PULVERDAMPF

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Um beim Golfen zu bleiben.

Zwei Männer spielen eine Runde Golf. Unmittelbar vor ihnen spielen zwei Damen. Diese brauchen bei jedem Loch etwas länger, wodurch die Männer immer hinter ihnen warten müssen.

Sagt der eine: "Weißt was, ich geh hin und frag ob sie uns beim nächsten Loch überholen lassen, dann kommen wir schneller weiter...."

Gesagt, getan, er geht los, 25m von den beiden dreht er um und kommt mit eingezogenen Kopf zurück.
"Uiuiui... Das musst du machen. Das eine ist meine Frau, das andere meine Geliebte....".

Der andere sagt "Kein Problem" und geht los.
25m vor den beiden dreht er um und kommt zurück.
"Uiuiui... Ich sag dir, die Welt ist klein..."

Fünf deutsche in einem Audi Quattro
erreichen
die italienische Grenze. Der italienische
Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse lllegal zu fahrende in eine
Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist
illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet
der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des
Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses
Fahrzeug kann fünf Personen
transportieren".
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter
erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe
Perssonne in die Auto unte brechen sommit
die
Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie
Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemanden reden, der kompetent
ist!"
"Das tutte mir leitt", antwortet
der Italiener, "Er kanne nickte
komme.... "Er isse noch beschefftigd
mitte ssswei Perssonne in einne Fiat
Uno

Sie zum Mann: Den ganzen Tag auf der Jagt! Hast auch mal Zeit für mich??
Er: Ja, aber keine Munition mehr.....

Gast: "Ist der Hase frisch?"

Ober: "Eben erst abgestochen."

Gast: "Warum?"

Ober: "Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat."

scheistermuetze hat geschrieben:... und Rechtschreibung scheint wichtig zu sein...

rechtschreibung ist nicht unwesentlich aber satzzeichen können leben retten:

komm, essen wir opa
vs
komm essen wir, opa

Blaine hat geschrieben:

scheistermuetze hat geschrieben:... und Rechtschreibung scheint wichtig zu sein...

rechtschreibung ist nicht unwesentlich aber satzzeichen können leben retten:

komm, essen wir opa
vs
komm essen wir, opa

Grammatik ist halt auch nicht zu verachten.

Komm wir essen, Opa.
-----
Komm wir essen Opa.

Hört sich doch ein bisschen besser an

Was hat das mit Grammatik zu tun? Das eine ist eine Aufforderung, das andere eine Feststellung...

Komm essen wir, Opa. Hört sich ganz einfach in meinen Ohren Blöd an.

Komm wir essen Opa.

Komm wir essen, Opa.

Man sieht: Satzzeichen können Leben retten.

is zwar kein witz in dem sinne aber ich finds trotzdem witzig

aktuelles inserat auf WG einer g17 :

Habe mir gestern 26.1.17eine Nigel nagel neue Glock gekauft:-) Hmm die Reaktion meiner Frau war dementsprechend . sie hat mir ein Ultimatum gestellt :Sie oder die Glock . Ich muss mich leider von meiner Glock trennen. Die Waffe wurde nie geschossen . 100% neu. Weiteres siehst du auf den Bildern. Ich habe sie bissi billiger bekommen. Darum gebe ich sie eins zu eins weiter... 100 Schuss nagelneues reinigungsset ist auch dabei...


und wenn die chefin draufkommt daß er 500er für die WBK rausgehaut hat ohne zu fragen .......gibts sicher a paar monate sexentzug

Hmmmm, manchmal sollte man Prioritäten nochmal überdenken

DutyOne5o hat geschrieben:aktuelles inserat auf WG einer g17 :

Habe mir gestern 26.1.17eine Nigel nagel neue Glock gekauft:-) Hmm die Reaktion meiner Frau war dementsprechend . sie hat mir ein Ultimatum gestellt :Sie oder die Glock . Ich muss mich leider von meiner Glock trennen.

Sie: "Ich oder die Glock!"
Er: "Tja, schade, ich werde Dich vermissen."

Trenck

DutyOne5o hat geschrieben:is zwar kein witz in dem sinne aber ich finds trotzdem witzig

aktuelles inserat auf WG einer g17 :

Habe mir gestern 26.1.17eine Nigel nagel neue Glock gekauft:-) Hmm die Reaktion meiner Frau war dementsprechend . sie hat mir ein Ultimatum gestellt :Sie oder die Glock . Ich muss mich leider von meiner Glock trennen. Die Waffe wurde nie geschossen . 100% neu. Weiteres siehst du auf den Bildern. Ich habe sie bissi billiger bekommen. Darum gebe ich sie eins zu eins weiter... 100 Schuss nagelneues reinigungsset ist auch dabei...


und wenn die chefin draufkommt daß er 500er für die WBK rausgehaut hat ohne zu fragen .......gibts sicher a paar monate sexentzug

Bei der Heirat hat er sie abgeben, jetzt wollte er sie heimlich wieder. Das konnte sie doch nicht zulassen, oder?

Ein Deutscher, ein Holländer und einen Belgier reden so ein bisschen an der Theke. Meine Frau hat ein Auto gekauft, sagt der Deutsche, sie hat aber keinen Führerschein. Ha, sagt der Holländer, meine Frau hat einen Wohnwagen gekauft, und ich habe überhaupt kein Auto. Das ist gar nichts, sagt der Belgier. Meine Freundin hat 100 Kondome gekauft und ist in der Türkei in den Ferien. Die hat überhaupt keinen Penis................