Witz des Tages!

[Hane]

Zurück zum Thema:

Kommt ein Mann in eine Werkstatt und fragt: "können sie mir ein Paar Scheibenwischer für meinen Golf geben?" Sagt der Verkäufer: "gerne, das ist ein fairer Tausch".

[scheistermuetze]

Ein paar Unfallchirurgen sitzen zusammen und unterhalten sich darueber an welchen Patienten sie am liebsten arbeiten.
Einer: "Ich hab am liebsten die Bibliothekare. Da ist alles in alphabetischer Reihenfolge geordnet."
Naechster: "Mir sind die Elektriker am liebsten: alles ist farbcodiert."
Noch einer: "Eigentlich mag ich die Bauarbeiter am liebsten. Die sind nicht boese wenn das Endresultat nicht ganz so ist wie ausgemacht und die Arbeit doppelt so lange dauert."
"Alles nix", sagt ein Vierter, "Politiker! Politiker sind die besten Patienten. Die haben keine Eier, kein Rueckgrat, kein Herz und kein Hirn. Die einzigen funktionierenden Teile sind das Arschloch und der Mund; und die kann man bedenkenlos austauschen."

Jetzt wart' ich auf die beleidigten Politiker; oder gibt's die?

[scheistermuetze]

Der Ehemann, nicht mehr der Juengste, meint feststellen zu koennen, dasz seine Frau nicht mehr so gut hoert wie frueher einmal. Er bespricht die Sache mit dem Familienhausarzt und erhaelt folgenden Rat:
Arzt:"Stellen Sie sich bei naechster Gelegenheit in einer stillen Umgebung so 15 bis 20 Meter von Ihrer Frau entfernt auf und sagen Sie irgenetwas im normalen Gespraechston und -lautstaerke. Wenn sie nicht antwortet gehen Sie halt ein bisserl naeher und wiederholen Sie die Frage oder was auch immer Sie sagen. So schrittweise naehern Sie sich an, bis Sie eine Reaktion bekommen. Dann sagen Sie mir, wie das Experiment verlaufen ist und wir nehmen die Sache von dort auf."
Gesagt - getan, am stillen Sonntag, die Frau bereitet das Mittagessen in der Kueche zu, stellt der gute Mann sich im Wohnzimmer auf und sagt:"Hilde, was gibt es denn Gutes, heute?"
Keine Antwort.
Er geht zur Tuere zwischen Wohn- und Speisezimmer und wiederholt:"Hildelein, was kochst' uns denn heute?"
Wieder nix.
Er tritt in das Speisezimmer, das neben der Kueche liegt und nimmt noch einen Anlauf:"Hildemaus, was ess'ma denn heut'?"
Keine Reaktion.
Jetzt, schon a bisserl ungeduldig, tritt er in die Kueche, zwei Meter von seiner Frau entfernt und trompetet:" Hilde, was kochst' den da?!"

Sie dreht sich um und sagt:"Fix noch amal, Karl, zum vierten Mal: Brathend'l!!!"

(War sicher bei der Artillerie oder is a Jaga)

[JAGAS3P]

Liegen zwei Kuchen im heißen Backofen. Schreit der eine: "Hilfe! Ist das heiß hier!"
Ruft der andere: "Hilfe! Hilfe! .....ein sprechender Kuchen!"

[JAGAS3P]

Einen habe ich noch, einen habe ich noch.......

Stehen zwei Schafe auf der grünen Weide.
Sagt das eine "Määäähhhhhhh."
Sagt das andere:
"Genau das habe ich eben auch gedacht!"

[DerDaniel]

Geschmacklosen Beitrag gelöscht.

[Hauzi]

Ein Österreicher ein Deutscher und ein Schweizer treffen sich am Strand.

Der Schweizer stellt sich vor:
"Mein Name ist Jakob, ich komme aus Basel, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."

Der Deutsche sagt:
"Mein Name ist Detlev, komme aus Berlin, bin Glaser und habe 150 Angestellte."

Der Österreicher sagt:
"Ich heisse Fritz, komme aus Wien und meiner ist 48 cm lang!"

Daraufhin gucken sich der Schweizer und der Deutsche verdutzt an.

"Gut", sagt der Schweizer: "Ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"

Da sagt der Deutsche:
"OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."

Sagt der Österreicher:
"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Wien, sondern aus Klagenfurt..."

( Falls dieser länderübergreifende Witz wider Erwarten auf Ablehnung und/oder Humorresistenz stößt, dann bitte einfach beim Admin als anstößig meldend der ihn dann sicherlich löscht. Es ist mMn NICHT nötig, hier einen Diskussionsthread daraus zu machen! )

[Ares]

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich meine Freundin schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat sie mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.

Ich habe mich hingesetzt und gerade, als sie mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm sie mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis sie zurückgekommen sei. Ich versprach es ihr mehrere Male und versicherte ihr, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging sie los und telefonierte.

Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während meine Freundin im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte und das vor einer Mülldeponie!

Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn sie das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang hin und die Erleichterung war danach unbeschreiblich.

Das „Ba, ba“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.

Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als meine Freundin zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass sie so lange gebraucht hatte. Sie fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihr, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.

Zufrieden nahm sie mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

[BigBen]

Irgendwie scheint hier das Missverständis aufgekommen zu sein das es sich hier um einen Diskussions- und Kommentarthread handelt. Ist es aber nicht, es ist ein reiner Witzethread - dementsprechend wurden alle offtopic Beiträge ohne Witz gelöscht.

