PULVERDAMPF

Viele Briten wollen, dass Prinz Philipp nach seinem Autounfall neulich seinen Führerschein abgibt. Man soll aber fair bleiben: das ist der erste Autounfall, in den er verwickelt war, seit dem vor 22 Jahren in Paris.

trenck

trenck hat geschrieben: ↑

Fr 19. Jul 2019, 20:22

Viele Briten wollen, dass Prinz Philipp nach seinem Autounfall neulich seinen Führerschein abgibt. Man soll aber fair bleiben: das ist der erste Autounfall, in den er verwickelt war, seit dem vor 22 Jahren in Paris.

trenck

Ein drei Leute Witz
Zwei müssen dich halten und einer kitzelt dich .

AUG-andy hat geschrieben: ↑

Fr 19. Jul 2019, 20:54

trenck hat geschrieben: ↑

Fr 19. Jul 2019, 20:22

Viele Briten wollen, dass Prinz Philipp nach seinem Autounfall neulich seinen Führerschein abgibt. Man soll aber fair bleiben: das ist der erste Autounfall, in den er verwickelt war, seit dem vor 22 Jahren in Paris.

trenck

Ein drei Leute Witz
Zwei müssen dich halten und einer kitzelt dich .

Mir hat er gefallen. Je schwärzer desto gut.

Ein Mann geht nach dem Buero in sein Stammlokal, bestellt sich einen Drink und beobachtet einen anderen Gast an der Bar, wie dieser einen Korn und ein Bier bestellt, den Korn kippt, danach das Bier zuegig leert und schlieszlich in seine Hemdbrusttasche schaut. Kurz darauf wiederholt sich das Ritual usw.
Nach der dritten Runde spricht unser Mann den andern Gast an: "Entschuldigen Sie bitte ich habe Ihnen jetzt ungewollt zugesehen wie sie mehrere Male hinterenander den Schnaps kippen, das Bier hinterherleeren und dann in Ihre Brusttasche schauen. Ist das irgendein besonderer Brauch?"
"Nein," sagt dieser, "da ist ein Photo von meiner Frau drinnen. Wenn sie anfaengt gut auszusehen, gehe ich nach Hause."

Guten Morgen!

Also:

Ein Mann zieht sich, das erste Mal, vor seiner neuen Freundin aus. Plötzlich fängt sie an zu lachen, woraufhin er fragt, was los sei.
Darauf entgegnet sie:"Wen willst Du denn, mit dem "Zumpferl", befriedigen?"
Darauf er: "Na mich natürlich!!"

Ist übrigens kein Erfahrungsbericht......

Manekineko hat geschrieben: ↑

Mi 14. Aug 2019, 07:49

Guten Morgen!

Also:

Ein Mann zieht sich, das erste Mal, vor seiner neuen Freundin aus. Plötzlich fängt sie an zu lachen, woraufhin er fragt, was los sei.
Darauf entgegnet sie:"Wen willst Du denn, mit dem "Zumpferl", befriedigen?"
Darauf er: "Na mich natürlich!!"

Ist übrigens kein Erfahrungsbericht......

Ares hat geschrieben: ↑

Mi 14. Aug 2019, 07:56

Manekineko hat geschrieben: ↑

Mi 14. Aug 2019, 07:49

Guten Morgen!

Also:

Ein Mann zieht sich, das erste Mal, vor seiner neuen Freundin aus. Plötzlich fängt sie an zu lachen, woraufhin er fragt, was los sei.
Darauf entgegnet sie:"Wen willst Du denn, mit dem "Zumpferl", befriedigen?"
Darauf er: "Na mich natürlich!!"

Ist übrigens kein Erfahrungsbericht......

Sorry, versteh ich nicht...

Manekineko hat geschrieben: ↑

Mi 14. Aug 2019, 08:37

Ares hat geschrieben: ↑

Mi 14. Aug 2019, 07:56

Manekineko hat geschrieben: ↑

Mi 14. Aug 2019, 07:49

Guten Morgen!

Also:

Ein Mann zieht sich, das erste Mal, vor seiner neuen Freundin aus. Plötzlich fängt sie an zu lachen, woraufhin er fragt, was los sei.
Darauf entgegnet sie:"Wen willst Du denn, mit dem "Zumpferl", befriedigen?"
Darauf er: "Na mich natürlich!!"

Ist übrigens kein Erfahrungsbericht......

Sorry, versteh ich nicht...

Maneki neko?

Ach so....

Treffen sich einige Männer aus den verschiedenen Ländern Europas und stellen sich vor:
"Ich bin ein Italiener!"
"Ich bin ein Pole!"
"Ich bin ein Franzose!"
"Ich bin ein Europäer!"
Daraufhin alle anderen im Chor: "Ahhh, ein Deutscher!"

trenck

If you think Trump is blunt....
...not brand new, did not make the news, but one thing about lads from Ireland is that their hearts and humor are always in the right place...

Timmy Murphy, a City Councilor from Dublin was asked on a local live radio talk show, just what he thought about the allegations of torture of suspected terrorists.
His reply prompted his ejection from the studio, but to thunderous applause from the audience.
His statement:
"If hooking up one fookin' rag-head terrorist's testicles to a car battery gets the truth out of the lying little camel shagger to save just one Irish soldier's life, then I have only three things to say: Red is positive, Black is Negative and make sure his nuts are wet."

Hallo!

Frau geht zum Arzt, und jammert:"Herr Doktor ich habe solche Flatulenzen. Einfach fürchterlich! Sie stinken nicht, und man hört sie nicht, aber sie sind so gewaltig, dass ich es nicht aushalte...Jetzt gerade.. Schon wieder eine. Bitte machen Sie was!"
Gut, der Arzt schreibt ein Rezept, und bestellt sie in einer Woche zur Kontrolle.
Eine Woche später stürmt die Frau wutentbrannt in die Ordination, und schreit hysterisch:"Was haben Sie mir da verschrieben? Jetzt hört man die Flatulenzen zwar weiterhin nicht, aber die stinken, dass einem übel wird! Sie Scharlatan!!!!"
Daraufhin der Arzt:"Sehr gut! Ihren Geruchsinn haben wir erfolgreich kuriert. Jetzt Fehlt nur noch das Gehör."

Viele Grüße

Was verbraucht eine Menge Sprit, raucht und stinkt und spaltet einen Apfel in drei Teile?

Eine sowjetische Maschine, die dazu konstruiert wurde, Äpfel in vier Teile zu zerteilen.

phips243 hat geschrieben: ↑

Mi 21. Aug 2019, 16:25

Was verbraucht eine Menge Sprit, raucht und stinkt und spaltet einen Apfel in drei Teile?

Eine sowjetische Maschine, die dazu konstruiert wurde, Äpfel in vier Teile zu zerteilen.

A klassische sozialistische Erfolgsstory....
......heute aktueller als jemals.

phips243 hat geschrieben: ↑

Mi 21. Aug 2019, 16:25

Was verbraucht eine Menge Sprit, raucht und stinkt und spaltet einen Apfel in drei Teile?

Eine sowjetische Maschine, die dazu konstruiert wurde, Äpfel in vier Teile zu zerteilen.

HBO's Chernobyl.