Witz des Tages!

[Hauzi]

Klagt ein Freund dem anderen sein Leid :
Stell da vur, I kum von da Hokn Ham und wüll mi auf de faule Haut legn, ..... is de do glott net daham !!

[MartinZ]

Erste Mission der NASA zum Mars.

An Bord 3 Schweine und eine Frau

"NASA an Schwein 1 Triebwerke überprüfen"
"NASA an Schwein 2 Sauerstoff überprüfen"
"NASA an Schwein 3 Lebensmittelvorrat überprüfen"
"NASA an Frau: "Ich weis Schweine füttern und jaaaa nichts Anfassen"

[Stickhead]

[Don Corleone]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wolle, und er sagte 'Runter an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er brauche ein Boot. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm ein doppelmotoriges Boot.
Er bezweifelte aber, dass sein Honda Civic dieses Boot ziehen könne, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!"
Junger Mann: "Nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

[Michel]

Was ist ein typischer Satz eines DDR-Grenzbeamten, in dem das Wort Gänsefleisch vorkommt?
Antwort:
"Gänsefleisch mal den Kofferraum uffmachen?"

[trenck]

Eigentlich kein Witz, sondern tatsächlich so passiert:

Bei meinem früheren Arbeitgeber, einen internationalen Konzern im Technologiebereich mit Zentrale in den USA, reiste einmal ein hochrangiger Manager aus dem Headquarter nach Europa, um hier div. Niederlassungen zu besuchen.

Am Beginn seiner Tour landete er in Kopenhagen, wo er von der Chefin der Region Nord empfangen wurde. Er fühlte sich bemüßigt, etwas Konversation zu machen, und sagte zu ihr: "Ich war vorher noch nie in Schweden!" Darauf die trockene Antwort: "Das wird sich auch diesmal nicht ändern."

Einige Zeit später besuchte er Rumänien und würde vom dortigen Landesleiter vom Flughafen Bukarest abgeholt. Als sie gemeinsam im Auto Richtung Stadtzentrum fuhren, erblickte der Amerikaner eine riesige Fabriksruine. Er fragte den Rumänen, was das sei, und bekam zur Antwort: "Das ist eine ehemalige Metallfabrik. Wurde nach dem Ende der Kommunistenherrschaft wegen Unrentabilität geschlossen. Existierte schon vor dem 2. Weltkrieg; nach der Machtübernahme der Kommunisten wurde der ursprüngliche Eigentümer enteignet und danach wurde der Betrieb systematisch heruntergewirtschaftet." Daraufhin sah ihn der Amerikaner entsetzt an und rief: "Enteignet? Wirklich? So etwas wäre in den USA illegal!!!"



Trenck

[Varminter]

Zwei Jäger unter sich.

Sagt der Eine: "Heute werd ich extralang auf Sauen ansitzen, meine Alte spinnt eh wieder völlig, da halt ich´s daheim nit aus!"

Fragt der andere Jäger: "Was hat sie diesmal?"

Der Erste: "Ich hab zu ihr DU gesagt..."

Der Andere: "Aber ich sag zu meiner Alten doch auch DU..."

Der Erste: "Ja, aber meine Alte hat herumgeraunzt, ich wär nur auf der Jagd und wir hätten seit einem Jahr keinen anständigen Sex mehr. Da hab ich gesagt: ja, DU! "

[nikkfuchs]

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.

Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist erst aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

[cappet]

2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso Kompostierung?"

"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

[Garreth81]

Wer glaubt das Abteilungsleiter Abteilungen leiten der glaubt auch das Zitronenfalter
Zitronen falten

[herr_rhodes]

Weils grad so gut passt:

Für Retortenbabys gibt es nun auch einen neuen pc-Begriff:

"Kind mit Masturbationshintergrund"

[Hellboy]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

[kasimir]

Klaustrophobie=wenn die sperrstund im wirtshaus naht.

[doc steel]

Ein Mann sieht beim Spazieren gehen, wie eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält
und dann bewusstlos in den Neusiedlersee sinkt. Er springt ins Wasser, packt die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen.
Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Ein Traktorfahrer ist stehen geblieben, schaut zu und schüttelt den Kopf.
Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau.
Der Traktorfahrer schüttelt den Kopf und sagt: "Heast, wannst so weidamochst wird dös owa nix!"
Der Lebensretter schnauzt den Traktorfahrer an: "Geh hoit doch du dei Pappm, i woass wos i moch, i bin Sani beim rodn Kreiz!"
"Nojo", meint der Traktorfahrer, "owa i bin Bauer bin und kenn mit aa a bissl aus: Solaung de Oide ihrn Oasch im Wossa hod, pumpst hechstens in See laar."

[doc steel]

Polizist: Moooment, mein Herr! Bei Nacht ohne Beleuchtung?
bsoffener Radlfahrer: D... de... de funnsionnierd n..n..nich!
Polizist: Dann steigen's bitte ab und schieben's das Rad! So bsoffen wie sie sind, dürfertens eigentlich gar ned fahrn, gell?
bsoffener Radfahrer: Ha..Ha...Hab ich sch...schon brobbiert.... - fu...funnsionnierd auch nich.