Witz des Tages!

[yoda]

@slasher
Der ist weltklasse, de muss ich mir merken

[andi87]

Eine Frau kommt mit Kopfschmerzen ins Krankenhaus. Sie betritt einen großen hellen Raum, hinter dem Schreibtisch sitzt der Arzt in seinem weißen Kittel. Er fragt: guten tag was fehlt ihnen? Herr doktor ich habe kopfschmerzen. Bitte machen sie sich frei und legen sich auf den tisch. Aber mit kopfschmerzen? Ich habe gesagt freimachen und hinlegen. Der arzt sagt junge frau sie brauchen ordentlichen sex. Wir werden das gleich erledigen. Als er fertig ist, sagt der arzt bitte anziehen und in den nächsten raum zum kollegen. Sie betritt den nächsten raum, wieder sitzt ein arzt in weißem kittel hinter einem schreibtisch. Er sagt: guten tag die dame, bitte freimachen und hinlegen. Aber herr doktor ich habe kopfschmerzen. Ich habe gesagt freimachen und hinlegen. Der arzt sagt ebenfalls: junge frau sie brauchen nur richtigen sex. Aber kein problem das erledigen wir gleich. Nach dem sex sagt der arzt: bitte anziehen und in den nächsten raum. Die junge frau betritt das nächste zimmer und wieder sitzt ein arzt in weißem kittel hinter einem schreibtisch. Die junge dame tritt näher und beginnt sich frei zu machen, da sagt der arzt: junge dame was wird denn das? Naja, ich habe kopfschmerzen und die kollegen von ihnen... Da unterbricht der arzt und sagt: aber bitte, nehmen sie platz wir schaun uns das an. Er misst fieber, sieht in den rachen und hört die lunge der jungen dame ab. Danach verschreibt er ihr ein medikament und sagt damit wirds besser. Die frau ganz verwundert: was? Kein sex bei ihnen? Der arzt antwortet: nein, bei mir nicht, zweimal reicht. Als die frau das zimmer verlassen hat, greift der dritte arzt zum telefon, ruft seine sekretärin an und sagt: gehns frau gabi, sagn's den beiden malern sie solln mit dem blödsinn aufhören.

[Varminter]

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, ...

... die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"

[Keks_in_a_dosn]

hehe varminter

[Irwin J. Finster]

[Keks_in_a_dosn]

100 sind noch zu wenig

[Chefkoch41]

Die Frau an sich ist nicht auf den Kopf gefallen. Entgegen selbstverfaßter Propaganda wird nicht sie vom Mann unterdrückt sondern natürlich er von ihr.
Das ist eine Binsenweisheit und bedürfte keiner Erwähnung, hätte die Frau es nicht geschafft, durch ein gut funktionierendes Deklassierungssystem ihre Herrschaft zu stabilisieren. Im Frauenstaat gibt es drei Kategorien Mann, unterschieden lediglich in ihrer Bedeutung für das beherrschende Weib nicht in ihrer Machtstellung, denn zu sagen haben alle drei nichts. Nummer eins ist der Arbeiter, seine Aufgabe ist die Versorgung des Weibes mit Nahrung und Schuhwerk. Dafür darf er bei ihr wohnen, ihr zuweilen aufreiten und den Nachwuchs fett füttern. Seit einigen Jahren sind die Vergünstigungen etwas zusammengestrichen worden. In der Regel darf er heute nur noch blechen und von ferne dem Treiben zuschauen. Nummer zwei ist die Drohne oder der Stecher, ein Typus Mann, der der Frau in jungen Jahren oder als Nebenstecher parallel zum Arbeiter Lust zu bereiten hat. Ist der Versorger genetisch allzu desolat geraten, dann darf die Drohne auch leiblicher Vater des Nachwuchses werden ohne allerdings für dessen Futter aufkommen zu müssen.
Typ Nummer drei ist die interessanteste Kategorie und ihr gilt unser Hauptaugenmerk: Der Mann mit der Bohrmaschine. Jede halbwegs attraktive Frau hält in ihrem Freundeskreis einen schüchternen, dicklichen oder einfach nur zu lieben Mann in Reserve, der sie von ferne anhimmelt. Stets gibt sie ihm das Gefühl, ihr besonderer Vertrauter zu sein und eigentlich auch viel toller als der durchtrainierte Schönling mit dem Wahnsinnsriemen. Höchstens zwei Wochen noch ließe sie sich von ihm das Hirn aus der Rübe vögeln, dann sei aber endlich Schluß. Der Mann mit der Bohrmaschine hört ihr brav zu und tröstet sie, wenn Kollege Megastecher schon nach drei Tagen Schluß gemacht hat, ja und freut sich sogar mit ihr, wenn der nächste Hengst auf die Lichtung trabt. Unerschütterlich hält ihn die Hoffnung, wenn er ihr nur stets sein Ohr leihe und immer da sei, dann werde sie irgendwann mal seine Qualitäten erkennen und ihn ranlassen. Pustekuchen! Seine Qualitäten hat sie längst erkannt: er ist der Doofe mit der Bohrmaschine, der ihr die Vorhänge andübelt, ihren Umzug organisiert und den Ficus berieselt, wenn sich Madame auf den Malediven von ihrem haarigen Wüstling durchorgeln läßt.
Der stets verfügbare Kumpel mit der Bohrmaschine ist eine Schande für das männliche Geschlecht. Wie kann man sich nur so weit erniedrigen lassen. Wie kann man nur so unendlich blöd sein, zu glauben, mit dem Boschhammer im Anschlag öffne man das Herz einer Frau oder wenigstens den Schritt.
DenFrauen muß man allerdings Respekt zollen: keinem Mann wird es je gelingen, eine Frau derart zu versklaven, ohne nicht in irgendeiner Weise dafür zu zahlen: in Geld, Gesundheit oder Lebenserwartung. Nur die Frauen haben den vollkommenen, nichts fordernden, geschlechtslosen Heloten aus dem wilden Manne herausgezähmt. Allen noch freilaufenden Exemplaren kann man nur raten, für eine Frau nie der Mann mit der Bohrmaschine zu sein.

[Chefkoch41]

21 Schritte eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

[Irwin J. Finster]

Hey Chef was haben Tatsachenberichte im "Witz des Tages" Thread verloren?

[Chefkoch41]

Host a recht... owa weils jo wor is....

[Chefkoch41]

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. “Die nimmt gerade ein Bad im Fluss”, gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. “Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!”

[gewo]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer hanseatischen Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch eine Dame, die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"

Die Antwort kommt prompt: "450,- Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas."

[slasher]

Hier der kürzeste Aufsatz aller Zeiten!

Es handelt sich um einen 16-jährigen Schüler aus Hampshire in England, der bei dem von der Schule veranstalteten Preisausschreiben den ersten Preis für den kürzesten Aufsatz aller Zeiten ablieferte.

Die Aufgabenstellung lautete, in einem einzigen Aufsatz fünf der nachfolgenden Themen möglichst kurz abzuhandeln:

1. Religion
2. Hochadel
3. körperliche Behinderung
4. Rassismus
5. Homosexualität


Der Schüler kassierte den ersten Preis für diesen "Aufsatz":



"Mein Gott, schrie die Königin, dieser einbeinige Mewtwo ist schwul!"

[Chefkoch41]

lol...

[triffnix]

Na endlich ein neuer witz. hab in 10 tagen den gesamten thread gelesen und dann kummt nix mher. hab inzwischen die bilder auch schon durch.... das war kein witz... lol