PULVERDAMPF

Anmerkung der Moderation: Politischen Post entfernt. Beim nächsten mal gibts eine Verwarnung.

Ich hätte es wissen müssen, dass du als Deutscher das nicht mehr so ganz witzig findest, aber diese Aussage ihrerseits vor der Presse war entlarvend und Gestern DER Treppenwitz unter Journalisten. Ich dachte es passt einfach...da war die Forumspolizei wohl anderer Meinung.


back-to-topic:

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.

„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.

Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
„Ganz einfach, das bin ich!“

„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

Nach langem hin und her sagt Pence:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
„Ganz einfach, das bin ich!“

Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
„Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

Trump brüllt ihn total entsetzt an:
„Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“

Danke SIPR der ist echt gut !!!


Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Achtung Flachwitz

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“ Darauf der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!“

+++Eilmeldung+++
2 Jäger tot aufgefunden.
Da hat der Fuchs wohl die Guns gestohlen.

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt diesem er hätte so ein Ziehen und Stechen ausgehend vom Schritt bis in die Schulter. Der Arzt untersucht ihn und stellt mit Bedauern fest, dass er ihm den Penis amputieren müsse, weil ansonsten der Schmerz nicht aufhören würde. Nach erfolgter OP will sich der Mann zum Trost etwas gönnen und geht zum Schneider, um sich einen Anzug anmessen zu lassen. Der Schneider fragt: "Sind sie Rechts- oder Linksträger?" Der Mann: "Sehr witzig!" Der Schneider: "Nein wirklich, das ist sehr wichtig. Wenn ich die Hose für einen Rechtsträger nähe und sie sind Linksträger, dann kriegen sie vom Schritt ausgehend so einen ziehenden, stechenden Schmerz bis in die Schulter..."

Erdogans Geheimdienst verhört einen christlichen Kirchgänger:
„Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?“
„Ja.“
„Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“
„Ja.“
„Würdest du auch die Füße von Erdogan küssen?“
„Sicher, wenn er dort hängen würde…“

ER: Maaahhh, in mein Gwehrschrank is ka Plotz mehr, i muss scho daquer einestön.
SIE: Musst halt was verkaufen!


Sorry, aber die Aussage von SIE war so lustig, die musste ich einfach mit euch teilen.

Ende der Geschichte: ER hat jetzt einen zweiten Schrank und somit wieder Platz für bis zu neun weitere LW.

Er : "Schatz, das Bier ist alle! Kannst du bitte neues holen ?"
Sie :"Draußen ist es glatt. Ich könnte ausrutschen und hinfallen."
Er : "Dann hol Dosenbier, das geht nicht kaputt !"

Ein Steirer steht am Rande einer Jauchegrube und klagt lauthals: " Mei Muada, mei Muada!"
Das hört ein vorbeikommender Pifke und will helfen:" Guter Mann, liegt ihre Mutter etwa in der Jauchegrube?"
"Jo, mei Muada is in dei Grubn gfalln!"
Der hilfsbereite Pifke zieht sich bis auf die Unterwäsche aus und springt in die Grube. Er taucht unter und kommt wieder mit dem Kopf heraus: "Ich hab sie nicht finden können, die Mutter!"
"Na!" sagt der Steirer "weiter dort drüben!"
Der Pifke taucht nochmal tief in die Jauche und kommt wieder unverrichteter Dinge zum Vorschein.
Dies wiederholt sich noch 3 bis 4 mal.
Den Tränen nahe schreit der über und über mit Jauche besudelte Pifke: "Das ist entsetzlich, guter Mann, ich kann ihre Mutter nicht finden!!!!"

Daraufhin der Steirer: " No guat, dann kann i dei Schraufn a wegschmeißen!"

Bell hat geschrieben:ER: Maaahhh, in mein Gwehrschrank is ka Plotz mehr, i muss scho daquer einestön.
SIE: Musst halt was verkaufen!


Sorry, aber die Aussage von SIE war so lustig, die musste ich einfach mit euch teilen.

Ende der Geschichte: ER hat jetzt einen zweiten Schrank und somit wieder Platz für bis zu neun weitere LW.

Na immerhin wurde nicht SIE verkauft

Seit Neuestem hält sich ein "Wunderheiler" in der Stadt auf, der behauptet aus dem Urin alle Krankheiten lesen zu können.
Einem Mann geht dies auf die Nerven und er will den Wunderheiler auf die Probe stellen.

Er nimmt einen Becher und lässt seine Frau und seine Tochter hineinpinkeln. Am Schluß spritzt er noch sein Sperma hinein.

Mit dieser Mixtur geht er zum Heiler und bittet um Rat.

Dieser schüttelt den Becher, riecht und taucht den Zeigefinger ein. Anschliessend schleckt er den Finger ab.

Er überlegt eine Weile und sagt dann zu dem Mann:

" Ihre Frau geht fremd und hat den Tripper.
Ihre Tochter ist im 5. Monat schwanger.

Und wenn sie nicht aufhören zu Wichsen, kriegen sie ihren Tennisellbogen nie weg!!!!!!!!!!!!"

Eine Blondine kommt gerade vom Tätowierer und zeigt ihrer erstaunten Bekannten das neue Tattoo auf der Schenkelinnenseite.

Darauf die Bekannte: "Warum hast du dir eine Muschel auf die Innenseite deines Schenkels stechen lassen?"

Darauf die Blondine: "Na wenn man das Ohr auf die Muschel legt, kann man das Meer riechen."

Mars und Erde unterhalten sich:

Sagt die Erde: "Und, wie hammas?"
Mars: "Jo eh, alles super, danke! Dir?"
Erde: "Naja... jo eh... irgendwie halt, muss ja gehen."
Mars: "Na geh, spucks aus, was hast denn?"
Erde: "Hmpf... Homo Sapiens."
Sagt der Mars: "Auweh, des is bitter. Aber mach dir nix draus, des vergeht!"

"Ich werd Euch alle an den Ohren hier rausschleifen, ihr Wichser...", sprach Chuck Norris' Meerschweinchen zu den Karotten, und sprang ins Minenfeld.

Was ist grün, hat aber über 4%?

... eine Dose Gösser!