PULVERDAMPF

quildor82 hat geschrieben:Solaung de Piefke Witz net verboten san is ma olles recht.

quildor82 hat geschrieben:Solaung de Piefke Witz net verboten san is ma olles recht.

Warum ist Guildo Horn zum Songcontest nach Birmingham gefahren?

Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat!

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde auch ich Schröder wählen."

Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?"

"Nein", erwidert der erste. "Früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."

Ein bayrischer, ein österreichischer und ein tschechischer Braumeister sitzen in einer Münchner Wirtschaft beisammen. Bestellt sich der Österreicher ein Gösser, und siehe da, er bekommt es auch. Der Tscheche bestellt sich ein Budweiser, auch das wird ihm gebracht. Bestellt sich der Bayer eine Limo. Auf die Frage, warum er kein Bier trinke, antwortet er bedächtig: "Ja, also, wann's ihr koa Bier net trinkts, na will i a koas."

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, dass ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wieder ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." ...

... Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey ... und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. ...

... Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ... ich nehm einen Capuccino!"

Die generöse Österreichische Regierung baut als Entwicklungshilfe eine Brücke über die Sahara und macht es voller Stolz publik. Die ganze Welt amüsiert sich über die blöden Össis. Um nicht noch mehr in´s Gerede zu kommen, will die Bundesregierung die Brücke wieder abreissen. Ein Abrisstrupp wird in die Wüste geschickt, kommt aber schon nach ein paar Tagen wieder zurück. Alles wundert sich natürlich und fragt die Bauarbeiter nach der schnellen Rückkehr. Darauf hin antwortet die Abrisstruppe: "Wir konnten die Brücke nicht einreißen. Da saßen Deutsche drauf und haben geangelt..."

Der Skeptiker zur deutschen Fahne:

Ich sehe schwarz, dass wir bei so viel rot noch goldene Zeiten erleben.

Podolski trifft auf eine gute Fee, sie sagt ihm, dass er zwei Wünsche frei hat. Als erstes wünscht er sich eine Flasche Bier, die nie leer wird.
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Das schmeckt geil. Gib mir noch eine."

Ein Deutscher, ein "Schwarzer" und ein Österreicher sitzen vor dem Kreissaal und warten auf die Geburt ihrer Kinder.
Da kommt die Krankenschwester: Oh das tut uns leid, wir haben die Kinder vertauscht, die Mütter sind so erschöpft von der Geburt, die können wir nicht fragen, aber sie als Väter können vieleicht die Kinder zu ordnen.
Darauf stürmt der Österreicher los und schnappt sich das schwarze Baby.
Kommt der Schwarze und meint: Entschuldigung das ist aber schon offensichtlich das dass mein Kind ist!
Darauf der Össterreicher: Bevor i an Preußen riskier`!

Kommen zwei Deutsche von einer Alm herunter, stehen vor einem Kuhfladen. Steck der einen seinen Finger rein und schleckt ihn ab: "Wie gut, dass wir da nicht reingestiegen sind."

Was mach ein britischer Rentner in seiner Freizeit?
Trinkt seinen Scotch und geht zum Pferderennen.
Ein französischer?
Trinkt seinen Cognac und geht zu seiner Geliebten.
Ein deutscher Rentner nimmt seine Herztropfen ein und geht weiterhin arbeiten.

Warum macht eine Deutscher seinen Pudding schon im Laden auf? Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.

Warum geht ein Deutscher in der Dusche hin und her? Weil auf der Verpackung steht: Wash & Go!

Warum freut sich Deutsche so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Irwin J. Finster hat geschrieben:

MeanMachine hat geschrieben:Hmmm... Finde einseitige toleranz ein wenig gefährlich. Ergibt ein "auf einem Auge blind sein". Denke am einfachsten wäre eine klare Willensbekundung deinerseits als Admin.
1) keine Witze über jegliche Religionen
2) alle Witze über alle Religionen
3) Witze über Katholiken ok, über andere nicht.
4) keine Witze über eingetragene Religionsgemeinschaften, Feuer frei auf Sekten...

Wie immer du entscheiden wirst, wird irgendwem nicht passen, aber es ist dein Forum und es muss ja niemand da sein...

Wäre wahrscheinlich die Beste Lösung hier eine Klipp-und-Klare Reglung zu machen an die sich dann jeder zu halten hat! Wobei mir naturgemäß Punkt 2 am besten gefallen würde, weil wo lacht es sich besser drüber als über Religion?

Irwin J. Finster hat geschrieben:Was halt hergehört bei den Witzen ist Politcal Correctness!

DerDaniel hat geschrieben: Mein Geschlechtsorgan ist manchen Frauen in einigen Positionen unangenehm, da zu lang. Ich sehe mich als Mitglied einer benachteiligten Minderheit und verlange ein Verbot von Witzen über Geschlechtsteile und Sexualverkehr.

Die Geschichte von Mutombo:
Mutombo war ein schwarzer Afrikaner, der gerade(illegal) nach London gekommen war.

Mary war eine typische englische Tussy, der gehobenen Klasse, groß, blond, blaue Augen.

Sie lernten sich in South Kensington kennen, (wo Mutombo Sonnenbrillen verkaufte) und verliebten sich.

Mary möchte Mutombo sogar ihrem Vater vorstellen.

Der Vater, ein engl. Lord, ist völlig empört, probiert seine Tochter von Mutombo zu trennen, aber ohne Erfolg.

Schlussendlich möchte der Vater, dass Mutombo eine Bedingung erfüllt und zwar:
MBA von Havard.

Mutombo geht nach Harvard, lernt wie ein Spinner und in 6 Monaten hat er sein Studium.

"Mutombo lieben Mary, Mutombo studiert"

Der Vater völlig überrascht und stellt Mutombo noch eine 2. Bedingung:
In 1 Monat 1 Mio Dollar verdienen.

Mit seinen Kenntnissen aus dem MBA geht Mutombo an dir Wall Street, und abreitet wie ein Affe und kehrt zu Mary's Vater mit 1 Mio Dollar zurück.
"Mutombo lieben Mary, Mutombo gearbeitet."

Der Vater von Mary hat keine Hoffnung mehr, aber zuletzt fällt ihm etwas geniales ein....

... und zwar, wenn Mutombo seine Tochter heiraten möchte, muss sein Penis 1 Meter lang sein.

"Mutombo lieben Mary, Mutombo kürzen"

Irwin J. Finster hat geschrieben:Was halt hergehört bei den Witzen ist Politcal Correctness!

DerDaniel hat geschrieben:

Irwin J. Finster hat geschrieben:Was halt hergehört bei den Witzen ist Politcal Correctness!

Irwin, das Konzept des "Mir tut der Finger weh - Wart ich brech dir die Nasn, dann denkst auch nimma an den Finger" hat noch nie so wirklich funktioniert.

Hellboy hat geschrieben:wos, kane jagerwitze ?? :O