PULVERDAMPF

Unterhalten sich 3 Männer über ihr Weihnachtsgeld.

Sagt der Erste, der bei BMW arbeitet: "Von meinem Weihnachtsgeld kauf ich mir den neuen 5er BMW, und mit dem Rest fahr ich in die Karibik."

Sagt der zweite, der bei Siemens arbeitet: " Also von meinem Weihnachtbonus kauf ich meiner Freundin einen Araberhengst und mit dem Rest machen wir eine schöne Weltreise."

Sagt der Dritte: "Ich bin Beamter im öffentlichen Dienst. Von meinem Weihnachtsgeld kauf ich mir einen schönen warmen Rollkragenpulli..."

Sagen die anderen beiden: "Ja, aber der Rest???"

"Den Rest geben mir hoffentlich meine Eltern dazu..."

Herrschaften, hier ist eine einmalige Gelegenheit!

Ein Freund von mir hat einen Angelurlaub erster Klasse gebucht und leider Uebersehen, dasz das Datum mit seiner Hochzeit kollidiert. Nun sucht er dringend jemanden, der fuer ihn einspringt.

Datum ist der 6. Jaenner 2018. Pfarre St. Rochus im dritten Wiener Gemeindebezirk. Ihr Name ist Elisabeth, 1,68 cm grosz, bruenett, gute Familie, schlank, kocht gut.
Sie wird diejenige im weiszen Kleid sein.

Bitte nur ernst gemeinte Meldungen

scheistermuetze hat geschrieben:Herrschaften, hier ist eine einmalige Gelegenheit!

Ein Freund von mir hat einen Angelurlaub erster Klasse gebucht und leider Uebersehen, dasz das Datum mit seiner Hochzeit kollidiert. Nun sucht er dringend jemanden, der fuer ihn einspringt.

Datum ist der 6. Jaenner 2018. Pfarre St. Rochus im dritten Wiener Gemeindebezirk. Ihr Name ist Elisabeth, 1,68 cm grosz, bruenett, gute Familie, schlank, kocht gut.
Sie wird diejenige im weiszen Kleid sein.

Bitte nur ernst gemeinte Meldungen

wenns sporbiacha hod, ned schiach is und gern pu***..... i hätt den termin no frei!

doc, extratiaf

doc steel hat geschrieben:wenns sporbiacha hod, ned schiach is und gern pu***..... i hätt den termin no frei!

doc, extratiaf

putzen ist ja net tiaf

doc steel hat geschrieben:

scheistermuetze hat geschrieben:Herrschaften, hier ist eine einmalige Gelegenheit!

Ein Freund von mir hat einen Angelurlaub erster Klasse gebucht und leider Uebersehen, dasz das Datum mit seiner Hochzeit kollidiert. Nun sucht er dringend jemanden, der fuer ihn einspringt.

Datum ist der 6. Jaenner 2018. Pfarre St. Rochus im dritten Wiener Gemeindebezirk. Ihr Name ist Elisabeth, 1,68 cm grosz, bruenett, gute Familie, schlank, kocht gut.
Sie wird diejenige im weiszen Kleid sein.

Bitte nur ernst gemeinte Meldungen

wenns sporbiacha hod, ned schiach is und gern pu***..... i hätt den termin no frei!

doc, extratiaf

Doc, i bi' enteischt vo' dia. Dia gehts nua ums Goe'd; und vo' den is scheinboa ned vue do, weu mei Freind hod g'sogt sie hod a klaane Buxn.
Jagarin is kaane, oisa nimi aun er hod d' Sporbuxn g'maand. Und des mi'n Putz'n muast eana eh oiweu beibringa.

Pfiati

Paddy from Dublin, on his flight to Paris is seated next to a Muslim. When the stewardess arrives he orders a double whisky. Then the stewardess turns to the Muslim, asking if he also would like one.
"I'd rather be raped by a hundred Christian whores before I let alcohol touch my lips!" the oriental gentleman replies in anger.
"Me too, please", replies Paddy, "I didn't know we had a choice."

