

Ein kleiner Junge geht zu seinem Papa:
Du Papa, hast du gestern abend noch ne Weißwurst gegessen???
Nein, warum???
Na weil am Nachtkastl noch die Haut rumliegt!!!

[Reverend45]

Alles in Ordnung (Brief an die Ehefrau)

Hallo mein Schatz,

herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere.
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war, (sonst rückt wieder die Feuerwehr aus, wenn ich koche) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen. Die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der ja über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.
Ist es dir auch schon einmal passiert, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus. War wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht.
Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen
sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Thorsten!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[ssg69koppi]

Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. WennSie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[Qwasti]

"Du, Else, ich will mich ja wirklich nicht in Deine Erziehung einmischen,
aber kann es vielleicht sein, dass Du eins Deiner Kinder benachteiligst?"
"Hmm? Welches meinst Du denn? Thorben? Lena? Oder die Fette?"

Er: Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe!
Sie: "Du willst doch nur Poppen"
Er: "und klug bist Du auch..."

Ein Paar hatte das erste mal Sex...
Er zu ihr: "Wenn ich gewußt hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Sie zu ihm: " Wenn ich gewußt hätte, dass Du Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber drei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Eine Ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.Ich schreibe langsam, weil ich weiß, das Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehrt wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden rein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskey-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen. Es hat 3 Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung „Wenn Stumpf, dann am Riemen abziehen“.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:“Präservativ stramm über den Kopf ziehen“.
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur 7 mal Geregnet. Erst 3Tage, dann 4 Tage.
Es hat so Gedonnert das unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück geschehen. Elf Männer sind beim Anschieben eines U- Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.s. Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Treffen sich 2 Füchse, denen beiden langweilig ist. "Ach was machen wir denn nu?" "Lass uns doch Enten ficken gehen!" Gesagt - getan! Die beiden gehen zum Teich und gehen auf die Enten los und haben ihren Spaß. Am nächsten Tag treffen sich die gleichen Füchse wieder. " Ach komm schon, lass uns wieder Enten ficken gehen. "Da kommt ein ganz kleiner Fuchs: "Wo geht ihr hin? Was macht ihr? Kann ich mitkommen?" "Naja, irgendwann kriegt ers ja sowieso raus... wir gehen runter zum Teich... Enten ficken...kannst ruhig mitmachen." Als die drei zum Teich kommen, schwimmen alle Enten sofort auf die anderse Seite des Tümpels. Sie rennen rüber, aber die Enten schwimmen sofort zurück. So rennen sie Runde um Runde den Enten hinterher. Nach 20 Runden sieht der kleine Fuchs auf die Uhr und sagt: " Okay Leute, eine Runde fick ich noch mit, dann muss ich nach Hause!"

[Qwasti]

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn



Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist.

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha ist halt dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter

In einem Park stehen sich seit 500 Jahren zwei Statuen gegenüber.
Die eine männlich, die andere weiblich. Bei diesen Statuen könnte man denken, sie wären zwei mit Beton übergossene Menschen.
Nach diesen 500 Jahren schwebt aufeinmal ein kleiner Engel von Himmel herab und spricht zu den Statuen folgende Worte:
"Ihr zwei habt nun 500 Jahre geduldig ausgeharrt. Ich werde euch nun für 15 Minuten in zwei Menschen aus Fleisch und Blut verwandeln, damit ihr euch euren sehnlichsten Wunsch erfüllen könnt."

Gesagt, getan. Bling, bling, große Magie gewirkt und auf einmal stehen dort zwei Menschen aus Fleisch und Blut. Ein Mann und eine Frau.
Die beiden gucken sich kurz an, grinsen und verschwinden im nächsten Gebüsch.
Nach ungefähr 5 Minuten kommen die beiden wieder aus dem Gebüsch hervor. Offenbar sehr glücklich und zufrieden.
Spricht der Engel:"Oh, das waren ja nur 5 Minuten. Ihr habt also noch 10 Minuten Zeit. Wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Spricht die Frau zu dem Mann:
"Das ist doch eigentlich eine gute Idee. Aber diesmal hälst du die Taube fest, und ich scheiß ihr auf den Kopf!"

der taifun zur palme "halt deine nüsse fest, gleich wird geblasen!"

[MartinZ]

Qwasti WELTKLASSE

[salve]

Hoff der wurde noch nicht gepostet (etwas schwierig bei so vielen Witzen den Überblick zu behalten)

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

[Chefkoch41]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.

Antwortet der Patient:
Na so dreimal in der Woche geht es schon…

Arzt: Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen.

Patient: Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.

[Chefkoch41]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor in Form eines Roboters der einen schlägt, sobald man lügt.

Er probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

*Zack!* Roboter schlägt den Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Einen Zeichentrickfilm

*Wusch!* Roboter haut dem Sohn wieder eine

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.

Vater: WAS?!? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist.

*Zack!* Roboter schlägt den Vater

Mutter: Hahaha, das ist halt DEIN Sohn!

*Peng!* Roboter schlägt Mutterq