PULVERDAMPF

Ich hingegen habe gerade wieder Tränen gelacht. Wegen der Gedichte.
Schade, dass dort scheinbar ab 22:00 Uhr Nachtruhe herrscht.

Hi sandman
na, Womit hat wohl der 30 Jährige Krieg angefangen?
Tip: Prager ...................
so long
Elsa

Elsa hat geschrieben:Hi sandman
na, Womit hat wohl der 30 Jährige Krieg angefangen?
Tip: Prager ...................
so long
Elsa

Wie sagte ein ehemaliger Bundeskanzler: "Lernen Sie Geschichte!"

Beim Prager Fenstersturz haben die eindringenden Protestantischen Aufständischen die drei anwesenden Kaiserlichen (Katholiken) aus dem Fenster geworfen und nicht umgekehrt!

Grüße

Sandman

Ich finde, man kann den Witz in in vielerlei Hinsicht lustig finden. Aber sei's drum.

Ist halt wie so vieles Geschmackssache...ich finds eigentlich auch nicht witzig bzw. verstehe nicht wie man sowas als Witz bezeichnen kann, aber ich find es auch keine weitere Diskussion wert.

Sie ruft ganz verzweifelt auf der Arbeit an: Schatz, ich hab hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht!
Darauf der Freund: Hast du eine Vorlage?
Ja, da ist ein roter Hahn auf der Schachtel, aber ich kann´s trotzdem nicht, so sehr ich mich auch bemühe!
Ok, warte bis ich zuhause bin und dann machen wir´s gemeinsam!

Nach der Arbeit im Wohnzimmer sieht er die Schachtel an.

Großes Schweigen.

Ok, Schatzi, nun packen wir die Cornflakes wieder in die Schachtel und reden nicht mehr darüber.

Herrlich...die Teile dieses Puzzles könnte man auch großflächig verteilen indem man auf die Schachtel schießt...!
centershot

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Unterhalten sich 2 kerzen fragt die eine was hast heut noch vor?
Sagt die andere ich glaube ich gehe heut aus

Ein Burgenländer bei McDonalds:

Burgenländer: A Hendl bitte!

McDonalds: Chicken?

Burgenländer: Net schicken - i iss glei do!

3 Männer kommen in den Himmel Petrus fragt den ersten:" wie oft hast du deine Frau betrogen?" er " 3 mal" ok. Er bekommt einen Smart bei dem 2. geht es genauso. Dann beim 3. Petrus"wie oft hast du deine Frau betrogen?" er "kein einziges mal" ok. Er bekommt einen Ferrari. Nächsten Tag sitzt der Ferrarifahrer am Strassenrand und weint - kommen die anderen beiden vorbei und fragen was los sei antwortet er" Ich habe gerade meine Frau auf einem Roller vorbei fahren sehen"

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“
„Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“
„Wie“, mischt sich der Ehemann ein. „Ich dachte immer, es hieße ,Arsch‘ und ,Gesicht‘."

Steigt eine Frau mit ihrem Kind im Arm in den Bus ein, sagt der Busfahrer zur Frau "Man haben sie ein hässliches Kind!".
Darauf setzt sich die Frau mit ihrem Kind hin un kuckt bedrückt.
Kommt ein älterer Mann und fragt Sie "Warum kucken sie den so bedrückt?"
Sagt die Frau "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!".
Sagt der Mann "Dann gehen sie jetzt nach vorne und sagen sie dem Busfahrer ihre Meinung, ich halte in der Zeit ihren Affen!".

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch... alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock, er rennt in die Küche, zählt die Messer durch... alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... ...Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!