Witz des Tages!

[nikkfuchs]

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

[sepp]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

lg

[Qwasti]

Das hier ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger "Criminal Lawyer Award Contest" gewonnen.

In Charlotte NC kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren. Diese versicherte er dann unter anderem gegen Feuerschaden. Danach rauchte er über die nächsten Monate die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht) den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte und gewann. Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Police, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte $ 15.000 an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen Feuerschäden verloren hatte.

Aber jetzt kommt das Beste:

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag hin wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Brandstiftung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und $ 24.000 Geldstrafe verurteilt.

Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"

Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, Firma Müller will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie anderswo, so lang können wir nicht warten!"

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Ach. Ihr seid's!. Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke dir unendlichen Reichtum bis an das Ende deiner Tage und du gibst mir dafür deine Seele und die deiner Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"

Treffen sich zwei Kannibalen. "Hey, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" - "Leergut abgeben!"

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagt der Zahnarzt. "Das will ich auch nicht!", entgegnet Müller, "ich zähle nur mein Geld, bevor sie mich betäuben!"

Drei Frauen gehen auf der Wiese spazieren. Sie kommen an einer Stelle vorbei, an der sich ein nackter Mann mit einer Zeitung über dem Kopf in die Sonne gelegt hat.
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.
Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: "Nummer 86, haben Sie ein Problem…?"

[Qwasti]

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte!"
"Ähm… Öhm… Was ist denn das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, dass sie von der Polizei sind. Gute Fahrt!"

Zwei richtig gute Freunde machen eine Rucksacktour durch Kanada. Zelt, Nahrung, Getränke …. alles dabei. Plötzlich stehen sie einem riesigen Grizzly gegenüber. Der eine reisst seinen Rucksack runter, holt seine Laufschuhe raus und zieht die an. "Meinst du, damit bist du schneller als der Bär!?" "Nicht schneller als der Bär! Aber schneller als du!"

Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe? Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Auf keinen Fall!"
Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Ja, schon!"
Sie: Warum würdest du denn nicht nochmal heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er: "Ja".
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?"
Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."
Sie: "Und würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"
Er: "Nein, sie ist ja Linkshänderin...!"
Oh! Mist!

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren. Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss. Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine hässliche alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine fantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

"Soll ich ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für sie über Bord werfen?"

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

[Qwasti]

Neulich im Waschsalon.
Steffi zu Susi: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Susi: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Steffi, neugierig geworden: "Und was machst du damit?"
Susi zu Steffi, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heisse 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heisse 'Runter vom Sofa'!"

"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

Tochter Muter Gespräch:
"Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

Steffi schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind", haucht sie. Er: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" - "Okay, dann bohr mir bitte eins!"

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die Dreissig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?"

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?"

Keiner, Niemand und Doof gehen zusammen aus.
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu.
Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!"
Polizist: "Sind sie doof?"
Doof: "Ja, höchstpersönlich!"

"Kurt, du musst mir unbedingt 100 Euro leihen! Das Wasser steht mir bis zum Hals!"
"Das trifft sich ausgesprochen schlecht, denn ich sitze gerade auf dem Trockenen!"

Was ist der Vorteil daran, dass die Flüsse voller Wasser sind?
Dann staubt es nicht so, wenn die Schiffe bremsen.

mäht der Bauer Bambi tot, schmeckt man´s nicht im Roggenbrot

[trenck]

Aus der Serie "die dünnsten Bücher der Welt":
- Die größten schottischen Auslandsinvestitionen
- Britische Kochkunst
- Nordamerikanische Kulturgeschichte
- Italienische Heldensagen
- Griechische Wirtschaftserfolge

Trenck

[gerry64]

Als es kurz vor Weihnachten bei, Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm:
"Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen!”
"Also gut, weil Weihnachten ist”, sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm:
"Bitte, können sie mein Kind nehmen!”
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt:
"Bitte, wollen sie nicht mein Kind nehmen?”
"Nein,” sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt’s mal wieder eine Gans zu Weihnachten.”

[Chefkoch41]

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

[Chefkoch41]

Neue Bezeichnung nach EU Recht für "Frau"

Mensch mit Menstruationshintergrund

[Chefkoch41]

.....

Würdet ihr da zurückschreiben?

