Witz des Tages!

[Leonardo]

also das ist wirklich der Witz des Tages:

http://www.egun.de/market/item.php?id=2983582" onclick="window.open(this.href);return false;

ein 15cm Plastikschläucherl fast geschenkt..


muahahaaaahaaa

Danke für den Link...habe schon vier Stück bestellt....da muss man einfach zuschlagen...solch ein heißer Preis...

aaaahaaaaaaaaaaaaa, ihr Übeltäter schnappt mir die also andauernd weg..

Habe ja nun drei mehr....um 200.- Euro kannst einen haben.....sollen angeblich GANZ schwer zu bekommen sein..

[Jahnj]

also das ist wirklich der Witz des Tages:

http://www.egun.de/market/item.php?id=2983582" onclick="window.open(this.href);return false;

ein 15cm Plastikschläucherl fast geschenkt..


muahahaaaahaaa

Danke für den Link...habe schon vier Stück bestellt....da muss man einfach zuschlagen...solch ein heißer Preis...

aaaahaaaaaaaaaaaaa, ihr Übeltäter schnappt mir die also andauernd weg..

Habe ja nun drei mehr....um 200.- Euro kannst einen haben.....sollen angeblich GANZ schwer zu bekommen sein..

Das liegt sicher daran dass die Plastikroehrchenpflanze seit 2008 auf der Liste der bedrohten Pflanzen steht.

[quildor82]

Drum wirkt das bei mir net, i habs immer als Zapferl gnommen

Schön enge Fünf-Schiß-Gruppen in der Schüssel...?

Schwer zu erkennen bei 99% Füllmenge

[Whit3Tig3r]

viell. bekommt man die auch mir zuckerstreuselfüllung-> imo hätte ich das nötige werkzeug da, um diese schläuche dafür zu präparieren...
mit >250 seit ihr dabei

[M16_]

Von Denon gibt es ein 1,5m-Netzwerkkabel um 499$. Verbessert den Klang der digitalen Übertragung.

http://usa.denon.com/us/Product/Pages/P ... 63642a6206" onclick="window.open(this.href);return false;

[BlackAce]

Ultra Premium ist vorallem der Preis....

[Jahnj]

Das geilste ist immer noch das Denon audio-link kabel um 10.000 Dollar:

http://www.amazon.com/Denon-AKDL1-Dedic ... B000I1X6PM" onclick="window.open(this.href);return false;

Dazu das beste Kundenreview ever auf Amazon:

I knew my day was going to improve when the truck pulled up at my home with this cable deep within. No ordinary truck, this one was Holy White, and the gold Delivery logo sparkled like a thousand suns reflected through shards of the purest ice formed with unadulterated water collected at the beginning of the universe. The driver, clad in a robe colored the softest of white, floated towards me on the cool fog of a hundred fire extinguishers. He smiled benevolently, like a father looking down upon his only child, and handed me a package wrapped in gold beaten thin to the point where you could see through it. I didn't have to sign, because the driver could see within my heart, and knew that I was pure. Upon opening the package, an angelic choir started to sing, and reached a crescendo as I laid this cable on my stereo system. Instantly, my antiquated equipment transformed into components made from the clearest diamond-semiconductor. The cable knew where to go, and hooked itself into the correct ports without help from me - all the while, the choir sang praises to the almighty digital god. With trepidation, I pushed "play," and was instantly enveloped in a sound that echoed the creation of all matter, a sound that vibrated every cell in my body to perfection. I was instantly taken to the next plane, where I saw the all-father. I knew with my entire soul, that all was good in the world.

But then I realized the cable was blue, so I only gave it one star. I hate blue.

^_^

[Don Corleone]

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

[sf77]

Im Hotel "zur Kaiserkrone"
Sitzt a klane, blade Nonne
und bei ihr am Nebntisch
zerteult a Callgirl grod an Fisch.

"Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,
"dass ich so oft zu ihna schau
doch der Ring aun ihrer Haund,.
i muss scho sagn-ollerhaund!"
Daraufhin sogt die Edelnutte:
"Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!
A Bankdirektor hot man brocht
Fia a gonz tolle Liebesnocht,..

Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz !"
Und schliaft daunn eini in an Nerz.
Die Nonne woa gonz echauffiert:
"Den hat a a Freind spendiert?"

Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!
Den hot ma brennt a Regisseur!"
Die Nonne mant " i kaunns net fossn!"
Sie gengan auße, auf die Strossn.

Do steht a Royce und zwoa ganz neich,
"Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!
Und nächste Wochn, do verdien i
In ana Nocht an Lambourghini"

Die Nonne sitzt beim Kerznschein
im Kloster in ihrn Kämmerlein,
und tuat ihre Unterhosn stopfn,
do heat si schon a leises Klopfn.

Sie geht zua Tia und flüstert: " Bist dus?"
Daunn heats: "Gelobt sei Jesus Christus!"
Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,
dea Pfarrer meint " Moch auf mein Kind?"

Do schreit eam on die Ordnsschwester:
" Jetzt moch die Ohren auf , mein Bester:
Du brauchst mi net scho wieder bittn.
Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"

[Steelman]

In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis.

"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."

"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "ich nehme nur die Figur.."

Er geht die Strasse hinunter, ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm immer mehr, und innerhalb weniger Minuten ist die Straße ein Rattenmeer.
Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.

Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.
Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.
Dann rennt der Mann zurück in den Laden.

Aha", sagt der Ladeninhaber. "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?"

"Vergessen Sie die Geschichte".....
"Ich nehme einen Messing-Türken, einen Messing-Polen und einen Messing-Russen!!

[Maggo]

Noch ein Sexistischer Witz.

Fritzis Eltern wollen heiraten.
Als Fritzis Mutter Brautkleid kaufen gegangen sind fragt Fritzi:
Du Mama? warum sind alle Brautkleider Weiss?
Darauf die Mutter: Weist du Fritzi,dies ist er schönste Tag des Lebens einer Frau,da muss man einfach in einen weissen Kleid heiraten!

Tage Später fragt Fritzi seinen Vater als sie gerade in einen Elektrogerätegeschäft bummelten.
Du Papa? warum sind alle Brautkleider weiss?
Darauf sagte Papa: Siehst du die Waschmaschine dort?
Fritzi sagt: Ja!
Papa darauf: die ist weiss,und der Geschirrspüler?
Fritzi sagt: der ist auch weiss!
Darauf Papa: siehst du den Stabmixer dort?
Fritzi Antwortet: ja,der ist auch weiss!
Darauf der Papa: Siehst du mein Sohn! Alle Haushaltsgeräte sind weiss.

[buckshot]

gibt es eigentlich nur so wenige niveauvolle witze oder will die keiner erzählen...?

[Maggo]

gibt es eigentlich nur so wenige niveauvolle witze oder will die keiner erzählen...?

Ich haben meinen Müllkübelwitz selbst gelöscht.
Neivau? Wenn du wüsstest wo ich ein Drittel meines Lebens in der Arbeit verbringe ist Neivau ein Fremdwort.

[Don Corleone]

Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.
Unterwegs strauchelt das Pferd.
Der Cowboy: "Eins." Die Braut wundert sich, aber sagt nichts. Ein paar Minuten
später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy: "Zwei." Kurz vor der Ranch
strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab: "Drei." und erschiesst
das Pferd. Darauf die Braut entsetzt: "Warum hast du das arme Pferd erschossen?"
Antwort des Cowboys: "Eins."