Witz des Tages!

[Bachmann]

Ich find´n gut

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank als ein Neutron vorbeikommt. Da rufen die beiden: "Spalter!"

[Cerakote]

Unfug entfernt, Benutzer verwarnt.

[Gw10]

Wird ein Vampir auf einem Tandem von einem Polizisten aufgehalten: "Habns was getrunken?" - "Ja, zwei Radler."





Treffen sich 2 Freunde:

"Hoi, wie gehts dir? Was ist mit deinen Schulden?"

"Ja, alles abbezahlt, hab mich selbstständig gemacht. Bin jetzt Bordellbesitzer!"

"Wow, klingt toll! Was kostet bei dir Oral?"

"50"

"Und was verlangst du in deinem Bordell für Anal?"

"150"

"Und Vaginal?"

"Ah, du, sorry, bin Alleinunternehmer ... "

[doc steel]

Geschichtsunterricht in der Schule, Thema Zweiter Weltkrieg.....

Die Lehrerin fragt: "Na Kinder, was waren denn eure Großväter im 2. Weltkrieg?"
"Gefreiter im Osten"
"Leutnant im Westen"
"Und dein Großvater. Fritzchen?"
"Ritter von Nazareth!"
Die Lehrerin: "Das kann doch nicht sein, frage deinen Großvater nochmal und sag es uns morgen!"
Am anderen Morgen: "Ich weiß es jetzt. Mein Großvater war nicht Ritter von Nazareth, sondern lag mit einem Tripper im Lazarett !"

da fallt mir auch einer ein, aber den derf i wieder nur per pn schreim....

i probiers a weng entschärft

im wirtshaus sitzern an einem tisch a partie alte herren und unterhalten sich.
am tisch daneben ist die örtliche jungburschenschaft versammelt und beratschlagt wohin sie mit dem geld,
das sie in der lottogemeinschaft gewonnen haben einen ausflug machen könnten.
"geh foahr ma noch venedig, durt is schee!" sagt der erste.
"geh, durt woar i mit da freindin eh scho drei moi, foahr ma noch london shoppen!" sagt der zweite.
"wissts wos? mir foahrn noch prag. durt gibts supa weiwa, a guads bier, büllich shoppen kaunst und schee is aa!" sagt der dritte.
so gehts halt hin und her ohne dass man sich einig wird.
da beugt sich einer der alten herren vom nachbartisch rüber und sagt:
"wissts wos, buama? wann i eich wos rodn derf, foahrts noch paris.
mir hom in paris die schensten weiwa ghobt, s gaunze puff hod uns gehrt ohne dass ma wos zoin hom miassn!
gsoffen homma in besten schampus, gfressen homma in kaviar min suppenlöffel, ois umsunst!
daun homma in kellner droschen, no a poar weiwa pudert, weidergsoffen und gfressen und ois hod nix kost!
logiert homma in die besten hotels, gschloffm homma in betten mit seidenwäsch und so weida.
des wor a reise, kaun i eich sogn! foahrts noch paris!"
die ganze burschenpartie lauscht mit maul und augen und kanns gar nicht fassen.
"okee burschen, der entschluss steht fest, wir fahren nach paris!"
eine woche später.
im wirtshaus der tisch mit den alten herren.
daneben der tisch mit den jungburschen.
der alte herr beugt sich herüber und fragt
"wos is, buama? i homma denkt es sads auf 10 tog noch paris?
wos isn leicht gschehn?"
drauf einer der burschen, komplett zerstörter eindruck, blaue flecken von oben bis unten, zerkratzt und teile vom gewand zerissen:
"woar ma eh! owa auf paris wird gschissen!
des hotel, ewig weit draussen, zrissene und fleckerte bettwäsch. die leit, unfreindlich und arrogant.
daun in da stodt, mir eine ins puff, her mit die weiwa! wos unsere oidn kenna, kenna mir jungen no ollawäu!
wos is? zerscht woins a göd segn! wia ma daun in kellner prackt ham, san die weiwa und da koberer iwa uns hergfoin und ham uns durchs fenster aufd strossn ausseghaut. daun homs uns no tredn und ohgstiert, s gaunze göd is weg! wos woar denn des fia a reisebüro mit dems es do hingfoahrn seids?"
drauf der alte mann:
"wos? reisebüro? mir woarn mit kan reisebüro durt!
mir woarn mit der deitschen wehrmocht durt!"

