Witz des Tages!

[doc steel]

Ein Araber steigt in ein Taxi in Wien ein.
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik,
vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige!!!!!!!!"
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt "Wieso bleibst du stehen?"
Der Taxifahrer antwortete:
"Zur Zeit vo eichan Prophetn hods Taxi aa kans gebm, oiso schleich di und woart auf a Kamöö!!"

[mgritsch]

Kömma uns da bitte im sinne des topics nur auf witze beschränken und andere kommentare jeder art unterlassen? Wenn es ein pc problem mit einem witz gibt, kann ihn der hausherr ja gerne einfach löschen und die sache mit dem poster per pm besprechen.

In diesem sinne:

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration.

[nikkfuchs]

Die Indianer gehen zu ihrem Medizinmann und möchten für den kommenden Winter das Wetter wissen. Um seine Stelle nicht zu verlieren, lügt er sie etwas an und erzählt ihnen, dass es einen harten und eisigen Winter geben wird. In absoluter Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.
Der Medizinmann bekommt am nächsten Tag ein richtig schlechtes Gewissen. Er fährt schnell in die Stadt zum Wetterdienst und fragt lieber sicherhaltshalber nach. Die Antwort kommt sehr schnell: «Es wird sicher ein harter, eisiger Winter - denn die Indianer sammeln bereits Holz.»

[ssg69koppi]

In der Schule unterhalten sich die Lehrer und die Schüler über ihre Grossväter, und über das, was sie im Krieg erlebt hatten!!
Einer war Panzerfahrer, ein anderer war Infantrist, usw....
Dann meldet sich der kleine Hans zu Wort:
"Mein Opa war der dritte König von Nazaret"
Der Lehrer ganz verdutzt: "Aber Hans, es gab keinen dritten König von Nazaret! Da musst du nochmal nachfragen!"
Am nächsten Tag: "Herr Lehrer, sie haben Recht gehabt! Der Opa war nicht der dritte König von Nazaret!!
Ich habe mich verhört, er sagte nämlich: Ich war der Tripperkönig vom Lazarett"

[slasher]

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den
Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie
unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen
am Eingang, rennt zum Käfig und verpaßt dem Löwen einen kräftigen
Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen
und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich
jemals gesehen habe !.

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem
Gitter, ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir
richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den 'STANDARD', und bringe Sie
morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die
Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT
SEIN MITTAGESSEN !!!

[mgritsch]

Eine Frau hat mit ihrem Auto eine Panne in der Wüste. Als sie verzweifelt neben dem Auto steht, kommt ein Indianer vorbei und bietet ihr an, sie am Pferd mitzunehmen. Sie hält sich fest und er bringt sie in die nächste Stadt. Dabei schreit er in regelmäßigen Abständen begeistert: "Jaaa!"
Als sie im Dorf ankommt, verabschiedet sie sich vom Indianer. Sie fragt einen Mechaniker: "Wieso hat dieser Indianer dauernd Jaaa! geschrien?"
Mechaniker: "Was haben Sie denn gemacht?"
Frau: "Nichts - Ich habe ihn nur umarmt und mich dabei am Sattel festgehalten!"
Mechaniker: "Gnädige Frau! Indianer verwenden keine Satteln!"

[Varminter]

Ein burgenländischer Bauer gewinnt 3.000 € im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Postler hat einen Ratschlag parat:
'Geben Sie der Sau einen Slibowitz zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus.'
Da der Bauer gerade keinen Slibowitz im Haus hat, schleppt er die Sau ins nächste Wirtshaus, bestellt ein Bier und einen Slibowitz.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Slibowitz, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein einen Slibowitz, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
'Ich gebe Ihnen 10.000 € bar für das Tier.'
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau im Wirtshaus und geht heim.

Anderntags liest er in der "Krone":

"Betrunkener Gastwirt tritt Schwein tot!!!"

[mgritsch]

sowas geht nur im burgenland, da werden 1000-euro-scheine als zahlungsmittel akzeptiert.
So wie letztens, macht die rechung 52 EUR aus und ich zahl mit einem 70er. Gibt mir der doch anstandslos zwei 9er heraus und merkt gar ned dass der 70er eine fälschung war

[Hermann]

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."

[heimwerker]

Ein junger Mann, vom Beruf Sohn und ewiger Student, studiert in Amerika. Da das Leben dort teuer ist, schickt er seinem Vater alle paar Wochen ein Telegramm, mit der Bitte um Geld.
Als in der Brieftasche wieder mal, bis auf 2 Dollar Ebbe war, sendet er seinem Erzeuger mit den wirklich allerletzten Münzen folgendes, kurzes Telegramm:
Schicke Geld!
Darauf kabelt der Vater, bereits sehr erbost über seinen verschenderischen Sprößling, retour:
Wer? Du oder ich?

[Hermann]

"Sind Sie wahnsinnig, auf einen Jogger zu schießen?"
"Jogger, wieso Jogger?
Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

[Hermann]

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" - "Nein, Chef", stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf:
"dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

[Armalito]

selber chef sitzt auf der toilette und verrichtet ein echt großes geschäft. plötzlich merkt er das kein klopapier mehr da ist, sogar der halter ist weg.

wutentbrannt greift er zum telefon und beordert die projektgruppe "papierloses büro" zu seinem standort...

[nikkfuchs]

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,
der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte.

Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am
Küchentisch.

Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen
nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei
sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und
tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je sah, doch
er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"