Neu hallo erst mal ich entressire mich für die waffe und wllte fragen
ob sie die waffe noch haben und ob das nee echte ist oda eine gas
wollte ich mal fragen und es wehre nett wenn sie mir sagen woher
sie kommen dann könnt ich die waffe ab hollen kommen und gibst
aus patronen da bei es würde mich freunen wenn sie mir zurück schreiben danke in

[andishp]

Ich würde dem Spacko nicht verraten wo ich wohne

[doc steel]

da herr bull, vorname sitting, von beruf indianerhäuptling hat a wunderschöne tochter.
und wies halt so is mechts gern heiraten.
gnua gamsige indianerbuam waratn ja da aber in herrn bull is kana guad gnua.
"nur der stärkste und der mutigste und der klügste von allen darf meine tochter zur ehesquaw nehmen" plärrt er überall ummadum.
neulich beim wirtn im wirtswigwam nachn 5. seidl feuerwasser plärrt er wieder durchs ganze zelt was eh scho jeder weiss.
auf amoi steht a klana indianer auf und sagt:
"gengans herr bull, sans ned so potschert, mochens afoch an öffentlichen wettbewerb, a auschreibung a reservatsweite, dass olle wissen und olle kumman und mitmochen..."
lange rede, kurzer sinn, am samstag nach drei wochen is so weit.
der herr bull verkündet die bedingungen vor alle bewerber:
"aufpassen die herrschoftn, oisa...
im erschtn grossn zöt hinter mir is da gresste und wüdeste bison vo da gaunzn prärie!
den miassts mit an anzigen faustschlg aufs hirn niederhaun!
daun erscht dirfts ins zweite zöt hinter mir.
do drin is da wüdeste und gresste grizzly vo die gaunzn rocky maunteins.
den miassts olle zwanzg kräuler rot lackiern!
daun erscht dirfts ins dritte zöt hinter mir.
do drin is die schiachste und ödaste squaw vom gaunzn reservat.
de miassts schnackseln bis schreit dass mas olle hern.
wer des zaummbringt kriagt mei dirndl zur sqaw!"
es dauer ned lang, liegn vorm ersten zöt scho a haufen bewusstlos ummadum.
bis ins zweite zöt hods derweil no kana gschafft.
und so gehts dahin.
die sunn geht boid unta und ka bewerber der wos zammbrocht hod.
ganz verzweifelt isa scho der herr bull.
plötzlich faungt unter die vüün zuschauer a tumult au, a stesserei, a remplerei, klitsch-klatsch herst es wia da watschenbam umfoit und auf amoi steht a burgenlandla im trachtenjankerl und mit an murds rausch vorn hernn bull und sogt:
"he-herns derffat ma do a oamoi midmocha? oi z' schwaa derfats jo nit sei, moan i!"
der herr bull überlegt und sogt daun:
"na jo, bevur ma goar kan hom...meinetwegen, owa schanz hom se mit ihnern rausch eh kane!"
"na guid" sogt der burgenlandla "wos muiss i da do mocha, dass i dei dirdl kriag?"
da herr bull erklärts no amoi und der burgenlandla verschwindt im erschtn zöt.
a weile is ruhig und dann fangt auf amoi a rapplerei und a brüllerei au und in burgenlandla herst schimpfen:
"sakrahaxn noamoi, jetz geh her du depperts keibl, du ameriganisch'..." und glei drauf mochts an riesen poscher.
der burgenlandla kummt aussa, klopft si in staub aus sein jankerl, reisst an mitbrochtn doppler auf und sauftn aus bis aufd höftn und stapft schnurstracks ins zweite zöt.
die indianer olle mochen augen wia wogenradl und schaun si gaunz verduzt au.
kurz is aa im zweitn zöt ruhig owa daun gehts au wia im ewichen leben. a gerappel, a ächzerei, in burgenlandla herst schimpfen und der grizzly brüllt wia a ghauter tanzbär. es duert ned lang kummt der burgenlandla aussa, mit oweglossener hosn, s jankerl zerfetzt und z'rafft und bluatig z'kräult vo om bis owe und schreit:
"und wou is hiatz di oide, der wos i die nägel aumoin sull?"

[buckshot]

@ doc: gabs zwar schon - aber noch nicht in so schönem indianisch-burgenländischen palawer...

[Chefkoch41]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"

Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

[Steelman]

Ein Bauer geht mit einem Pfarrer auf die Jagd.
Vom Pfarrer, der oft reiche Beute macht, erhofft der Bauer an die Geheimnisse dieses Erfolges zu kommen.
Der Pfarrer geizt nicht mit guten Ratschlägen und klärt den Bauern auf. Er hält seinen Zeigefinger in den Wind und nach kurzer Zeit erscheint der erste Bock auf der Lichtung.
Man müsse den Finger nur vorher einer Frau in die Scheide stecken, erläutert der Pfarrer den Trick. Der Geruch würde dann die Böcke aus dem Wald locken.
Als der Bauer nach Hause kommt, ist seine Frau gerade dabei die Treppe zu wischen.
Er greift ihr von hinten unter den Rock und während er mit dem Finger herumfummelt ruft seine Frau ohne sich umzusehen: "Waidmannsheil Herr Pfarrer".

LG Steelman