Witz des Tages!

[Chefkoch41]

Sehr geil

[Chefkoch41]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

[Hauzi]

@ Chefkoch

"""
Würdet ihr da zurückschreiben?

Neu hallo erst mal ich entressire mich für die waffe und wllte fragen
ob sie die waffe noch haben und ob das nee echte ist oda eine gas
wollte ich mal fragen und es wehre nett wenn sie mir sagen woher
sie kommen dann könnt ich die waffe ab hollen kommen und gibst
aus patronen da bei es würde mich freunen wenn sie mir zurück schreiben danke in

"""

Hast kan Nachbarn, den net magst ???

LG
Hauzi

[Chefkoch41]

Warum denn? Is so schlimm

[ssg69koppi]

a blondine will ihr altes auto verkaufen, sie redet mit einer freundin: du, i bring mei oids auto net aun,
"wüafü kilometer hot a den drauf?"
"so ca. 230000"
"du wast wos, do gehst zu mein bruder, der kaun da de kilometer a bisserl zruckdrahn, daun bringst na sicher aun"
Apaar tage später treffn sich die zwa wieder, de blondine kumt wieder mitn oiden auto daher
do sogt de freindin: "sog amoi, worst du net bei mein bruder? jetzt foarst nu imma mit dera oiden kraxn umanaund"
"oijo, i wor eh bei eam"
"nau und wüavü kilometer hod a dir eingstellt??"
"i hob jetzt ca 50000 drauf"
des gibts jo net, das du des auto nu imma net aubringst!!"

darauf die blondinde: " na glaubst i verkauf mei auto, waun i erst 50000 kilometer drauf hob"

[Freitag]

http://www.krone.at/Oesterreich/Nach_St ... ory-344173

[yoda]

http://www.krone.at/Oesterreich/Nach_Streit_unter_Nachbarn_Haus_wird_zu_Asylheim-Reiner_Bosheitsakt-Story-344173

Es is so göttlich, ich lache über das Elend des Idioten der der Oma das Küchenfenster zugemauert hat

[DerDaniel]

http://www.krone.at/Oesterreich/Nach_Streit_unter_Nachbarn_Haus_wird_zu_Asylheim-Reiner_Bosheitsakt-Story-344173

AAAhhhhaaahhaaaahhaaaaaaa, 1A Nummer!!!



Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Unterm Bett - nix, im Schrank - nix, auf dem Balkon? Und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem weichen Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus leicht genervt.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geländer ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Die Tür is zu, Petrus dreht sich um und will gerade gehen da klopft es wieder. „Nur noch außergewöhnliche Fälle“, brüllt Petrus endgültig entnervt.
„Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich bei einer heißen Nummer, als plötzlich deren Ehemann nach hause kommt. Im Schrank wird er suchen, unterm Bett auch, der Kühlschrank wird wohl der einzig sichere Ort sein...“

[Sidekix]

http://www.krone.at/Oesterreich/Nach_Streit_unter_Nachbarn_Haus_wird_zu_Asylheim-Reiner_Bosheitsakt-Story-344173

[Stickhead]

Genial! Der Typ sollte den Vergeltungsaward 2012 bekommen


Ein Informatiker wird von seiner Frau einkaufen geschickt.
Sie: "Hol 2 Packungen Milch und wenn es Eier gibt noch 3."
Er, wieder zuhause, stellt 5 Milchpackungen auf den Tisch: "Es gab Eier."

[Centershot]

Typisch "Fachidiot"...herrlich...
Und die Geschichte mit dem Asylantenhaus finde ich auch heiter...das ist die richtige Reaktion gewesen!
Centershot

[ssg69koppi]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht." 
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf; erst weiss er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheisskerl kenn' ich!!!"

[sepp]

Einfach nur geillll der Witz

[Chefkoch41]

Was sagt ihr dazu?

Fehler dabei?

Du weißt, dass du IPSC verrückt bist, wenn…
• dein Haus langsam auseinander fällt, weil für Reparaturen leider kein Geld da ist, weil du alles für Munition ausgibst.
Außerdem hast du sowieso keine Zeit dafür, weil du entweder arbeitest, auf dem Platz bist oder beim Händler deines Vertrauns.
• du dich besser mit den Gesetzen, die mit Waffen zu tun haben, als mit denen die mit deiner Arbeit zu tun haben, auskennst.
• du keine Ahnung hast, wo deine Steuerkarte, Sozialversicherungsunterlagen und andere persönliche Papiere sind, du aber innerhalb von 5 Sekunden WBK,
EU - FWP , Waffennummern und Erweiterungslisten auf den Tisch legen kannst.
• du Herkunft und Alter deiner 1911er weiter zurückverfolgt hast, als deinen eigenen.
• jegliche Gespräche, die du führst, mühelos zum Thema Schützensport zurück geleitet werden.
• du Termine wie Winter Cup, IPSC Kurse und Meisterschaften im Kalender rot angestrichen hast,
Termine wie Geburtstage und Familienfeste nicht – du hast wahrscheinlich eh keine Zeit.
• Gäste, die dein Fotoalbum anschauen, fragen, ob es auch andere in der Familie gibt.
• es sich sowieso nicht lohnt, das Auto zu waschen, weil du morgen eh wieder auf a Match fähst wos dreckig is.
• du mit dem, was sich in deinem Auto bzw. Anhänger befindet, einen Waffenshop aufmachen könntest.
• du Teppiche raus reißt und Laminat verlegst, weil es leichter sauber zu halten ist.
• Ballistolgeruch beim Essen so normal ist, dass du gar keinen Gedanken mehr daran verschwendest.
• du seit Jahren nicht mehr beim Arzt warst, aber deine Waffen regelmäßig von oben bis unten von dir und Büchsenmacher durchgecheckt werden.
• das erste ist, was du klärst bevor du deinen Urlaub planst, ob dort gerade Matches sind und wo man sich anmelden kann.
• du wichtige Termine absagst, wenn am gleichen Wochenende Training ist.
• du immer an das nächste Training denkst.
• du der einzige Verrückte bist, der im strömenden Regen mit nem M5 übern Platz rennt.
• jeder, der dein/e T-Shirt, Kaffeebecher, Schlüsselanhänger, Badehandtuch, Jacke, Weste, Kalender, Bildschirmschoner, Autoaufkleber, Socken, Geschenkpapier,
Homepage, Türmatte, Regenschirm, Schirmmütze….anguckt, mühelos erkennt, dass du Waffenbesitzer bist.
Meistens kann er auch raten, welche deine Lieblingswaffe ist.


Gruß
CK

[triffnix]

Chefkoch was soll daran witzig sein und woher hast du meinTagebuch