PULVERDAMPF

Wenn die Klügeren nachgeben passiert das, was die Dummen wollen.

rhodium hat geschrieben:@blaine

Ich denke mal du hast dich mit dem Gedicht um den weiteren Forenaufenthalt gebracht. ..

Wieso?
Das ist doch - auch wenn die Wahrheit darin verpackt ist - offensichtlich Kunst (Dichten/Reimen von so vielen Strophen)!
Und Kunst hat in Österreich - immer noch - Narrenfreiheit (= nicht auf unseren blaine bezogen)!

Leute, bitte nicht hier auch noch!

Kleiner Fredi: Papa, wos essn ma auf da Alm?
Papa: A Jagaschnitzl!
Kleiner Fredi: Wos ist des?
Papa: Schau, do duast a Fleisch in de Reim, gibst a Glasl Sliwowitz, an Schuß Cognac, an Liter Wein und a Flaschl dunkles Bier dazu.
Kleiner Fredi: Wäääh Papa, konn ma des Fleisch fressn?
Papa: Na Fredi, des Fleisch hau ma eh weg, oba die Soß schmeckt guat!

Exitus hat geschrieben:Leute, bitte nicht hier auch noch!

Keine Angst, ich denke, auch rhodium hat seinen Beitrag - so wie ich - nicht ganz ernst gemeint!

Gestern ist mir ein Wortspiel in den Sinn gekommen:

Was ist des Pulverdampflers liebste Nachspeise?
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Natürlich der Ballertschinken! *badum tsss*

Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie er so in der Verzweiflung durch die Hölle wandelte, trifft er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.Wenn die Leber versagt ... wen juckt das ...du bist ja schon tot."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Du wirst die Mittwoche lieben. Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Du wirst die Donnerstage lieben. Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

Lack & Leder

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschließen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:

„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….

Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben nun vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:

„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:

„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

„Na Batman, was gibt’s zum Abendessen?“

einzigartig wahr!

Die junge Volksschullehrerin fragt die Klasse im Rechenunterricht: "Wenn auf dem Telephondraht drei Spatzen sitzen und der Bauernbub schieszt mit dem Luftdruckgewehr einen herunter, wie viele bleiben auf dem Draht sitzen?"
Die kleine Susi antwortet: "Zwei bleiben ueber".
"Sehr brav,Susi." sagt die Lehrerin, doch da ruft der kleine Fritzi: "Das simmt nicht, denn wenn der Schusz faellt und der eine Spatz herunterfaellt, fliegen die anderen beiden weg also bleibt keiner sitzen!"
Die Lehrerin: "Es geht um die Rechenaufgabe, Fritzi, aber ich schaetze deinen Gedankengang."
Darauf der Fritzi: "Frau Lehrerin, wenn auf einer Parkbank drei Frauen sitzen und Bananen essen, eine bricht kleine Stuecke von der geschaelten Banane ab steckt sie in den Mund, kaut und schluckt, eine lutscht die Banane bis sie alles weggeschluckt hat und eine beiszt grosze Stuecke ab kaut sie weich und schluckt sie dann; welche von den drei Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin ist a bisserl unsicher, raeuspert sich und sagt etwas vorsichtig: "Sicherlich die zweite Frau, Fritzi."

Fritzi: "Falsch! Diejenige mit dem Ehering am Finger, Frau Lehrerin, ist verheiratet; aber ich schaetze ihren Gedankengang!"

da geht noch was.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

"Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!"

Zwei alte Frauen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch im Bus. Die eine beginnt sich zu schminken.

Die Andere:
"wie alt samma denn?"
-> "74"
-> "und da schminkens eana noch!?"

Fragt die sich Schminkende:
"Wie alt san denn sie?"
-> "91"
-> "und da fahrens noch heim?"

Ein Bauer kommt nach Graz. Am Abend geht er unter anderem auf den Griessplatz. Dort steht eine Dame vom Gewerbe und fragt ihn: "No, willst mit mir was machen?"
Fragt er: "Was kostets denn?"
Sie: " 50 Euro!"
Er: "Ich hab aber nur 5 Euro."
Sie: "Für 5 Euro kannst mich am Arsch lecken."
Er überlegt eine Weile und weil sie gar fesch ist, sagt er: "Ja gut!"
Sie denkt sich, was für ein Spinner, aber weil wenig los ist kommt das Geschäft zustande.
Beide gehen in eine dunkle Ecke, sie zieht das Höschen herunter und er beginnt am Hintereingang zu lecken.
Nach einer Weile sagt er: " Du bist ja ein Schweindl, du hast ja Würmer!!!"
Sie entgegnet: " Ja sicher! ...
Oder hast für 5 Euro Schrimps erwartet???"

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er den Bär und schießt.
Nachdem der Rauch sich verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"
Jäger: "Ok, fick mich." Nachher geht der Jäger verärgert nach Hause, schwört sich selbst, den Bär morgen zu töten.
Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär, schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär, schießt aber wieder daneben.
Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"

Sonntagnachmittag, es läutet an der Tür. Der Vater geht hin und macht auf. Draußen steht ein braungebrannter Italiener, mit Sonnenbrille und Pommade im Haar.
"Hallo, iche bin Umberto! Bin iche hier um zu vögeln ihre Tochter."
"Um was?????"
"Umberto!"