PULVERDAMPF

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu
rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter
fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Die Löwen liegen in der Sonne Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !"

Ein ostfriesischer Ritter zieht auf den Kreuzzug Nach Jahren kommt er auf dem Heimweg durch einen Wald, als ihm eine schöne Fee den Weg verstellt und sagt: "Du warst sehr tapfer auf dem Kreuzzug und hast viel Gutes getan, nun hast Du drei Wünsche frei." Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass mein Pferd unverwundbar ist" – "Es sei gewährt.", sagt die Fee. Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass ich unverwundbar bin" - "Es sei gewährt!" sagt die Fee. Jetzt grübelt der Ritter über den dritten Wunsch, plötzlich ein listiges Aufleuchten in den Augen: "Ich wünsche mir so ein Ding wie mein Pferd!" Auch das geschieht ohne weiteres. Als der Ritter nach Hause kommt, erzählt er das seinem Reitknecht. Der will das gar nicht glauben. Also muss er es probieren und haut dem Gaul mit einem Knüppel fürchterlich vor das Maul - der Gaul reagiert nicht. Danach schlägt er dem Ritter auf den Kopf, auch keine Regung. "Nun, Herr zeig mir noch das Ding und dann glaube ich dir!" Der Ritter hebt seine Ritterrüstung und den mittelalterlichen Rock hoch: Der Reitknecht kommt aus dem staunen und bewundern nicht mehr heraus und sagt nur immer: "Oi, Oi, Oi..." Worauf der Ritter unwirsch reagiert und schreit: "Nun sag schon was Du siehst!" Worauf der Knappe mit hochrotem Kopf meint: "So eine schöne große Muschi habe ich noch nie gesehen

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad ..und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht"?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung dass durch Eigenbesamung sein Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu ein kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort
angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und....Nichts. kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder
nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

DerDaniel hat geschrieben:Nach einer waren Begebenheit (Achtung nix für Esotheriker und ähnliches):

Auf einem Kirchturm wurde ein neuer Handyfunkmast aufgestellt.
Wie immer ging das natürlich nicht ohne Proteste der umliegenden Anwohner, doch es half nichts.
Als er nun stand wurden die Leute häufiger krank, die Kinder der anliegenden Schule bekamen Kopfweh, die Noten verschlechterten sich, die Hühner legten weniger Eier usw...
Auf das drängen der ganzen Bevölkerung hin rief die Gemeinde nun eine Versammlung ein zu der auch Vertreter des Betreibers geladen waren. Die Versammlung war proppen voll und alle waren fleißig am diskutieren bis der Bürgermeister den Vertreter des Betreibers bat doch eine Stellungnahme abzugeben, da er bisher nur geschwiegen hatte. Der Herr begab sich zum Mikrophon, stellte sich sich vor und sagte mit sehr trauriger Mine, dass er auch nicht wisse wie es weitergehen soll, vor allem wenn man den Mast erst mal in Betrieb nehmen würde...

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206. warst !!!!!

Wusstet Ihr, dass das weibliche: " bin in 5 Minuten fertig" und das männliche: " bin gleich zuhause" die gleiche Zeitspanne hat?!

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

Fünf Minuten Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.

Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar:
"Lattenrost"!

Was sagt die Ehefrau eines
Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!

"Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

Wie die "Presse" berichtete, nahmen drei der Jugendlichen das Angebot an. Der vierte jedoch war sich keiner Schuld bewusst. Er betonte, nur einen Witz gepostet zu haben, den er, aber auch viele ihm bekannte Türken lustig fänden ("Warum gibt's in da türkei koane samenspender??? ...weil die ganz wixxa bei uns sein;)") .

Anders sah das das Gericht. Der junge Notstandshilfebezieher wurde zu 480 Euro Geldstrafe und ersatzweise 60 Tagen Haft verurteilt, davon die Hälfte bedingt. Dass "Wichser" als abwertend verstanden wird, habe er selbst eingeräumt, so die Urteilsbegründung. Dementsprechend soll es seine Absicht gewesen sein, Türken öffentlich verächtlich zu machen. Es folgte eine Berufung.

Anders fiel laut der Zeitung die Einschätzung des Oberlandesgerichts Innsbruck aus. Die Fortsetzung des Verfahrens endete dort mit einem Freispruch. Es soll sich laut Urteil deswegen um keine Verhetzung handeln, weil der Beklagte seinem Witz einen ";)"-Zwinkersmiley folgen ließ. Der stehe für "Nimm's nicht so ernst!", wie das Gericht mit Verweis auf Wikipedia begründete.

Es lasse sich also nicht feststellen, dass der Angeklagte vorgehabt habe, Türken in einer die Menschenwürde verachtenden Art herabzuwürdigen, so das Oberlandesgericht. Der Freispruch wurde mittlerweile von beiden Parteien bestätigt und ist damit rechtskräftig.

trenck hat geschrieben:
Ich selbst finde den zitierten Türkenwitz natürlich absolut geschmacklos, empörend und menschenverachtend. Und habe ihn nur wegen der abschreckenden Wirkung hier gepostet.

Trenck

Die Stufen der Beziehung:

Nach 1 Jahr: Kannst du dir vorstellen, DAS ist meine Freundin!

Nach 5 Jahren: Darf ich vorstellen, meine Frau.

Nach 15 Jahren: Das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?