Witz des Tages!

[rotation]

Auf dem WC:

A: Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir etwas Klopapier geben, bei mir ists aus.
B: Hier bitte....
A: Äh... Was ist das? Ein Stapel Papier? ......... Das sind Wirecard Aktien, was soll ich damit?
B: Sie haben doch nach Klopapier gefragt........

[rotation]

Die Corona App ist wie Tinder, nur rückwärts:

Erst trifft man sich, dann hat man einen "Match" und dann ist man sehr einsam...

[DonPapa]

Jägerwitze :

Angeblich war das Jägergewand ursprünglich weiß ! Nach jedem Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt !

[Alaskan454]

Angeblich war das Jägergewand ursprünglich weiß ! Nach jedem Fehlschuss bekommen sie einen grünen Punkt !

Böse Zungen behaupten, das die Kappe der Fahrdienstleiter ebenfalls weiss war ursprünglich und auf die selbe Weise im Laufe der Zeit rot wurde.

[DonPapa]

Jägerwitz :

Zwei verkohlte Leichen am Hochsitz ?

Ja, zwei Jäger, die den Waldbrand bis zum Ende angeschaut haben !

[AUG-andy]

Was macht ein Jäger wenn er irrtümlich eine Kuh geschossen hat ?

Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert ..........

[Hane]

Des is ka Witz, mochma imma so!

[sauersigi]

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Frau?
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Pizza gibt's auch ohne Pilze...

[Balistix]

Was macht ein Jäger wenn er irrtümlich eine Kuh geschossen hat ?

Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert ..........

Ein englischer Jäger würde sagen: "I didn't intend to do that, it was a cowincidence."

[winnfield]

Der Unterschied zwischen einem Reisepaß und einem Penis?

Den Einen kann man verlängern.































Den Anderen muss man an der Grenze nicht herzeigen!

[shaper]

Wie ist der Grand Canyon entstanden?

Da hat ein Schwabe mal eine Münze verloren.

[AUG-andy]

WAS BISHER GESCHAH... Coronatagebuch 2020
China: Ääähm wir haben da ein Problem.
WHO: Wird schon nicht so schlimm sein.
China: Ääähh wir haben da vielleicht ein riesen Problem.
Deutschland: Kein Grund zur Besorgnis.
WHO: Wir haben eine Pandemie!
Italien: Wir werden alle sterben.
Schweden: Einen Scheiß werden wir!
Großbritannien: Wir brauchen Herdenimmunität.
Österreich: Wir bleiben daheim- außer wir wollen spazieren gehen.
WHO: Nur wer krank ist, soll Maske tragen.
RobertKochInstitut: Masken bringen nix.
Österreich: Wir denken auch, Masken bringen nix ...
USA: Haben Krankenhausschiffe.
Deutschland: Verdopplungszeit ist wichtig.
Deutschland: Nein, doch lieber R0 Wert.
Spanien: Wir werden alle sterben.
Schweden: Einen Scheiß werden wir! Ist eine Grippewelle, schützt wie immer die Risikogruppe.
Österreich: Jeder kennt bald jemand,der an dem Virus sterben wird - wir setzen auf das tragen von Masken!
China: Wir haben Masken zu verkaufen!!
WHO: Wir müssen testen.
Welt: So so
Großbritannien: Pause...
Nordkorea: 18:45 Uhr 3 Infiziere - 18:50 Uhr 0 Infizierte
China: Haben Beatmungsgeräte zu verkaufen.
USA: CHINA, WAS HAST DU GEMACHT?!
Nachrichten: Alle müssen sterben, bleibt alle daheim.
Bhakdi, Wodarg, Schiffmann und Co.: Das ist eine normale Krankheitswelle, veranstaltet keine Laborpandemie und macht doch die Leute nicht so verrückt.
Welt: Hallo, Kurve flacht schon wieder ab.
Deutschland: Wir gehen auf die Straße!
Österreich: Wir halten Babyelefentenabstand
Frankreich: Wir werden alle sterben.
Schweden: EINEN SCHEIß WERDEN WIR!
Nordkorea: 20:00 Uhr 10 Infizierte - 20:15 0 Infiziere
Weißrussland: Was geht ab, wir feiern jetzt im Stadion. FUUUUUSSBAAAALL.
WHO: In Schweden wirds Probleme geben.
China: Alles zu verkaufen.
Welt: Was zum Geier...
Schweden: Wir sind noch nicht ausgestorben.
Nachrichten: Wer es schon mal hatte, bekommt es nicht nochmal...bekommt es...bekommt es nicht...oder vielleicht doch...haben keine guten Tests.
China: Also, was wollt ihr kaufen?
Deutschland: Nichts wird je wieder so sein wie früher.
Schweden: Immer noch nicht ausgestorben.
Nordkorea: 17:07 Uhr 4 Infizierte - 17:14 0 Infizierte.
USA: Trinkt Desinfektionsmittel, könnte helfen.
WHO: Schweden ist Vorbild.
Schweden: Ätschi
Deutschland: Die Schweden spinnen doch. Wir werden alle sterben.
Bhakdi, Hockertz, Ioannidis und Co.: Leute ernsthaft, hört endlich auf zu spinnen, inzwischen belegen Studien, das es nicht schlimmer wie eine Grippe ist und ein Lockdown 0 bringt.
Nachrichten: Haltet die Fresse, ihr Verschwörer! Es werden gefälligst alle sterben.
Österreich: Wir lockern, aber nur bisschen, also fast gar nicht, aber wir lockern so viel nötig so wenig als möglich...
Italien: Offline
Schweiz: Was ist jetzt? Wo bleiben die Millionen Toten?
Deutschland: R0 ist <1>4<17>230... ach was weiß ich, ihr tragt jetzt gefälligst alle Masken und versammelt euch nie wieder.
Welt: Ähhhm
Spanien: Wir lockern.
Österreich: VORSICHT- Der Virus ist ab 23 Uhr womöglich nachtaktiv!
Italien: Bucht jetzt gefälligst Urlaub bei uns, wir lockern.🏖
WHO: Wir impfen euch alle.
Weißrussland: Wogegen impfen? Haben wir was verpasst?
China: Wollt ihr noch mehr kaufen?
Welt: .......

[Sten326]

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"
Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an.
Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen.
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie noch immer blöd guckend:
"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."
In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade. Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen ? zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie. Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie ist sprachlos.
Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide gucken blöd.
Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen
Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf
Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt.
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher. Er scheint nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.

[dampfpulver]

Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendsprache? Biotonne.

[Wolf1971]

Was stinkt und freut sich?

Das Ge-furz-tagskind!