Hmm... ich weiss nicht, ob der schriftlich gut rüberkommt, bildlihafte Vorstellung hilft sicher:

Die Tiere im Wald. Der Biber wird tot aufgefunden. Wer wars? Niemand weiss es.
Am darauffolgenden Tag wird der Fuchs tot aufgefunden. Auch hier, niemand weiss etwas.
Einen Tag später liegt der Dachs tot im Wald. Grosses Rätselraten.

Die Stille wird durchbrochen und ein Eichhörnchen meldet sich:
"Der Bär, der Bär! Ich hab ghört, er hat ne Todesliste!"

Keiner glaubt dem Eichhörnchen.

Am nächsten Tag ist das Reh tot. Die Tiere werden nervös. Ein Hase fasst sogar den Entschluss, den Bären zur Rede zu stellen und besucht ihn in seiner Höhle:

Hasi: "Du-u... Bärli!? Darf ich dich was fragen?"
Bärli: "Sicher... moch nua"
Hasi:" Sag amal... hast du sowas wie eine... Todesliste?"
Bärli:" Jo"
Hasi:" Dann hast du also alle Tiere bisher umegbracht?"
Bärli: "Jo"
Hasi: "Sag amal... steh ich da auch drauf?"
Bärli: "Jo"
Hasi zitternd vor Angst: "Du-u... Bärli... kannst mich vielleicht von der Liste streichen?

Bärli:" Jo"

Entweder steh ich auf der Leitung - oder ich kapier den Witz net....

kuni hat geschrieben:Entweder steh ich auf der Leitung - oder ich kapier den Witz net....

vor dem letzten satz, da wo er (bewusst) zwei leerzeilen gemacht hat, musst du dir ein KNACKS oder ähnliches vorstellen! [emoji6]


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Ja is ned wirklich witzig aber naja,fällt unter die Kategorie ''der Witzeerzähler lacht ,alle anderen denken sich ihren Teil warum er bei so einen seichten Witz lacht''

kuni hat geschrieben:Entweder steh ich auf der Leitung - oder ich kapier den Witz net....

Der Hase will sich von der Todesliste streichen lassen...und was macht der Bär wenn er ein Tier erledigt hat ?na???? natürlich er streicht denn Namen von der Liste...hast es jetzt checkt?.............ja ich weiss is ned lustig aber naja

Perock hat geschrieben:Ja is ned wirklich witzig aber naja,fällt unter die Kategorie ''der Witzeerzähler lacht ,alle anderen denken sich ihren Teil warum er bei so einen seichten Witz lacht''

kuni hat geschrieben:Entweder steh ich auf der Leitung - oder ich kapier den Witz net....

Der Hase will sich von der Todesliste streichen lassen...und was macht der Bär wenn er ein Tier erledigt hat ?na???? natürlich er streicht denn Namen von der Liste...hast es jetzt checkt?.............ja ich weiss is ned lustig aber naja

Ok, von der Seite her passts wieder- Tag ist schon lange heute

Ihr denkt zu viel. Da gibt's nix zu verstehen. Er streicht ihn einfach nur von der Liste. Ist aus einem Comic, mit den Gsichtern dazu ist's lustig. Ich wollt wissen ob's so auch lustig ist. Anscheinend nicht. Aber kein Grund ewig darüber zu sinnieren

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Es ist wohl eher als Fabel zu verstehen. Lachen kann man dann über die Lehre die man ziehen sollte bzw über den Fakt daß sie derart einfach ist, sie jedoch trotzdem die meisten Mensvhen nicht lernen.

Unterhalten sich drei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Ehefrauen.

Der erste: "Ich schenk meiner Frau heuer einen Ring und Handschuhe. Wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe drüber ziehen".

Der zweite: "Ich schenke meiner Frau eine Halskette und einen Schal. Wenn ihr die Kette nicht gefällt, kann sie den Schal drüber legen".

Der dritte: " Ich schenke meiner Frau eine paar Stiefel und eine Rolle Klopapier!".

Die beiden anderen drauf: " Das passt ja gar nicht zusammen!"

Der dritte sagt drauf: "Sicher passt das. Wenn ihr die Stiefel nicht gefallen, kann sie scheißen gehen".

Sie: "ich hätt gern grössere Brüste"
Er: "reibs mit Klopapier ein"
Sie: "was soll das bringen?"
Er: "beim Oasch hots a funktioniert"

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