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: „Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?“

[tiberius]

Ein Wiener, Ein Steirer und ein Kärntner stehen vorm Puff, fassen sich ein Herz und gehen hinein.
Die Puffmutti bietet als ganz besonderes Erlebnis eine Dame an, die nicht nur mit der Zunge gut ist,
sondern dabei auch noch singt.

Der Wiener:"Die Quadratur des Kreises! Dem geh´ich auf den Grund!" sprichts, und marschiert aufs Zimmer zu der Dame.
Nach 15 Minuten kommt er raus, und erklärt glücklich: "Bläst wie die Englishhörner bei den Philharmonikern, und singt dabei, urgeil!"

Der Steirer: "Heast, des gib i ma´a", und verschwindet bei besagter Schönheit im Zimmer.
Nach 10 Minuten geht die Tür auf und er erklärt verschmitzt: "Blost bessa wie die Zeltweger Militärmusi und singt dabei wie a Lercherl!"

Der Kärntner, das ganze mit einer hochgezogenen Braue beobachtend will jetzt nicht zurückstehen und geht ebenfalls zu der Holden aufs Zimmer. Nach 5 Minuten kommt er mit ausdrucklosem Blick wieder raus: "Singt und blast ja net schlecht, aber wie ich das Licht eingeschalten hab, hats ihr Glasaug´wieder reingetan."

[scheistermuetze]

Danke Ben!


Mann stirbt und wird eingeaeschert.
Die Witwe will die Urne zu sich nach Hause nehmen und kein Begraebnis fuer ihren Verflossenen.
Zum Abholtermin erscheint sie maeszig elegant gekleidet, weist sich aus und nimmt die Urne in Empfang.
Zur Ueberraschung der Pomfineberer nimmt sie den Deckel der Urne ab, greift in das Gefaesz und sagt: "Sehr gut, aber ich haette die Asch' gern' a bisserl feiner. Geht das?"
Der Bestatter: "Selbstverstaendlich gnaedige Frau. Waere Ihnen uebermorgen als Abholtermin recht?"
Vereinbart, die zwei Tage vergehen und sie ist wieder da. Erneut oeffnet sie die Urne und meldet:"Viel besser ist das jetzt, aber ein bisserl feiner haett' ich's noch gern."
Den Pomfineberer kann nichts erschuettern, er erwiedert ohne mit einer Wimper zu zucken:"Kein Problem Gnaedigste, wenn Sie vielleicht noch einen Weg in der Umgebung haben....am Nachmittag haben wir alles bereit."
Sie geht ab und er geht mit der Urne ins Buero, schuettet den Inhalt in die Kaffeemuehle und laeszt diese fuenf Minuten lang laufen. Asche zurueck in die Urne, er fuehlt selbst und denkt sich 'des is ja wia a glattes Mehl. Was die oide Huatblumen nur vor hat?'.

Am Nachmittag kommt die Dame, fuehlt und ist zufrieden.
Bevor sie das Lokal verlassen kann, fragt der Bestatter:"Gnae' Frau, also ich will ja ned aufdringlich sein, wir ham da schon viel g'sehn, aber darf ich vielleicht hoeflichst fragen, warum das alles?"
Meint die Witwe ein bisserl haemisch: "Wissens', mein Mann war a Jaga. Kein Wochenend' zu Haus', nur die Jagarei und seine Jagdfreund' waren ihm wichtig. Unter der Wochen dann die Jagastammtische in den verschiedensten Wirtshaeusern. Dort dann die jungen Kellnerinnen....jeden Monat eine andere und jedes Jahr ein neues G'wehr. Nix hab' i von ihm g'habt. Aberjetzt: jetzt kummt er in die Sanduhr - da wird er rennen!"

[doc steel]

Ein Pole kommt zum Augenarzt.
"Zuerst machen wir einen ganz gewöhnlichen Sehtest.
Dort an der Tafel sehen sie Buchstaben in verschiedenen Größen, die lesen sie mir vor.
Fangen wir mit der ersten Reihe an."
In der ersten Reihe auf der Tafel steht
C Z Y S T O J W F K I E
und in der zweiten Reihe
Z W E C S Y T L A V
Der Pole ist kurz ganz still, dann ruft er:
"Hey die Typen kenn ich, is mein Nachbar und sein Schwager!"

[doc steel]

Ein Pfarrer, ein Pastor und ein Rabbi diskutieren, wie das beim Gottesdienst gesammelte Geld wohl am gerechtesten zwischen
der Kirche und dem privaten Nutzen aufzuteilen sei.
Der katholische meint dazu,
also bei uns gehen 90% an die Kirche und 10% sind für mich.
Darauf der evangelische,
also wir sind da etwas spendabler. Bei uns gehen 75% an die Kirche und 25% sind für mich.
Darauf der Rabbi,
Noo bei uns geht das anders. Ich stell mich in die Mitte der Synagoge, nehm alles gesammelte Geld, werf es in die Höh und ruf dabei
"Nimm dir Allmächtiger was du brauchst!"

[xturtle]

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...

... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

[JAGAS3P]

Stehen zwei Pilze im Wald,...................
sagt der eine zum anderen: "Na was geht?"

Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden."

***

Einen hab ich noch, einen hab ich noch:
Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:

"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"