Witz des Tages!

[Schnittbrot]

Wenn ein Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man dann gleich zwei kaufen? ja kann man, aber ein Viertel der Arbeit bleibt trotzdem erhalten

Es verbleibt jedoch Null Arbeit, wenn man die beiden Staubsauger gleichzeitig erwirbt!

Nein, weil es unmöglich ist beide Staubsauger gleichzeitig und alleine zu betreiben.

Verwenden zwei Personen die Staubsauger gleichzeitig, dann bleibt jeweils ein Hälfte der Arbeit über, was zusammen die ganze Arbeit ist, also machen zwei Staubsauger doppelt so viel Arbeit!

Grüße

Sandman

Das ist aber nicht gerade logisch Denn wenn man in einem Haushalt alleine 1 Arbeit, zu zweit jedoch 2 Arbeiten hat, stiege das Maß an Arbeit proportional mit der Zahl der im Haushalt tätigen (nicht: lebenden) Personen. Dann wäre die allgemeine Gültigkeit der Antwort auf die Frage "Soll ich dir helfen?" mit "Danke nein, es ist alleine schon schwer genug!" fast schon bewiesen.

Ebenso die verzweifelte Feststellung: "zwamoi umdraht und immer no vakehr!"

[sandman]

Du widersprichst Dir!

Zuerst behauptest Du, dass es nicht logisch ist und dann beweist Du, dass es eben so ist!

Auch ist Dein Schluss der Beweis dafür, dass man (zB seiner Frau) nicht bei der Hausarbeit helfen soll, da ja dadurch die Arbeit nur mehr wird!

Grüße

Sandman

[Chefkoch41]

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

[JPS1]

Is that a Hobbit over there?
No - it's just a rabbit and a hobo... making a Hobbit.

[Chefkoch41]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße





Der Vater kommt etwas früher von der Arbeit nach Hause und erwischt seine Tochter auf dem Sofa mit einem Vibrator.
Er stellt sie sofort zur Rede:
"Sag mal, spinnst Du?! Woher hast Du denn dieses Teil, Du Ferkel!”


Da sagt die Tochter: "Ganz ruhig Papa, dieses Ding ist besser als jeder Freund. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."

Der Vater ist über seine schlaue Tochter sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie gar nicht so unrecht hat.

Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Hintern und einer Flasche Bier in der Hand in der Küche.
Sie ist außer sich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht ganz richtig, Du bist doch nicht ganz sauber!"

Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd ja wohl noch ein Bier mit meinem Schwiegersohn trinken dürfen...”








Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt !"

[Chefkoch41]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[mgritsch]

chefkoch, heut kannst es

[Chefkoch41]

Hehe... ja...

---> jetzt

ned jugendfrei


Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau!

[oflgue]

Ein Vater geht mit seinen Sohn spazieren, als ihn dieser plötzlich fragt: „Papa, wie sieht eigentlich eine Vagina aus?“ etwas verwirrt fragt der Vater: „Vor oder nach dem Sex?“ Der Sohn überlegt kurz und sagt „Vorher“
Der Vater antwortet: „Stelle dir eine Rosenknospe vor, kurz bevor sie sich zur Blüte öffnet.“
„Aha“ sagte der Sohn, „und nach dem Sex?“
Der Vater Antwortet: „Stell dir jetzt eine Dogge vor, die Majonäse frisst.“


Was ist der Unterschied zwischen Acne und einem Prieser?
Die Acne kommt erst dann im Gesicht nachdem ein Junge 13 wird.

[fuchsjaeger]

[Chefkoch41]

Muahahahhaha .. wie geil ...

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine
Reportage über das dortige Leben für eine
deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er
quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als
er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und
bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu
unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen
könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis
hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran
erinnern, das war, als sich ein Schaf eines
Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen
Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht,
und als wir es gefunden hatten, haben wir es
jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte
sich der Reporter, und hat gleich die nächste
Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste
Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das
war, als sich die schöne Tochter eines anderen
Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben
dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die
ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden
hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."

"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter,
und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was
war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das
war, als ich mich verlaufen hatte...

[Chefkoch41]

In einem Zugabteil fahren eine hübsche Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Plötzlich fährt der Tunnel durch einen Zug. In der Dunkelheit hört man nur "Klatsch!" "Autsch!". Als der Zug aus dem Tunnel herausfährt, hält sich der Holländer schmerzerfüllt die Wange.
Die Nonne denkt: "Ha, geschieht ihm recht! Der Holländer wollte im Schutz der Dunkelheit der Blondine an die Wäsche, die wollte das nicht und hat zugeschlagen."
Die Blondine denkt: "Ha, geschieht ihm recht! Der Holländer wollte mich in der Dunkelheit angrabschen, hat dabei aber die Nonne erwischt, die wollte das nicht und hat ihm eine reingehauen."
Der Holländer denkt: "Blöder Deutscher! Will die Blondine angrabschen, greift vorbei, trifft die Nonne, die will das nicht und schlägt zu, er duckt sich und ich bekomme es ab."
Der Deutsche reibt sich die Hände und denkt: "Geil, im nächsten Tunnel haue ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"





was ist das ?
vor gebrauch hängt er ,beim gebrauch steht er,nach gebrauch tropft er ???
....
....


der regenschirm!!

[Chefkoch41]

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen", sagt die
Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt
er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig,
denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas
Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm
untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an
einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

[Salem]

Was ist der Unterschied zwischen unseren Politikern und der Mafia?

Die Mafia hat einen Ehrenkodex.

[Irwin J. Finster]

Wo bleibt da der Witz?

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