[gunlove]

Perspektiven

Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."
"Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?"
"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen
runter geschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat
sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort Essen
zu einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde
durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er
überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine
Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz
zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es
war märchenhaft!"


Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast gestern?"
"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt
wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser
geht's nicht. Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also
sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das
teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr
für das Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich
überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde
gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen
und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde
lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am
labern."

[Flolito]

Hukn zwa Steira am Hochsitz, sogt da ane:" schau amol,do untn im
Gedachs do is wos, schias obe!"
Bumm, getroffn,
gehn se obe nochschaun, segn se, dass dos sennare Rucksäck
woan, nocha sogt da ane:
"Togga, homm mia a glick, wonn mia de am Buckl ghobt hättn,
war ma jetz bade hin!"

[Styrax]

Barack Hussein Obama und David William Donald Cameron treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:

"Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Obama: "Wir töten vier Millionen Islamisten und einen Zahnarzt..."

Der Gast schaut etwas verwirrt:
"Wieso einen Zahnarzt?"

David Cameron klopft Obama auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, Barack, keiner wird nach den Islamisten fragen!

[emoji57]

[IT Guy]

Hukn zwa Steira am Hochsitz, sogt da ane:" schau amol,do untn im
Gedachs do is wos, schias obe!"
Bumm, getroffn,
gehn se obe nochschaun, segn se, dass dos sennare Rucksäck
woan, nocha sogt da ane:
"Togga, homm mia a glick, wonn mia de am Buckl ghobt hättn,
war ma jetz bade hin!"

und das in Kärntner Mundart! LOL

[dragon08]

Hukn zwa Steira am Hochsitz, sogt da ane:" schau amol,do untn im
Gedachs do is wos, schias obe!"
Bumm, getroffn,
gehn se obe nochschaun, segn se, dass dos sennare Rucksäck
woan, nocha sogt da ane:
"Togga, homm mia a glick, wonn mia de am Buckl ghobt hättn,
war ma jetz bade hin!"

und das in Kärntner Mundart! LOL

Hab mir dasselbe gedacht!

[Revierler_old]

Umgepuderter Kärntnerwitz

[Flolito]

...... umgepuderte Witze solls geben hab ich mal gehört ..... und man höre und staune sowas passiert sogar beiderseits ! Und fühlts euch nicht gleich so angegriffen ein wenig Humor hät ich mir schon erwartet Sagt ja keiner das Steirer ihre Rucksäcke abschießen .... also ein paar halt nich ...


Und do schauts her noch a Schmäh in da scheanstn Mundoat ........ Dürfts auch umpudern ist trotzdem witzig

Kärnten und de Steiermark fürn Krieg... jeder liegt in seiner Stellung, kana siegt oder trifft den ondren...
Don kummen de Kärntna drauf, das jo eigentlich jeder in da Steiermark Sepp hast. Se schrein ume: "He, Sepp!" Ana von de Steira steht auf und mant "Jo" Bäng!, daschossen....
Des geht awal so... Nach aniger Ziet kummen de Steira drauf, das jo olle in Kärntn Hanse hasn....
Se schrein ume: "He, Hanse!", Da Kärntna zruck: "Bist du Sepp?", Steira "Jo!" Bäng !!!

[Hellboy]

Also i kenn den mit hans, vassili und dem deutschen mg

[IT Guy]

An geh. I bin ned angepisst. Des passt scho so. Für mit als steirer San kärnterwitze kulturgut, und des wird fürn kärtner a so sein.

[nikkfuchs]

[Hauzi]

Ein Witz, bei dem sich die Geister scheiden ! Bin mal gespannt, wie der ankommt



Der Kunde Im Fischerei-Fachgeschäft sieht eine tolle Angel.


Kunde : "Sagen`s mal, was kostet denn die Angel ? "
Verkäufer : " 9 Euro 90 . "
Kunde : " Wow, soooo günstig ?? Wo ist denn da der Haken ? "
Verkäufer : " Da gibt es keinen Haken ! "