PULVERDAMPF

scheistermuetze hat geschrieben:Interesting piece of history:

In 1802 the Aussies invented the condom, using a sheeps lower intestine.

In 1822 the Kiwis somewhat refined the idea by taking the intestine out of the sheep first.

[emoji23][emoji23][emoji23]

Gesendet von meinem SM-G950F mit Tapatalk

Gespräch von 2 Freunden :
A: Gestern hat meine Frau meinen neuen Sportwagen zu Schrott gefahren.
B: Ist sie verletzt ?
A: Noch nicht. Sie hat sich im Bad eingeschlossen......

den gibts sicher schon hier irgendwo und viele werden ihn auch schon kennen, hier trotzdem nochmal

was ist der Unterschied zw. einem glücklichen und einem unglücklichen Jäger ?

der glückliche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse in der Hand und der Hund steht neben ihm

der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht net

Spaete Ostern worn's, da Bod'n wor schon waach und der Bauer pfluegt am Korfreitog.
Da Herr Pfarrer hat dos g'segn und am Samstag noch der Mess' nimmt er den Bauern zur Seit'n und sogt: "Peta, i hob di gestern am Feld arbeit'n g'sehn und wollt dir nur sag'n, dasz das nicht richtig is'. "
"Jo i waas, Herr Pforrer, nur die Orbeit muasz g'mocht wer'n", antwortet der Bauer.
"Gestern war Karfreitag Peta, dos is' ein ganz hoher Tag unseres Herr'n und auch fuer uns alle", mahnt der Pfarrer nochamol.
"Herr Pforrer, die Natur is a vom lieben Gott und die schofft an, wann i orbeit'n muasz."
Verzweifelt ueber die Sturheit vom Pedabauern versucht's der Pfarrer noch ein Mal: "Jo hast Du vergess'n, dasz unser Herr gestern seinen Sohn verlor'n hot?"
Kratzt si' da Peda am Kopf und sogt: "Hob i geheat Herr Pforrer, wor wohl letzt's Johr a schon. Hot a Pech mit seine Buam."

Humor auf aller höchstem Niveau.

[url][/url]

Sowas hab ich mal wirklich zwischen zwei Leuten erlebt, die Unsinn und Wahnsinn hiessen. Das Gespräch scheiterte schlussendlich an gegenseitigem Geschimpfe, weil beide dachten, der Eine macht sich über den Anderen lustig. Baubranche, den Tonfall könnts euch denken. Ur super war das.

Gesendet von meinem LG-K500n mit Tapatalk

Geht eine Frau an einem Schuhgeschäft vorbei ...

trenck

Was ist der Unterschied zwischen Zürich und dem Zentralfriedhof?
Doppelt so groß aber nur halb so lustig.

trenck hat geschrieben:Geht eine Frau an einem Schuhgeschäft vorbei ...

trenck

No die is ja nur deshalb vorbeigegangen weil sie das Rendez-Vous mit dem Jaga gehabt hat der ebendeshalb am Wirtshaus vorbeigegangen ist.

Raise a glass to lovers lost.

A couple of years ago, one night, I was about to propose to my girlfriend when my roommate, Joseph barged into the room out of nowhere, tripped, and fell over, breaking a glass table with his face. Totally ruined the mood. Now, I didn't know Joseph THAT well, can't even remember where he was from, but let's just say I put my plans on hold since we had to run him to the ER. Joseph had gotten a big glass shard in his eye, making him completely blind in that eye. He was walking around with one of those cotton pads on his eye for a couple of months. Then suddenly, he disappeared, along with my girlfriend. Apparently they'd bonded during the time after his injuries, and eloped together , left me behind without as much as a note. I tried to track them down, but never could. In conclusion, if it hadn't been for Cotton Eye Joe, I'd have been married a long time ago. Where did you come from, where did you go? Where did you come from, cotton eye Joe?

Du Frechdachs.

Ikiwa mtu anakuja kwa mwambiaji wa bahati na anakaa chini mbele ya mpira wa kioo.
"Ninawaona wewe ni baba wa watoto wawili," anasema mfanyabiashara wa bahati.

"Unaamini hivyo!", Yeye anajibu. "Mimi ni baba wa watoto watatu."

Mwambiaji wa bahati anasema na majibu: "UNAFUNA!"

Möglicherweise bin ich ja zu blöd den Witz zu verstehen?

cas81 hat geschrieben:Sowas hab ich mal wirklich zwischen zwei Leuten erlebt, die Unsinn und Wahnsinn hiessen. Das Gespräch scheiterte schlussendlich an gegenseitigem Geschimpfe, weil beide dachten, der Eine macht sich über den Anderen lustig. Baubranche, den Tonfall könnts euch denken. Ur super war das.

Gesendet von meinem LG-K500n mit Tapatalk

Kenn ich auch mit Handschuh und Bundschuh....
Stellen sich vor...
Handschuh...nein Bundschuh...Haandschuh....Bundschuh..
Geht eine Weile so hin und her bis die Kollegen eben mal die Visitkarten gelesen haben...

Hermann hat geschrieben:Ikiwa mtu anakuja kwa mwambiaji wa bahati na anakaa chini mbele ya mpira wa kioo.
"Ninawaona wewe ni baba wa watoto wawili," anasema mfanyabiashara wa bahati.

"Unaamini hivyo!", Yeye anajibu. "Mimi ni baba wa watoto watatu."

Mwambiaji wa bahati anasema na majibu: "UNAFUNA!"

Suaheli .

Wenn jemand zu einer Wahrsagerin kommt und sich vor die Glaskugel setzt.
"Ich sehe, du bist ein Vater von zwei Kindern", sagt ein glücklicher Geschäftsmann.

"Du glaubst es!", Antwortet er. "Ich bin ein Vater von drei Kindern."

Der Kreditgeber sagt mit den Antworten: "SIE WOLLEN!"

Google translate

Gesendet von meinem SM-G950F mit Tapatalk