Witz des Tages!

[Chefkoch41]

"Nichts."

Antworten Frauen auf die Frage was los ist,
kurz bevor der Vulkan ausbricht und einen normalen Tag in ein verdammtes Inferno verwandelt!

[Chefkoch41]

Ein paar Lebensweisheiten:


Es gibt Tage, an denen möchte ich mit einem Leopard II Panzer durch das Schlafzimmer fahren um meine Gefühle für den Wecker auszudrücken.




„Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant und geheimnisvoll.

Ich wusste, dass die Nebelmaschine unterm Tisch eine gute Idee war.“



Sich zu wünschen, dass die Katze sprechen kann ist nur so lange lustig ... bis du dich daran erinnerst, was sie alles schon so gesehen hat!



Fürs Bett bin ich gut genug!
Aber vor Freunden, da schämst du dich für mich.....
Ich halte das nicht mehr aus!

In Liebe, Dein Plüschtier...



Meine größte Angst ist, dass es eine Zeit geben wird,
in der Großeltern nicht mehr Elfriede und Wolfgang
heißen, sondern Chantal und Kevin.



Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt.

Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"

Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

[honi]

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein,
weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

[gewo]

[salve]

sehr schön gewo, so stell ich mir das vor

[evo86]

Adventsrätsel!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie
du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein
Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???

Lösung etwas weiter unten:





































Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!

Schöne Vor-Weihnachtszeit!

[nikkfuchs]

I was doing this nice Lady over her kitchen table when we heard the front door open.
She said, "It's my husband! Quick, try the back door!"
Thinking back, I really should have ran - but you don't get offers like that every day.


I saw a fortune teller the other day.
She told me I would come into some money.
Last night I did a girl called Penny - is that spooky or what?


A guy gets a call from the police telling him that his house was robbed. The offenders had also consumed all of his beer and had raped his wife. A moment of silence passes and the guy says, "I can't believe they did my wife after only five beers!"

[sepp]

Wenigstens stehts Programm da kann man sich nach was richten

[Chefkoch41]

[Chefkoch41]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BOPTNQnMowE[/youtube]

[ssg69koppi]

Zwei Freunde treffen sich:
Sagt der eine:" du ich hab jetzt ein neues hobby, ich kreuze tiere!!"
unlängst hab ich erfolgreich ein glühwürmchen mit einer filzlaus gekreuzt
darauf der andere:"und was ist dabei rausgekommen??"

"was ganz tolles, stell dir vor, jedesmal wenn ich meinen Hosenstall öffne dann glaub ich fast ich bin in Las Vegas!"

[Chefkoch41]

Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder. Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und. Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix. Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinen und haben vor zwei Jahren angefangn mit d er Prostitution. Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?" Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse in meine Pflaume getan, und wenn er mit seinem Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: Du hast mich entjungfert, das kost das Doppelte!" Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!" Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen. Sie bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher! Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier. Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!" Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"

[sandman]

A bisserl tief......

Grüße

Sandman

[Chefkoch41]

Aber nur a bissi...
Sorry.. Halte das heiter feucht fröhliche Wetter nimma aus